Ты никогда не давал мне поводу на что-то надеяться и во что-то верить. Но я влюбилась. Влюбилась по своей глупости. Вот такая вот я влюбчивая. Быстро привязываюсь, быстро увлекаюсь. Давно я такого не чувствовала, да блин… никогда я такого не чувствовала, наверное.
Когда я с тобой познакомилась, мне было наплевать на тебя. Мне всегда было наплевать на тебя. Может я выделяла тебя из серой, сливавшейся толпы в нашей школе только благодаря моей подруге, которая знала тебя и сказала мне как-то пару слов о тебе. А потом благодаря другой подруге, которая влюбилась в тебя, но это было временно. Мне было наплевать на тебя. Но я влюбилась.
Я знала о существовании девушки, с которой ты был вместе уже 3 года. Но я увлеклась. По своей вине, я могла ограничить наше общение…хм..общением, черт возьми. Ты очаровал меня. В тебе нет ничего, знаешь, честно.. ничего в тебе нет! Но твое обаяние, твоя обаятельная улыбка… Ты поразил меня и я не устояла. Я знала о ее существовании, но люди разное говорили. А я могла судить по вашим отношениям только в контакте. Никогда не решалась спросить. Да, я не решилась. Кто я такая, чтобы лезть тебе в душу? В твою личную жизнь. Никто. Никем я не была для тебя. Кто-то говорил, что вы не вместе, кто-то карал меня за мое желание тебя из-за нее. Мол, Лер, у него ведь есть она. Да, черт возьми, я знала. предпологала. догадывалась.
Мне было стремно первой писать тебе. Звать тебя гулять. Но я не могла ничего не делать. Я бы потом пожалела о том, что не попыталась. Той ночью, в пятницу… ты помнишь? Ты вселил в меня надежду. Ты не давал мне поводу. Я сама дурочка навыдумывала. Я преувеличила. Боже, как я глупа. Мы говорили о любви, мы шутили. смеялись. Ты снова смешил меня. Ты снова делал все проще. Мне было так хорошо с тобой, правда. Ты как-то успокаивал меня. Когда ты обнял меня возле подъезда, я растаяла.Это было правда так…тепло чтоли. Но ведь это в действительности ничего не значило… для тебя.
А на следующий день я гуляла. Я шла по улице, счастливая, влюбленная и увидела тебя. ты улыбался. Каждый раз, когда тебя я видела, я начинала улыбаться. Я всегда идя по улице хотела встретить тебя. Но тогда… Я повернула голову и увидела, что ты держишь ее за руку. Все остановилось.затухло.замерло.замолчало. Было как выстрел. Вы были такие счастливые, улыбались, а она… такая влюбленная, довольная, красивая. Она правда хороша. мила. очаровательна. Не спорю… Было больно. обидно. но ведь ты мне ничего не обязан. ты мне ничего не обещал. ты не давал мне поводу. Это я влюбленная дуреха. боже… Хотя, все равно, я рада, что увидела вас - это раставило все точки в моих сомнениях. хоть и больно. в глубине души я надеялась. честно.
Сегодня я сама хотела пойти мимо твоего дома. Но я не ожидала, что будет так… Ты на ступеньках школы, твой маленький брат и она. Я просто замерла и развернулась, чтобы пойти обратно. Я потом пожалела об этом. Но что я могла? Так больно…. Ты меня видел, но не узнал наверное, я ведь была в платье подруги. Да и вообще, какое тебе дело, правда?
А я скучаю. Ты никогда не был рядом со мной, но тем не менее я почему-то скучаю. Я до сих пор не поняла некоторых моментов. Будь они хорошие или плохие. Я не поняла некоторых моментов. слов. поступков. И врятли когда-то пойму или узнаю.
Раньше я, идя по улице, так хотела встретить тебя, а сейчас… Я не хочу выходить на улицу, потому что не хочу встретить тебя. А тем более не хочу встретить тебя с ней. Это больно. Такой укол в сердце будто бы и хочется расплакаться…
Я бы, наверное, хотела сказать все это тебе. Да я и хочу, но… Ты не увидишь этой записи. и не узнаешь, что я чувствую. Оно и к лучшему. Зачем тебе вообще о чем то знать.
Сама виновата. Ничего, прорвемся. отпустит.