Ты никогда не давал мне поводу на что-то надеяться и во что-то верить. Но я влюбилась. Влюбилась по своей глупости. Вот такая вот я влюбчивая. Быстро привязываюсь, быстро увлекаюсь. Давно я такого не чувствовала, да блин… никогда я такого не чувствовала, наверное.
Когда я с тобой познакомилась, мне было наплевать на тебя. Мне всегда было наплевать на тебя. Может я выделяла тебя из серой, сливавшейся толпы в нашей школе только благодаря моей подруге, которая знала тебя и сказала мне как-то пару слов о тебе.. но это было временно. Мне было наплевать на тебя. Но я влюбилась.
Я увлеклась. По своей вине, я могла ограничить наше общение…хм..общением, черт возьми. Ты очаровал меня. В тебе нет ничего, знаешь, честно.. ничего в тебе нет! Но твое обаяние, твоя обаятельная улыбка… Ты поразил меня и я не устояла. Люди разное говорили. А я могла судить о тебе по твоим отношениям и только в контакте. Никогда не решалась спросить. Да, я не решилась. Кто я такая, чтобы лезть тебе в душу? В твою личную жизнь. Никто. Никем я не была для тебя.
Мне нехотелось первой писать тебе. Звать тебя гулять. Но я не могла ничего не делать. Я бы потом пожалела о том, что не попыталась. Той ночью, в пятницу… ты помнишь? Ты вселил в меня надежду. Ты не давал мне поводу. Я сама дурочка навыдумывала. Я преувеличила. Боже, как я глупа. Мы говорили о жизни, мы шутили. смеялись. Ты снова смешил меня. Ты снова делал все проще. Мне было так хорошо с тобой, правда. Ты как-то успокаивал меня. Это было правда так…тепло чтоли. Но ведь это в действительности ничего не значило… для тебя.
А на следующий день я гуляла. Я шла по улице, счастливая, влюбленная и увидела тебя. ты улыбался. Каждый раз, когда тебя я видела, я начинала улыбаться. Я всегда идя по улице хотела встретить тебя. Но тогда… Я повернула голову и увидела, что ты идёшь и проходишь мимо, как будто мы никогда не были знакомы. Все остановилось.затухло.замерло.замолчало. Было как выстрел. .Было больно. обидно. но ведь ты мне ничем не обязан. ты мне ничего не обещал. ты не давал мне поводу. Это я влюбленная дуреха. боже… Хотя, все равно, я рада, что увидела тебя и этот момент - это раставило все точки в моих сомнениях. хоть и больно. в глубине души я надеялась. честно.
Сегодня я сама хотела пойти мимо твоего дома. Но я не ожидала, что будет так… Ты на ступеньках школы, когото ждёшь. Я просто замерла и хотела развернуться, чтобы пойти обратно.. но всё же я прошла мимо, "незамечая тебя". Но что я могла? Так больно.. Ты меня видел, не знаю о чём ты думал в тот момент.. Да и вообще, какое тебе дело до меня, правда?
А я скучаю. Ты никогда не был рядом со мной, но тем не менее я почему-то скучаю. Я до сих пор не поняла некоторых моментов. Будь они хорошие или плохие. Я не поняла некоторых моментов. слов. поступков. И врятли когда-то пойму или узнаю.
Раньше я, идя по улице, так хотела встретить тебя, а сейчас… Я не хочу выходить на улицу, потому что не хочу встретить тебя. А тем более не хочу встретить тебя с ней. Это больно. Такой укол в сердце будто бы и хочется расплакаться…
Я бы, наверное, хотела сказать все это тебе. Да я и хочу, но… Ты не увидишь этой записи. и не узнаешь, что я чувствую. Оно и к лучшему. Зачем тебе вообще о чем то знать.
Сама виновата. Ничего, отпустит.