Как правильно заниматься сексом !!! Ржач))) )) )
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,
что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она
купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а
я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает.
Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять, не каждый же день хочется, брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней
подползаю и начинаю ее трогать. типа, если что, я рядом. А она говорит:
Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:
Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.
Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть
аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
говорит, - чего-нибудь хочу!.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на
бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами
пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок,
а у тебя врезной. Могут не подойти.
А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса
начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?.
А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на
это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,
- я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во
рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные
напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное,
батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось?. спрашивает. Я
думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный.