Мне опять нужно с кем то поделится, поэтому опять буду писать сюда…говорить именно об этом с кем либо слишком сложно, просто хочу рассказать.. Вчерашний день был обычным, я как всегда сидела в Интернете, что то искала, читала, просматривала цитаты и наткнулась на цитату о прошлом, не помню что там было сказано. Я как то на автомате нажала кнопку ICQ. Не знаю почему я захожу каждый раз туда когда прочитаю что либо о прошлом. Но я захожу и всё время, что я заглядывала туда, там ничего не менялось, были онлайн те, кто мне не особо нужен, а его не было. Немного расстроенная я сразу выходила, делать там было нечего, и плюс это волнение и переживание за него. Вдруг что случилось..нет, лучше бы я не заходила и всё так же думала, что он живет и счастлив. Вчера я снова зашла туда, думала всё равно его там нет, сразу же и выйду. Но не тут то было… Я зашла и застыла. Онлайн был он. Он написал первый, сразу же, как я вошла. Я сидела как вкопанная, дрожь пробежала по телу, руки тряслись. Я была в шоке и в тоже время неимоверно рада его там увидеть. Ведь это значит, что он жив, с ним все хорошо. А я зря думала что то плохое. И хоть у него не всё гладко в жизни, я все равно рада, рада что он не натворил глупостей, как он любил это делать раньше, что он живой, здоровый, сидит здесь, на другом конце города и пишет мне, за столько времени первый раз, почти 2 года прошло…Мы говорили о жизни, что изменилось, что произошло, обычно и банально. И было как то странно говорить с когда то любимым человеком и не испытывать того, что испытывала раньше. И меня вдруг начали атаковать воспоминания, я вспоминала как общались мы раньше, как я любила, как он ушел…Потом оказалось, что и его нахлынуло воспоминаниями. Я заплакала. Он еще помнит, возможно, не каждую мелочь, что помнила я, но помнит. Как то в апреле я писала посты про него, про то как всё это было для меня. Я решила показать это ему, не знаю почему, но мне захотелось. Я показала. Он прочитал. И он сказал, что его сердце сжалось, когда он это читал. И я снова заплакала. Он начал извиняться. Начал винить себя в том что влюбил меня в себя, что оставил. Знаешь, просить прощения за то, что влюбил в себя было лишним! За это никогда не проси прощения, по крайне мери у меня! За то, что оставил да, за это еще можно попросить прощения, но это…нет, не стоило это говорить! И знаешь, если такова судьба, значит так оно и должно было быть. И не говори больше про ненависть к ней. Я уже говорила, и буду говорить, у тебя будет прекрасная жизнь, я верю в это, ты достоин самой лучшей женщины и самой лучше семьи, и она у тебя будет. И еще.Сдаваться не стоит никогда. Потому что есть, за что бороться. Тебе есть. Борись пожалуйста, ты обещал..