В ключив на полную мощь кран, чтобы домашние не слышали всхлипов, я отмокала под струёй тёплой воды, одновременно захлёбываясь ручьями солёных слёз. Глотала комки скопившихся соплей и гнилых слов. Ненавидела и презирала. Пытаясь намного тише сглатывать неопределенность, била себя. Не удивительно, если на утро на лице появятся ссадины, наплевать. С каждым разом я дохожу до критического состояния. Но этот был особенным. Со своими изъянами.
П отерпевая неудачу за неудачей и опусташенность, я сидела там, тихо, без звука, прикрыв рукой рот. Тихо ненавидела себя. Тихо называла себя ничтожеством. Низко и своевольно. Чтобы я ни делала или создавала мнимые попытки, у меня всегда ничего не получается, всегда. Не получается разобраться, не получается учиться, и чёрт возьми, не получается справляться со своей жизнью.
В том деле, где, как я думала, могла что-то, оказалось, что "умение" выдуманное, также как и траектории на ложные возможности и навыки. Я бездарность во всех проявалениях, за чтобы ни бралась, мне или не хватает проникнуться, либо моя черная полоса неудач хватается за любую возможность опередить мои стремления. Также не могу не отметить тот факт, что мой талант аутсайдера делает все возможное, чтобы создать для меня все условия никчемности в этом мире.
К ак это, жить ничего не умея? Безнадежно и мнимо. Что умею я? Ничего, абсолютно, ничего.
