Что-то в последнее время у меня ничего не ладится. абсолютно всё. без преувеличений.

Живу под девизом "Настроение пиздец. День пиздец. Личная жизнь пиздец. Учёба пиздец. Во всём главное - стабильность".

так вот дааа. всё стабильно. всё по схеме. блять.

Я не знаю, когда эт всё началось..это - в смысле, ощущение собственной никчёмности и ощущение полного провала во всём. Скорее всего ЭТО датируется - 7ое апреля 2011 года.

Тупой день. Мало того, что мы провалились почти с дребезгом на Студенческой Весне, так ещё мне предстояло вечером получить ответы на все свои неразрешимые месячные вопросы с моим несостоявшимся молодым человеком (забавно, что проблемы "месячные" - мучений было столько же как в первый раз. Сука).

Разрешив эти вопросы и впав в депрессию под названием "бедная я, брошенная", я не знала, чего я хотела, я бросалась в крайности - то ли добиться его обратно, то ли забыть нахер! Честно говоря, ни то ни другое у меня не получалось - от этого становилось тошно вдвойне. На горизонте никого не было…да даже хотя бы на какое-то время…просто забыться… Тут то и появилось чувство собственной неприкаянности.

Позже появились проблемы в семье.

Сильные проблемы со здоровьем.

Я чувствовала, да и чувствую сейчас огромное отвращение к себе и ко всему вокруг. Что с этим делать не знаю.

Сессия началась. Самый сложный зачёт по тер.веру я сдала с 1ого раза без трудностей - и я реально начала думать, что мне везёт и, наверное, это первые шаги на пути к светлому будущему…Ага, ХУЙ ТАМ БЫЛ!

2.06.11 я почти завалила экзамен по ЧиО, т.е. получила 3. И всё бы ничего, но, бляяяяяять, она всем ставила 4 и 5…я была в числе 5ти (!!!) человек, у кого было "удовл." в зачётке… Тут то я и расклеилась. Ещё сказалась ужасная усталость, которая меня не покидала на протяжении долгого времени, а в особенности последние 3ое суток, которые я провела за учёбой экзамена - без сна. Также сказалось ужасно чувство голода, которым, каюсь, я мучаю себя, потому что отвращение к самой себе было в первую очередь направлено на собственную внешность. Сказалось всё!

Я реву, уже не переставая, 3 дня…

На носу экзамен - а я не готовлюсь, потому что мне уже реально похер.

Сил нет уже. Я ни во чо не верю. Надежда подохла с мечтами и какими-либо положительными эмоциями.

Затяжная депрессия - это полнейшее дерьмо!

Плюс ко всему, мне запрещено пить антидепрессанты (да-да и валерьянку тоже) - иначе, как побочный эффект, я становлюсь агрессивной зверюгой.

Признаюсь, за все циклы депрессий за свои 18,5 лет - это самая ужасная.

Обо мне волнуется, наверное, только один человек - и то, это не мама. Но я её не виню, у неё у самой какие-то проблемы.

Задаюсь вопросом: "где же те, кто обещал быть рядом всегда?"

Ощущение полной ничтожности нарастает с каждым днём. Как бороться я не знаю, потому что больше не хочу себя ни в чём переубеждать. Я больше не хочу ни во что верить.

Пишу здесь, потому что надо хоть где-то выплеснуть эмоции - что-то нет никого рядом, кто мог бы вылсушать. Спасибо онлайн-дневник.