Я знал что рано или поздно все равно сделаю это… Но не думал, что это будет так скоро.

Меня трясет. Незначительно, но есть дрожь в руках. На щеках слезы. Точнее солоноватые следы от них. Щипает глаза. Но внешне я не выдаю этого. Внешне я спокоен. Прошу мать накачать воды. Она спрашивает зачем, а я говорю, что просто. Она верит. И это к лучшему. Ковыряюсь на полке. В тайном местечке. После прошлогодних моих выкидонов дома остались только бритвенные станки. Отдельные найти сложно. Но я знаю, что в вещах дедушки этого добра полным полно.

Беру лезвие, сжимаю в руке. Оно осторожно упаковано и его почти не видно. Пью успокоительные таблетки. Не знаю сколько их. Просто насыпаю горсть и запиваю водой. Чувствую дурноту. Не приятное ощущение, когда таблетки роем опускаются на дно желудка. Сгибаюсь, чтобы хоть как-то успокоить это. Отпускает, но я знаю что не на долго.

Захожу в ванную. Душно. Горячая вода. Наливаю холодной вдоволь и вода становиться теплой слегка. Забираюсь туда, а на краю уже ждет меня мой старый друг.

Беру в руки этот острый кусочек стали и распаковываю, травмируя подушечки пальцев. Мне не больно. Руки привычные к этому уже не чувствуют боли. Упаковка отправляется на край ванны. И я беру пальцами бритву и вывожу имя на ладони. Предыдущее еще не зажило, но это я сделаю все равно. Оно останется со мной. Надолго. Перебираюсь выше. Отодвигаю браслеты и осматриваю запястье. Шрамы есть. Так и остались после очередного скандала дома. Осматриваю тело через призму воды и вижу ноги. Я режу. Больно, резко и глубоко. Вода окрашивается в красный цвет. Хотя нет, скорее в розоватый. Мне больно. Каждый миллиметр чертовых порезов щипает и раздирает на части. Левая, затем правая. Но я не успокаиваюсь. Беру руку, режу ладони, запястья. Все плывет перед глазами. Рука опускается и пальцы разжимаются. Что-то обрывается внутри. Я слышу как гулкие удары сердца отдаются в висках. «Если все, что было у нас- неправда, то не существует ничего»… Мозг работает, но тело не сопротивляется. Через все тело как будто пропустили веревки. Я чувствую как из порезов вырывается жизнь. Ее вытягивают или она сама выходит из меня? Дыхание сбивается на хрип. До меня доносится стук в дверь и крик матери. Я хочу отозваться, но не могу. Из моей груди вырываются только хрипы. Пытаюсь бороться, но глаза закрываются. Мне уже не больно. Я вижу темноту со всех сторон. И вдруг какой-то резкий звук и я вижу что-то.

Наверно это моя жизнь? Мои воспоминания?

Я малыш совсем. Мне может года четыре. Кухонный стол с розовым покрытием, изрезанным ножом. Коленками стою на стуле, а в руках карандаш, который дедушка затачивал ножом. Папа садится радом и дает мне альбом для рисования. Обычный такой. Без цветной обложки. Мы всегда жили небогато, но довольствовались этим. В этом было счастье. На обложке заяц с морковкой. И вот он берет в руку карандаш и показывает как рисовать эту самую морковку. Я в восторге. Он так красиво рисует. Чертежи ведь такие классные делал и делает. Беру карандаш из его рук и рисую сам. Воспоминание уплывает.

Мне лет пять. На кухне ремонт и мы сидим в кабинете за столом и пьем холодное молоко с малиной.

Обрыв и я иду дальше.

Ранняя зима. А может октябрь или ноябрь… Мне все так же лет пять. В руках книжка, а сижу я в комнате дедушки и бабушки. Я читаю. Какая-то книга с рассказами. Прочитываю несколько раз и выхожу. На кухне сидят мама с бабушкой. Я читаю им. И мама дает мне шоколадки кусочек. Я смеюсь, мне весело. Я счастлив.

Лето. Наверное перед школой. Мы играем на переулке. У меня велосипед. Трехколесный и я дико гордый. Мы играем во что-то. Кирилл берет камень и кидает мне его прямо в лицо. Я падаю. Теряю сознание.

Лето. Все то же лето. У нас собака. Я лезу к нему в будку чтобы поиграть и он кусает меня за руку. За левую. За палец. И говорю что ударил себя молотком.

Лето. Я катаюсь по двору на велосипеде. Подъезжаю к Шарику и он кусает меня за лицо. Меня везут в больницу. Я помню как мне делают укол от бешенства. Помню как накладывают швы.

Сентябрь. Я болею ветрянкой. В первый класс я пошел спустя неделю. Помню свой рюкзак. Синий с микки-маусами. Первую учительницу зовут Елена Витальевна Битякова. Как сейчас помню.

Следующий прорыв идет в пятом или шестом классе. Первый приступ. Я сижу на уроке истории в 23-ем кабинете. Средний ряд. Последняя парта. Первый вариант, считая от окна. Мы говорим о каких-то курганах, о захоронениях, о традициях и меня накрывает. Сильно, резко. Становится трудно дышать. Глухо доносятся звуки. Меня охватывает паника, я вижу все со стороны. Но не могу сделать ничего. Кажется, что вокруг все не настоящее. Как будто я сплю. Назад возвращает резкий удар о парту. Я молчу. Никому не говорю ни о чем. Да и друзей у меня нет. Слишком странный для их компании. Чувствую себя психом. Но постепенно забываю.

Седьмой класс. Первое сентября в новой школе. Ко мне подходит одноклассница и спрашивает: -ты с 7Б? –да. –давай дружить?

Лето между пятым и шестым классом. Я учусь кататься на велосипеде. Падаю. Разбиваю колени в кровь, но поднимаюсь и начинаю снова. Соседка звонит матери и просит ее забрать у меня велосипед пока я не убился. К вечеру я научился ездить.

Четвертый класс. Мы идем гулять. Я спотыкаюсь и падаю на арматуру, торчащую из земли. Разбиваю колено и рву любимые брюки. Друзья помогают дойти до остановки и мы едем кататься на автобусе.

Урок физики в восьмом классе. Вторая парта. Меня спрашивают, а я не готов. Накрывает снова. Слышу вопрос через вату.

Экзамен химии в десятом. Беру билет и мне попадаются вопросы которые я не учил. Отвечаю с трудом, но ухожу. Получаю три.

Лето перед 11 классом. Всей семьей едем отдыхать. Я не умею плавать. Захожу в воду. Поскальзываюсь на камнях. Падаю и начинаю тонуть. Пытаюсь встать, но снова поскальзываюсь и падаю.

Все то же лето. Мы с другом на турбазе. Он зовет меня на катамаран. Предлагает съездить посмотреть двойное дно на озере. Я соглашаюсь, но боюсь. На воде начинает кружиться голова. Я падаю. Начинаю тонуть. Теряю сознание.

Десятый класс. Я покупаю свои первые сигареты. Закуриваю и начинаю кашлять, но курю. Скуриваю пачку за раз. Кашляю и иду в школу.

Одиннадцатый класс. Первое сентября. Мы пьем с матерью дома за последний учебный год.

Одиннадцатый класс. Мы гуляем. Первый раз с ней. Держимся за руки. У нее нет перчаток. Поэтому руки которыми мы держимся у нас в одной. Мы улыбаемся и говорим ни о чем.

Январь этого года. Мы сидим в машине на заднем сиденье. Обнимаемся и слушаем музыку. Ждем когда будет готова пицца.

Январь тот же день. Мы лежим на полу в комнате сестры. Смотрим фильмы и едим яблоки с мандаринами.

Декабрь прошлого. Мы пьем чай. Она берет ложку и показывает как она прилипает к ее носу. Мы смеемся.

Мы стелим кровать и ложимся спать. Все по-старому. Просыпаюсь раньше ее. Укрываю своим пледом.

Новый год. Мы обмениваемся подарками. Я дарю ей свечку сердечком.

Конец января. Она присылает мне сообщение. Говорит что я напоминаю ее Рому и поэтому ее так тянет ко мне. У меня шок. Но я холоден. У меня другая любовь.

Наступает день моего дня рождения. Мы сидим на кровати в комнате сестры и смотрим подарки. Там подушки и какие-то конфеты. Мы пробуем их. Я учу уроки, а она сидит рядом. Мы пьем чай. Стелем нашу постель и ложимся. Она говорит что ей холодно и я впервые в жизни обнимаю ее. Прижимаюсь губами к волосам. Она холодная. Так мы засыпаем. Проснулись мы снова в обнимку. Отец странно смотрел на нас после этого. Она уходит на практику, а я в школу. Прощаемся сухо и я исчезаю.

Меня переносит дальше. В март. Я сижу на курсах. Это конец марта. С кем то переписываюсь в аське но не вижу имени. Меня накрывает снова. Подруга толкает меня и прихожу в себя.

Я сажусь на стул и выворачиваю ногу в колене. Мне больно. Безумно больно что я даже плачу. Машу листом бумаги перед лицом и успокаиваюсь.

Май прошлого года. Я ругаюсь с близким другом. Мы больше никто. Мне обидно и больно, но я забываю об этом и иду дальше.

Меня переносит в апрель этого. Я улыбаюсь. Странно. Это урок истории. Мне приходит смс и я слышу сигнал. Просто улыбаюсь. Наверное это смс от кого-то близкого.

Все тот же апрель. Я смотрю фильм. Заходит отец. Он кажется пьяным и накидывается на мать. Я закрываю ее собой и бью его в ответ. Он хватает мою руку и сжимает. Я слышу хруст и дикую боль в правой руке. Удар головой о стол и какие-то маты. Отключаюсь…

Май. Я стою под дождем и кричу о чем-то. Ночь. Темнота, а я все так же стою.

Снова стою и смотрю наверх. Воспоминание уплывает.

Я в ванной. Держу в руках мобильный, но не вижу никаких строк.

Лежу в кровати, уткнувшись в одеяло. Открываю глаза и вижу, что мать пришла будить меня.

Она открывает тяжелые темные шторы на окнах в моей комнате. И вдруг яркий свет мне бьет по глазам.

Чувствую боль в голове. В животе. Горле… На руках какие-то бинты и ноги обмотаны чем-то. Мне не больно там.

Перед глазами все плывет и я с трудом сажусь на кушетке. Она издает тихий скрип. Слышу быстрые шаги где-то за пределами палаты. В голове одна мысль: снова я здесь…

Еле слышным хрипом я прошу воды.

Сколько я был в отключке? Шесть дней?

Мне немного обидно и хочется встать, но меня удерживают и говорят лечь. Какие-то капельницы. Какие-то шприцы и куча людей.

Смирившись подгибаю под себя ноги и отворачиваюсь лицом к стене. Поджимаю под себя ноги, чтобы заглушить боль. Закрываю глаза и проваливаюсь… На этот раз не в воспоминания, а в сон…