мне бы хотелось встретиться с тобой, случайно наткнуться на улице.
и будто бы ничего не произошло. будто бы я умею чувствовать и открыта миру.
будто бы не старательно скрываю боль, из которой, мне кажется, я уже соткана.
будто бы ты рад меня видеть. будто бы это не ты причинил мне боль. будто бы все хорошо.
будто бы мы в июне, будто бы не было твоей поездки, истерик, скандалов и припоминаний грешков.
будто бы я не написала "будь счастлив, будь любим. до встречи. "
я бы задала всего один вопрос из миллиона, роящихся в голове: "как твои дела?"
а потом я бы выловила из тысячи чувств и эмоций всего одну, и: "я скучаю по тебе".
и обняла бы тебя. а ты бы меня не оттолкнул. ведь между нами ничего не произошло в той, параллельной реальности.
и я была бы счастлива, поистине бесконечно счастлива, если бы ты сказал: "я тоже скучаю. и буду скучать".
мы бы разошлись в разные стороны. прозаично и нелепо. но большего не прошу.
надежда умирает последней. и раз она у меня уже умерла… то жива ли я, стоящая в очереди перед ней?
я-прежняя не может без тебя жить. я-прежняя рвет мне диафрагму, в истерике бьется об легкие, об сердце.
я заставляю ее не отвечать на звонки парня, ненавязчиво флиртовать с каждым просто для удовлетворения собственного самолюбия, добиваться целей любой ценой.
я дрессирую ее и буду выгуливать на длинном поводке только тогда, когда она смирится.
именно смирится - забыть и перестать чувствовать что-то к тебе, рваться к тебе она не сможет ни-ког-да.
пускай хотя бы сложит все самое светлое и приятное, связанное с тобой в маленькую шкатулку и зароет на самом дне моей души.

это я еще как-то смогу пережить. как-то менее болезненно.
жаль, что сны с четверга на пятницу сбываются только в бесконечной череде мыльных опер.