Моя жизнь стала бессмысленной в тот момент когда я поняла что я его теряю.
теряю навсегда, теряю сама приняв это решение. теряю потому, что это вроде как обещает улучшить мою жизнь, дать мне свободу, самодостаточоность, счастье творения.
но я теряла его, теряла каждую секунду, а эти воспоминания не давали мне ничего кроме понимания как я была счаслива.
Знаете, раньше я думала, что это черта кинематографа, заставить зрителя поверить в то, что герой\героиня погружается в свои воспоминания, ощущая их всем телом. Но теперь, я осознала, что я стала героиний рекламы про йогурт, или шоколад, или шампунь, невполне здравого рижессера, потому что каждый день я телестно ощущала все, что так и не закончилось в моей жизне и это ужасно.
Это страшно видеть во сне человека, от мыслей о котором пытаешься убежать днем, это страшно хотеть остаться во сне, потому что там ты хотя бы видишь его, можешь общаться с ним, это невероятно трудно заставлять себя вставать утром, потому что перестаешь понимать, где же ты хочешь быть, и хочешь ли быть вообще. Говорят, плохо жить в ожидании чего-то прекрасного, в поиске, в погоне за счастьем. Нет.хуже отпускать это все.
Весело не знать что будет с тобой через 15 минут, хотя и возмущает бесконтрольность над своей жизнью. Но в его руках я согласна была быть марионеткой, и мне это нравилось. Ужасно когда сам продаешься в рабство. я не испытывала не капли возмущения по этому поводу, и не смотря на всю боль и ад, что я испытывала тогда, на мои проклятья, и просьбы не мучать меня и отпустить, я была благодрна каждой минуте проведенной с этим воплащениям ада в моей жизни. А когда приходиться отпускать свои ожидания. Когда понимаешь что надо заставить себя перестать ждать - легко ли так найти смысл?
Мой смысл перестал существовать наверно даже раньше, наверно тогда когда я начала понимать что мне до мурашек хочется посвятить себя общению с этим человеком. На этом я поставила точку на своем. я просто не хочу это признавать. Прескорбно, но даже сейчас я все так же пытаюсь соответствовать. Это смешно, но вся моя трансформация проходила под дивизом "ради" сначала это было ради желания заинтересовать, потом добиться взаимости, потом показать надежность, далее показать благородство. и даже когда все карты были раскрыты. ненавидя я все так же старалась ради того что бы он увидел, какой я могу быть, ради того, что бы убедить в независимости. Получила ли я что хотела? впрочем как всегда - получила, но все сложилось как и предсказывал нам Уайлд - одна из трагедий - получить что желаешь.а сейчас я стараюсь ради… ради человека который равнодушием убивет во мне все желание. и я не могу ничего сделать. И моя никчемная потрепанная полуличность не способна уже выжимать из себя убедителность, показывая уже даже не зная зачем.
Моя жизнь мало что представляет из себя без этого человека теперь. Я не знаю куда растерялось все что когда то нравилоь людям во мне, но по-моему гораздо вернее если никто не будет общаться такой потрепанной бездарью как я.
Я не знаю к чему все это приведет, но каждый день - борьба над собой, смирение с тем, что ты стал ненужен. И если честно, мне не надо ничего без него. Но будет очень подло сообщить людям которые в меня верят это.
Поэтому снимаем паузу, и продолжем эту игру на поражение.
Show must go on