На размышления о скучании меня навела моя подруга. Она весь путь от школы к её дому впаривала мне о том, как она сильно скучает по своему парню, который сейчас живёт не в Праге. И что она не может дождаться завтрашнего дня, когда он наконец-то приедет! И я когда ехала домой задумалась над этим и пришла к выводу, что я не умею скучать. Нет, ну вы можете себе представить это? Я оказывается не умею скучать! Я вот так подумала, подумала, и всё-таки пришла к выводу что именно так оно и есть. Я поймала себя на мысли, что каждый раз, когда я пишу кому-то "я очень по тебе скучаю", на самом деле это не так. Я говорю или пишу это просто так, для поддержания разговора. Для меня она уже стала банальной, типажа "привет" как дела?". И вообще я так вспомнила все случаи моих расставаний с кем-то, и я ни разу не по кому не скучала. Странно как-то, я даже не могу объяснить почему. Вот провожаю я допустим подругу в другой город, переезжает она, а я вспоминаю о ней раз в 10 лет, и когда я пишу "я очень соскучилась" это скорее значит "да, я бы хотела с тобой встретиться, но так, как мы зажигали когда-то, уже никогда не будем". Я не знаю, как эти 2 фразы похожи, но они для меня означают одно и то же. Или вот не видела я своих родных уже 2 года, и если честно, ещё столько же бы не видела… Как-то совсем не тянет. И с папой также. Не виделись 1 год. Да похуям! Я бы его ещё столько же не видела. Честно, вообще никаких эмоций. Или мама с сестрой уезжают куда-нибудь на неделю, на две, потом приезжают и мама налетает на меня со словами "ой боже мой как я по тебе скучала!!!" и сразу задаёт вопрос "ты ведь по нам тоже?". Блин а я хз чё ответить. Опять же никаких эмоций. Не скучала я ни капельки. Вообще даже не вспоминала. Вот сестра тоже недавно из лагеря вернулась, не было её 10 дней, я пришла со школы домой, она налетает на меня и чуть не плача говорит мне о том как сильно она по мне скучала. У меня же опять нуль эмоций. Или сейчас интересная ситуация:почти не общаюсь с 2умя очень близкими мне людьми, но я по ним вообще не скучаю. Мне аж стыдно как-то за это. Я не ожидала такого от себя. Я не знаю как это объяснить, как себя оправдать… Ведь я ни разу не замечала за собой, чтобы я скучала по теннису, по тренеру, по школе, по людям… А ведь ко всему этому я была очень привязана, но потом, когда ниточка обрывается, у меня уже не остаётся никаких чувств. Я не знаю почему так происходит, не знаю, если это нормально, и если это лечится.

Но я как всегда нашла себе оправдание всему этому. Читайте мои версии:

• в детстве я очень много переезжала, поэтому часто меняла школу и своё окружение. По этой же причине с малых лет не привыкаю к людям. Постоянные друзья у меня появились лет в 10-11, когда мы переехали в Прагу.
• я эгоистичная сволочь, которой на всех плевать. Но с другой стороны это совсем не так! Я очень любящий, заботливый человек. И уж кем-кем, а эгоистом меня точно не назовёшь.
• моё мотто по жизни: "Всё что не делается, всё к лучшему." Поэтому даже если я расстаюсь с человеком, я верю, что это к лучшему.
• я живу в очень быстром круговороте событий и у меня просто нет времени по кому-то скучать.
• что-то во мне сломалось в какой-то момент, потому что я помню, что пока была маленькая, часто скучала по маме, даже когда её день не видела.
• я ненавижу ни от кого зависеть. Я по жизни сама по себе. Сегодня здесь, завтра там, после завтра вообще не понятно где. Поэтому не люблю когда меня куда-то тянет…

Итог я пока подвести не могу. Придётся всё-таки к психологу сходить…. Могу сказать одно: если я вам напишу, что скучаю, не верьте, это глупая ложь. И да, если я буду по кому-то скучать, вы об этом узнаете первыми.