Иногда так хочется взять и исчезнуть из этого мира, но не в пустоту, а в комнату, в маленькую комнатушку с высокими-высоким потолками и белоснежными стенами, чтоб глаза резало, а в углу стоят банки с краской и ждут, когда, же мне все это надоест, когда, же я уже захочу избавиться от этой белизны.

А в другом углу меня ждет большая стопка книг, классика… Классика, классика… ненавижу это слово, оно не правильное, я не понимаю, как можно называть классикой абсолютно все и неважно как это выглядит, неважно, что это вообще из другой оперы, неважно, что это глупо и что это бесит миллионы людей, а нет же классика… Так и в школе, дома, да везде! Читай, смотри, слушай классику, а если мне не нравится, а если мне не интересно, а если я просто хочу уйти? А кого это волнует, ведь всем интересно твое мнение, но никто тебя и не послушает, мне иногда тоже интересно мое мнение, а его просто нет, я не о чем не думаю, просто не хочу об этом думать, а собственно и это не важно…

Третья стена состоит из маленьких плоских телевизоров, они показывают всех любимых, близких и дорогих мне людей.. Всегда хотелось узнать, что они делают, когда меня нет рядом, когда я исчезну. Мне просто интересно кто я для них

А возле четвертой стоит большая круглая кровать, люблю такие

И все, хочу туда, хочу открыть эти банки с краской и просто вылить на стены, каждая стена один цвет, каждый цвет - это я
Хочу однажды подойти к этой огромной стопке и взять книгу, ту самую на которой стоит вся эта «Пизанская башня» и она наконец упадет и у упадет на меня, а мне не больно я не чувствую. Когда я вылезу из под этих тяжеленных книг держа в руке ту самую, тот «фундамент», открою и буду читать, не отрываясь… Читать-читать-читать, не моргая (моргать в крайних случаях, а таких у меня нет), дочитав, я швырну ее в кучу книг и буду лежать и в точности вспоминать весь сюжет… Не знаю почему, но я люблю так делать
Позже я подойду к телевизорам, наведу камеры на глаза и буду смотреть в них. В человеке главное глаза, они отображают все. Но мне нужно в них увидеть только одно, тоску, на мгновение, на секунду, пусть хоть тысячную долю секунды по мне хоть один человек будет скучать, мне большего и не нужно, мне все равно если меня потом забудут, проклянут, будут счастливы что меня нет рядом, что я исчезла, важно что я буду знать что то ничтожно маленькое мгновение по мне скучали и буду улыбаться
А когда мне все это надоест, я пойду спать.. лягу в самый центр кровати, свернувшись маленьким клубком и усну, усну навсегда

PS Как-то давно это писала, но сейчас просто хочется убежать куда-нибудь..