я пишу и бросаю, снова беру ручки, карандаши. и снова провал. отложу в сторону, а потом опять по новой. такое хорошее начало и такой безобразный конец. и не то, что бы писать не о чем, и ни то, чтобы чувств нет. да и не то, чтобы не пишется. наверное, хорошо слишком просто дышится и не сжимается сердце до боли, и не кровоточат раны. я бросаю. бросаю людей, которые "не мое", "не хочу", "не буду". хороших таких людей, чудесных, интересных, и с которыми можно смеяться. я бросаю дела, нужные, пожалуй, важные, но не для меня. у меня ветер не то что в голове - он продувает меня насквозь. а я не то, чтобы безответственна, мне по определению нельзя такой быть. просто не отвечаю, просто ваши ответы мне не нужны, я задаю вопросы, я говорю "подождите минутку", а потом записываю имена, телефоны, адреса и думаю: "боже мой, ну зачем мне все эти контакты, лучше дайте мне побыть наедине с собой". я слишком теряюсь в толпе, я теряю себя, оглядываюсь, тысячи меня и не слышны шаги. я хочу научиться слушать себя, замирать на мгновенье. да, я чертова эгоистка, но мне так не хватает возможности понять в каком направлении двигаться дальше, в каком развиваться и где можно было бы себя проявить. это вызывает у меня отрицание и желание остановиться. остановиться и отдышаться. я выбираю стратегию ухода, чтобы со мной оставались лишь те, с кем связывает что- то большее. а мое молчание вовсе не для того, чтобы дать возможность кому- то сказать, я всего лишь смотрю что во мне вызывает эта тишина. нельзя начинать что-то делать если нет конкретной цели. нельзя пытаться на века оставаться с теми, с кем ты ранее не оставался.