здравствуй, мой дорогой не друг. все очень хуево, да? бывает.
осталось понять кто в этом виноват. я виновата, да, и даже в мыслях не посмею отрицать, но ты. ты как же ты могла вот так вот поступить.
наверное, это все гордость и твой эгоцентризм. и мой эгоцентризм, да.
кому как не мне, предавать семью. кому как не тебе, желать чтоб у меня ничего не получилось.
будущее за будущим. как бы ты там не отрицала, ты все таки не хотела делать шаг вперед, а мне надоело. буквально надоело оправдываться перед тобой, надоело быть девочкой-дауном при тебе, хотя на самом деле все не так, но ты ведь твердо уверенна, что теперь кроме того как обсудить какой-то очередной хуевый сериал со мной и поговорить-то не о чем. кто знает, кто знает, возможно тебе виднее.
мне сейчас больно, у меня болит голова, потому что я плакала, хули там плакала, ревела как идиотка, ну и еще болит что-то внутри, что-то, что меня никогда не оставляет и от чего я никогда не избавлюсь, хотя бы потому, что не хочу избавляться.
я не хочу за тебя хвататься, ты не соломинка и мне не выплыть из кучи дерьма, но неужели было так сложно позвонить. позвонить и спросить "почему не звонишь?", как это делала я. а ты мне в свою очередь отвечала "я думала ты занята, не хотела беспокоить". вот и все. "ну ладно, пока". вот и все. ты была безучастна. абсолютно. зовешь в гости - "нет, я туда больше не зайду". прихожу к тебе - говорим о сериалах. и при этом у тебя такой взгляд, как вроде ты действительно смотришь на дауна и тебе блин жалко так его, и поэтому ты не говоришь ему что он даун, а просто разговариваешь на уровне. а я сижу, осознаю все это, и мне так не хочется тоже ничего тебе говорить, просто обидно внутри вот и все.
почему не приходила, почему не оставалась ночевать - ну правда, алис, кому приятно чувствовать себя дауном.
была на даче, давно хотела и наконец поймала настроение, потому что действительно соскучилась - стала читать твой фанфик. прочитала, перешла на страницу дневника. веришь, раньше не хотела его читать, да и сейчас не читала, а просто пролистывала, смотрела картинки. и когда наткнулась на твои посты, ты не представляешь, как мне стало обидно. наверное, так же как и тебе, когда я обещаю прийти и не прихожу. и вот я сидела дома, до сих пор по нулям лайф и не работал интернет и думала - вот алиса мне сейчас позвонит, следила, чтоб телефон был всегда заряжен. прошло три дня и знаешь, как-то перегорело. просто стало интересно "а позвонит ли вообще?".
может и ты там же так же ждала моего звонка. кто знает. но чем дальше - тем больше, да, тебе жалко, но жалко мисиму. я верну, честно, занесу твоим родителям на днях.
сейчас еще больнее, без выеба, а действительно больно, что для тебя, а не для меня, преградой для нашей дружбы стали мои отношения. какими бы они ни были, я говорила тебе о своих приоритетах, может ты не верила, а может просто не можешь меня понять. в любом случае и ты меня извини.