Я считаю, что если кто то сказал кому-то - я тебя люблю, то будь добр потом об этом не забудь. Либо честно скажи - всё, я тебя не люблю. Надо, чтобы всё понятно было. Чтобы человек не сидел в сладких грёзах - "вот мол он (она) любит меня, как же это хорошо, я счастлив (а). И всё у нас хорошо. Только я каждый день говорю ему (ей) эти слова, а в ответ - тишина. Но я не буду думать об этом, ведь сто лет назад эти слова прозвучали, а чувства, мать их, вечны и прекрасны, и в общем всё заебись". А вторая половинка, скоропостижно забыв о всех своих "любовных" делах, давным давно включила бот отвечающий на всё - "ага", "всё будет хорошо", и (очень редко) "и я тебя". Половинка счастливо живёт своей жизнью, у неё нет времени-желания, что-то объяснять. И вообще, половинка половинкой себя не считает, в уверенности, что родилась целой. А человеку реально становится ваще ни хрена не понятно. Он в недоумении - почему прекратились все эти милые сердцу смски, которые так грели душу. Почему, когда звонишь, то на прощание уже не говорят - я любю тебя, малыш, скучаю. Говорят - ну ладно, мне бежать надо. А ты в ответ - да, конечно, береги себя. А тебе в ухо уже гудки. Гадко так на душе становится. И опять таки не понятно. Потом набираешься смелости - ну ёпт, надо узнать, вдруг он (она) разлюбил-изменил (втайне надеясь на обратное) - прямо спрашиваешь - ты меня ещё любишь? а тебе в ответ обиженное и оскорблённое до глубины души - "конечно да! как ты можешь о таком думать! ай-яй-яй!". и ты такой виноватым себя сразу чувствуешь, мол ранил человека своими словами, он любит, а ты тут допросы устраиваешь. Истеричка. Ты как бы успокаиваешься (с виду, внутри то всё равно херово) и перестаёшь лезть со своими тупыми вопросами. Только тут вырисовывается другая фигня. Вопросы складируются в тебе и ищут ответа. И конечно же не находят. И спустя какое-то время, ночью (ну ночью оно как то не так страшно что-то спрашивать, не знаю почему, видать в темноте не видно внутренней паники) сидя за компом и видя свою половинчастую половинку онлайн ты пишешь - "объясни, пожалуйста, что происходит? ". И тебе отвечают. Что? Ну конечно же - "всё хорошо.ничего не происходит. всё понятно." Но бля ведь ни хрена не понятно. И ты это пишешь в ответ, конечно же добавляя в своё послание "хорошо, что у тебя всё хорошо" - ну намекаешь же - МНЕ ХЕРОВО! ТЫ МНЕ НУЖЕН! Хэлп, СОС, помогите спасите! Половинка вроде бы понимает это и пишет "я переживаю за тебя". Немножко поскулив от счастья из-за чужих переживаний и своего несчастья от получения столь скупого сообщения, ты честно говоришь - "за меня не нужно переживать. Меня нужно любить". А тебе пишут очень многозначительный ответ -"Я иссяк (ла) ". Вот. Хороший понятный ответ. Иссяк. Слово чудное такое, а больно от него. Хорошо хоть сказали об этом, чтоб больше не придумывать себе ничего. Не ходить с довольно физиономией в розовых очках с умилением глядя на небо и мечтая откусить от него кусочек, ибо оно, блять, ванильное. Обида превращается в такую себе гордость, ты пишешь - "иссяк (ла) любить? ок." Без всяких - ну почемууууууууууууу, ведь всё было хорошоооооооооооо, я так люблю тебя, что моей любви хватит на двоих и прочий бред влюблённого (читай - больного) человека. Отправляешь это. На душе паскудно, но как то легче. Ведь лучше знать правду. И - бамс - чувство такое непонятное тянется. Откуда -то с низу живота и под горло. Не давит. Тошнит. Потому что хочется всё это из себя - и куда подальше. Чем там у нас лечатся, когда плохо? Водкой, сигаретами, прочей ерундой. Лучше всё таки сигареткой. Берёшь её, выходишь на улицу. А там дождь идёт. Стоишь под козырьком, а рядом знакомые, тоже покурить вышли. Ты с ними здороваешься, подкуриваешь, молчишь. Дождь свё меньше и меньше. Они и говорят - о, дождь закончился. А ты им - ага, иссяк. Знакомые смеются - мол слово то какое смешное всё таки - иссяк.Ты выбрасываешь бычок и улыбаясь уходишь. Слово смешное. Ага. Обхохочешься.
не мое.