Накипело, правда, больно где-то там внутри. Не разрывает, просто лежит камнем, тяжелым камнем, большим тяжелым камнем, который сразу видешь и чувствуешь, попробуй только заглянуть поглубже. И ведь ничего не можешь сделать, всем хорошо, всем, кроме тебя. И я не понимаю почему так. Вот смотрю я на пары, срок которых полгода и мне не завидно, нет, я рада за них, я просто каждый раз задаюсь вопросом: почему у меня чего-то подобного не получается, ну почему?
Уже 9 месяцев. Из них 3 искренних, очень искренних. Я была такой влюбленной, такой счастливой. Мы были такими счастливыми, такими нуждавшимися друг в друге. А потом все кувырком, сбивая все с ног, невыносимо, больно, резко, аж до бешенства друг друга простыми мелочами. И я не перевариваю ее, это даже мягко сказано, но приходится стискивая зубы идти дальше.
А самое обидно, самое обидное осознавать, что человек, который чуть-ли не боготворил меня, восхищался мной, всегда пытался развеселить меня, которому я была дорога перестал что-то чувствовать ко мне. А ведь я его люблю, ну да, люблю. Хотя можно подумать, что такое громкое слово излишне тут. Да я и сама не одобряю такое поведение, но я не знаю как это охарактеризовать еще. Прошли и нравится, и безбашенная влюбленность, а теперь, когда даже не свои, когда стало чуть пошлым все и никакого намека на то светлое, я могу сказать, что люблю его. Тихо, медленно, ничего не требуя, просто радуясь сообщениями от него и не убивая себя. Я как-то смирилась с этим, можно только терпеть… но я так устала, плевать какая я, сильная, независимая, свободолюбивая, но я перенасытилась всем этим. Комплименты и внимание от других, глаза, с надеждой ждущие мою улыбку… Боже мой, я просто хочу быть любимой, чтобы без меня не могли дышать.
Сопли, сопли. Ну невозможно уже, терплю, сильная, терплю. Но, пожалуйста, надеюсь это будет просто лето, с осознанием всех ценностей, не только для меня. Лето, пережить бы лето. Я постараюсь смеяться. И надеюсь, что моя зима будет все такой-же легкой и теплой.