Просто никто ничего не понимает, когда тебе плохо, как бы ни пыталась объяснить, насколько не казалась бы поломана, и насколько близким не был бы человек.
А вдруг я все-таки не умею прощать. Я запуталась, это мое привычное состояние. А как из него выбраться? Если я знаю, что виновата во всем только я. И это правда.
Я уже не знаю, чего хочу, не знаю что нужно, не различаю хорошо и плохо. Прав был один человек из моей жизни, когда сказал что я трусиха. Ну не привыкла я к счастью без неведения. Ну, поверила я с детства из папиных рассказов, что доверие – главное в отношениях. Ну, жалею я что иногда читаю чужие переписки, дурацкая привычка.
Поломана.
Просто проще говорить, когда чувствуешь себя плохо, чем когда хорошо. Так исторически сложилось. Исторически сложилось, что благими намерениями вымощена дорога в ад, просто англезы здесь больше не живут, а я не знаю как дальше.
Просто не умею я без проблем на свою голову, не знаю, может, родилась не в то время, не в том месте, может когда-то давно, сделала неправильный выбор. Гораздо хуже если так и должно быть. Почему все выводы приходят с таким опозданием? Почему они крайне редко правильные? И кому в этом глупом мире еще нужно доверие? Ведь нет его.
А возможно ли вернуть доверие? И зачем? И кто виноват в том что я такая импульсивная?! Просто я не стараюсь, уже давно я перестала стараться, и никак не могу себя снова заставить это делать. Просто я такая, просто я уже не могу меняться, просто все поломано, а трещины ведут к осколкам, царапины к шрамам, а из меня был бы хороший писатель, через какое-то количество лет. Просто когда ты во что-то или чему-то веришь, настолько безоговорочно, настолько чисто, изредка ругая себя за какие-то « необоснованно-глупые» гипотезы, то когда твой маленький, с такой кропотливостью созданный, мирок рушится, не знаешь куда бежать. И возможно, поэтому возвращаешься, а потом этот самый мир, рано или поздно, станет для тебя мал, ведь все рано или поздно вырастают. И что тогда останется, осколки, шрамы… правда?
Верните мне мое неведение! Люди в черном, сотрите мне память, только избирательно. Или все к черту сотрите! Только сначала я себе напишу записку, после прочтения которой все исправится, наверно.
Нашла одно папино стихотворение, которое очень люблю:
Я прошу, не верь себе сама
Я прошу. Не верь себе сама.
Я не плакал. Это было позже.
И не говорил тебе слова
От которых плакала ты тоже.
Я не говорил тебе. Люблю.
Ты не верь. Считай, что все приснилось.
Я не о прощении молю.
Не жалею, что все так случилось.
Все перемешалось. Ты не верь,
Если вспомнишь все, что было прежде.
Просто мы устали от потерь.
И расстались, потеряв надежду.
Ты меня не любишь. И не жди,
Что поверишь в это. Потеплело.
И смывая снег, идут дожди.
Обнажая все, что наболело.
Счастье было рядом. Ты не верь.
Не ушло оно. Таится где-то.
Остывает белая пастель.
В звездном небе алая комета.
Ты ее искала. Я таил.
Кончилась игра. И наше счастье
Я не верю, что не сохранил.
Ты не верь, что все в твоей лишь власти.
Не прошу, вернись. Ведь ты ушла
Словно Прометей. Похитив пламя.
Мне, оставив только лишь слова.
И бумагу белую. И память.
Почему мне еще давно казалось, что это стихотворение ко мне применимо? Притом, в разные моменты, по-разному. Почему я уже ничего не знаю, хотя нет, я хочу чтобы все было хорошо, но что нужно сделать и что должно произойти, для наступления этого самого «хорошо»?…
Ваша Lass