все царапины под водой заживляет соль
все твои кошмары тебя не ищут, теряют цель ©
позавчера снилось, что мне делали операцию, сегодня - что у меня определенная болезнь. внутри уже совсем ничего не страшно. я задаюсь вопросом "а есть ли смысл во всем, что я делаю?" и не нахожу ответа. and it's coming closer, никак иначе - у нее находят тромб и оставляют еще как минимум на пять дней; мы все сходим с ума, нервируя окружающих. двое хороших людей ближе к вечеру вытаскивают меня из дома, чтобы поговорить и выпить. это был один из тех вечеров, которые проходят незаметно и уютно, непосредственно весело. мне не то, чтобы не хватает раскованности, мне не хватает себя - этот месяц свел меня в черные точки и банка кофе закончилась очень быстро. не хочется говорить просто так и поэтому я молчу. но профессия, которой у меня нет, обязывает к обратному; я перечитала столько гороскопов про свой знак зодиака, что с уверенностью могу сказать: большая часть совпадает, особенно тот момент, где говорится про месть и фрагмент про невыносимость с прямолинейностью. меня многое достает: пыль на полке, белый потолок, короткий снег в апреле, молчание, аллеи, спиртное, ожидание, разряженный плеер. но с другой стороны - это не смертельно и с этим живешь, успевая раз в двое суток на три минуты почувствовать гармонию с миром.
- сколько там для восстановления дают? пять лет, да?
- вот и работаешь ты за тридцать пять лет… то есть, тысяч…
- правильная оговорка: работаешь ты тридцать пять лет и ничего.
у меня в голове отчетливо крутится старенькое "who do you need, who do you love when you come undone?" и это как очередной вопрос, ответа на который я не знаю. раньше все было острее: и подавленность, и счастье, и боль. а теперь я представляю собой, вместо ромба с граблями, тупик, в котором сглажены углы. я потихоньку ввожу в людей искренность и они, что странно, незаметно привыкают. всё не плохо и не хорошо одновременно - подвешенное состояние, в котором я не успеваю ни скучать, ни говорить тебе важного, ни контролировать взгляды. на последнее я просто перестала обращать внимание. и концепция "прошлое, настоящее, будущее" у меня выглядит как "настоящее, прошлое, будущее". я считаю, что так вернее, обаятельней и удобней. мне хочется разобраться, зачем пытаться изменить мир вокруг себя, когда можно элементарно начать с собственной персоны. но это риторика. мама оставляет сообщение на автоответчик и я простужена в сотый раз за эту весну. больше не плачу в такой частотой, как два предыдущих месяца - снова закупорило дыру, завинтило все гаечки, винтики и заглохло. у меня все еще есть мыльные пузыри: некоторые задерживаются на несколько секунд на ковре, а потом приходит пес и пытается их сожрать. это больше не старая сказка, не новый повторяющийся виток, не переосмысливание восприятий, это - новая, возможно давно нужная, расстановка приоритетов. как написал на днях сергей полотовский: "возраст, это когда вместо разочарования - смена концепции".