Как доканать фотографа:

—Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. И я хочу!

—Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?

—А вы разве не печатаете фотографии?

—А вы что, не работаете с фотошопом?

—Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?

—Как, это разве не бесплатно?

—А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!

—Разве в фотошопе это не быстро делается?

—А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?

—А почему я такая страшная на фото?

—А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету?

—У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?

—Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно.

—Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой.

—ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ?

—УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!

—Слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "тебе так не идет", и еще мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, и у меня

—Тут такое случилось, короче, удали, плз.

—Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз.

—Перекинь мне вечером все фотки по аське. Ну да, все 300, тебе что сложно?

—Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?

—А это самый крутой фотик?