я просто шла по заснеженой улице, и, казалось мысли уже покинули мои голову. Было настолько больно, что я не чуствовала ни холода, ничего. говорят, что человек может перестать чуствовь когда ему очень больно. Просто ты уже не в силе воспринимать всё это и единственный способ - перестать. пересать думать, чуствовать. сделать хотя бы что-то, что бы избавиться от этой боли. раньше мне казалось, что всё это пустой бред и человек как бы не хотел, он чуствует. Но после того, что случилось, я поняла, что нет. боль имеет границы.
Это всё случилось летом. Для каждого это пора незабываемая. Наверное, самое время любить. я никогда не думала, что 4 июня - будет днём, который сейчас я буду проклинать. Нет, я не жалею о нём. Нельзя жалеть о том, что заставило тебя бысть счастливой. Уже был вечер, как меня окликунл молодой человек:
-не подскажешь, сколько времени?
Я никогда не думала, что когда отвечу на этот вопрос, всё начнется. Спустя несколько дней, я почустввоала, что значит любить. Это было такое чуство… необъяснимое. Я тогда поняла. что именно необъяснимое - и есть самое сильное. Только вот это необъяснимое было с одной стороны. Моей.
Как лезвием по коже, был каждый раз, когад я видела, как он обнимает другую. Это как будто ты смотришь на зверя, зная, что нет надежди на жизнь.
И может бы я как-то всё это пережила, если бы эта другая не была моей лучшей подругой. И если бы хоть кто-то знал о моих чуствах, наверное, было бы легче всё пережить. Я поняла, что значит ночь без сна, опухшие глаза и мысли. Мысли о нём. И как бы это не звучало ванильно, я давно убедилась, что это парвда. Люди правду всё о чуствах пишут. Просто не все её понимают. И я боялдась, что меня никто не поймет. да и зачем? Кому-то нужно всё это, если ты знаешь, что он любит другую? Нет. И я никогда не говорила о своих чуствах. Потому что думала, что всё разрушится. И я не говорила. Но всё по-прежнему рушилось. С друзей мы перешли просто на "привет", а потом и вовсе стали чужими.
И теперь, когда я иду. уже совсем ничего не чуствуя, я всё-таки проклинаю себя. за то, что в последние дни не смогла сказать эти три жалких слова. Я не смогла просто сказать ему "привет" из-за гордости. И послдение месяцы, последнее время, что я могла быть рядом с ним, я всё больше отдалялась от него.
И когда в трубке услышался незнакомых голос, после половины минуты разговора я бросила трубку и побежала. Мне было совсем не важно зачем и куда. Мне просто нужно было спрятаться, что ли. Осознать. Осознать то, что я больше НИКОГДА не смогу сказать ему этих три жалких слова, которые хотела произнести. Никогда. Ни в один день и ни в одну минуту.
И только через время, через долгие годы, я всё-таки подняла голову вверх и крикнула, до боли в горле:
" Я люблю тебя!". (с)
