Я вообще не понимаю почему не создала блог, когда встречалась с в.Вроде бы такую историю можно написать было бы, а я напишу.Не сейчас.Если я буду снимать фильм, то для успокоения влито и вложено будет многое.Не хочется губить себя, поэтому контакт, погоди, не удаляй меня, я еще зайду посмотрю на наши 20000 сообщений и с в поговорю, как бы второй герой, поговорить о его мыслях, о его любви и о том, что было не сказано.Я, знаете, наверное, не так много рылась в его любимой голове, раз не понимала, что ему все это надоело и он меня разлюбил, раз не понимала этого, значит, я была плохой девушкой, да мы особо и не встречались, были как лучшие друзья, которые говорят обо всем и целуются иногда, но такая любовь иногородняя..короче до ужаса тяжело.Если бы мы были совершеннолетние, то я бы жила у него неделями и работала бы там и жила бы там и было бы все очень хорошо и круто вроде бы.Но судьба расположилась так, что приходилось терпеть замашки родителей, интернет каждый день, много слез, множество траты денег и ночью мысли о том, что осталось совсем чуть чуть, весна, которую мы так ждали, пренадлежности и оба вроде бы милые.Он такая педовочка среднестатическая, живет с мамой и еще 4 родственниками, не богато, но со вкусом, вроде как в своем мире, со своими большими, но скрытыми проблемами, о которых я нечасто слышала, он любил дашу, выбрал меня, выбор тяжелый, он вроде бы да был счастлив со мной, любил меня, подарки, он удивлял меня не подарками, а словами, говорили же, что мужчина любит ушами, у нас были общие сдвиги и как бы жили как одна семья, тогда меня одну свободно, ну или не совсем свободно, отпускали в чужой город и я в холодную зиму, без шапки, бежала к нему и любила его, улыбалась, мы справили вместе 8 марта, скучное, но совместное восьмое марта.А я была сначала милая, потом ванильная, после пафосная и афигенная девочка, у которой все складывалось очень даже хорошо.Было прожито более 300 совместных "доброе утро" и "цветных", мы обижались, но по пустекам и мирились быстро, я всегда делилась новыми покупками и изменениями, всегда все ему рассказывала, это была как мини подружка, которая меняла меня с каждым днем, менялись взгляды, проблемы, ему надоело, либои в правду разлюбил.Меня ужасно бесила на тот момент леночка, к которой он привязывался с каждым днем все сильнее.Потом, после так такого "расставания" увидела картинку лене, о том, что он едет в питер специально для нее.Обидно было?Да, было обидно, от меня он скрывал большую любовь к лене.Я помню как кричала, что ненавижу его и расстанусь с ним, всегда, когда я говорю так о парнях, то потом они меня бросают, это как судьба что ли.Я помню ту субботу, когда заставила тебя проводить меня, твои искренне любящие глаза, сожаление какое-то, зеркало, папа, айрен брю и вообще была лучшая суббота.Я не переспала с ним не разу, но была счастлива, я не скрою, что сама настаивала на том, чтобы он со мной переспал, но нет, после этого через неделю мы попрощались и знаете, разрушился тот мир, о котором можно было писать книги и в котором мне было хорошо.Ксю один раз сказала, что не представляет совместимым влада и секс, может она была права, но он для меня просто богом был.Он всегда знал, что сделать, что ответить, что предложить, сказать, где обнять.Я помню, когда первый раз приехала, то он обнимал меня, когда мы шли по вечернему городу к революции мимо арт-пропаганды и мне было хорошо, потом мы обнимались на остановке и он боялся, что проедет мама его, которая не знала, что я приехала и вообще про меня не знала.Во второй раз я приезжала вроде бы в феврале не помню, но поцеловались в марте, когда я с мамо приезжала сюда.7 марта это было, я достала свой фотоаппарат, который так уж любила и когда он стоял рядом со мной то навела фокус, убрала фотоаппарат и поцеловала его, да, да, да, да он был в шоке по ходу.Сказал "спасибо" и мы пошли куда-то, мы с ним волгу переходили и он афигенный же был, ну афигенный же.Еще я помню как ругались на перекрестке и твои "доброе утро, любимая:*", помню как мы сходили во "все другое", тогда ты говорил что никогда не забудешь того как сходили, а еще туалет в опере ахахахах, на меня все косились, когда я зашла в мужской, а влад стоял и смеялся надо мной ахаха.Еще он сказал тогда что я и вправду чудная и говорил, что дура, когда проехала пять остановок не туда и не на том автобусе, не ну а чо 37 и 67 же похожи, еще когда ходила без шапки когда холодно, и когда плакат подарила "у нас не матеряться", еще он говорил, что его мама меня полюбила, мы с ним дрались и в невероятных позах потом оставались, еще он весил на 10 кг меньше чем я и когда мы с ним стояли, ну я хотела уходить, то мы стояли молчали и дедушка его о политике матом говорил, я засмеялась и осталась, еще он мне свой телефон давал, когда я от своего зарядку забыла, еще я у дениса в тот день, когда дрались, вернее у его друга леши, при владе выпила, и да да он думал, что под фоткой "каждую пятницу я в говно", корчое будто и в правду я каждую пятницу напивалась, он так думал, ну при нем я выпила рюмку коньяка и несколько рюмок водки, тогда он разозлился вроде как, потом мы пошли в японский, потом он меня повел к нему домой, я полежала, поспала у него немного, потом сильно пить захотела, он мне ничего не давал и я пошла взяла из холодильника рассольник, выпила, а он потом со мной целоваться не хотел ахаха.Еще ему фотография моя черно-белая нравилась и еще нравилась ему фотография алкашки, которую я сама любила, надо затемнить и выложить.
После всего этого, а многого еще и недосказанного, потому что много истерик он терпел и когда любил терпел даже то, что я встречалась и переспала с каким-то зачуханным гошей, короче пока что ищу такого же милого, одного нашла, но он с украины, а в общем-то связи теперь только для пафоса или может найду кого, не знаю.После всего этого, я не понимаю почему он бросил меня или сама я виновата, но не привыкла долго тянуть, он хорошо попрощался, а я плохо, до сих пор ничего не поняла, страшно узнавать, но нужно.Хочу скоро увидить его в какой-нибудь знакомой компании в самаре, я буду молчать и улыбаться, но только не надо плакать, а то я ведь могу, страдалица вечная.Я могу с уверенностью сказать, что это была моя настоящая любовь, которой я писала мелодрама до боли знакомые и раздирающие, его мама говорила, что у меня кожа как персик и ей было жалко меня, потому что влад бросит, он же ветреный.Я орала вникуда, мне было плохо, меня успокаивал папа, я так люблю его и всегда любить буду, лишь один он может меня так успокоить, мне было очень плохо, я будто в миг стала пустой, потеряла будто ноги или руки, мне было очень плохо, я хотела жить, но не представляла как без него, мне было плохо, было нехорошо.Это не обыденная история о любви, это как таковое испытание, которое я похоже не выдержала.Испытание скорее на гордость, но м ыже люди не гордые, как говорил саша.И я была счастлива и хочу еще и буду.Спасибо тебе, мой милый В.