заканчивать себя на тебе было бы глупо, крайне легкомысленно.поэтому я не заканчиваюсь.я просто помню. т е б я помню.
солнце бликует в реке, отражается в моих глазах.гладит мои плечи теплом-я улыбаюсь.
но скоро снова будет ночь, снова придут мысли, весом в 100 кг, сядут мне на голову, и станет трудно дышать.
дело не в том, что я не могу забыть, отпустить тебя.могу.как смогла и всех прочих.
все усложняется, когда ты понимаешь, что забыть человека ты просто не хочешь. я бы могла, конечно, наждачным ножиком каждый день чистить по краешку свои воспаленные внутренности, протирать ацитоном, прижигать чем-то сильным, но.я не знаю, что во мне останется, что станет из меня, если я тебя отпущу.скорее всего будет обыкновенная дырка, сквозная брешь, пустошь.уродливая и пугающая.не как после ранения, а как после долгой и мучительной болезни.с непоставленным диагнозом, с нулевой вероятностью вылечиться.
просто ты мне нужен.много-много-много раз нужен.но я всё понимаю, всё вижу и ничего, правда ничего от тебя не прошу.оставь мне лишь тот день.день, когда я была абсолютно(!) счастлива.каждая моя клетка радовалась и смеялась.и запоминала, запоминала каждую минуту.посекундно.просто в те мгновения ты был мой.несколько часов.ты скажешь-всего лишь несколько часов, но. именно ими я грела свою замерзшую душу всё это долгое бесполезное время.когда думала, что проблемы решатся сами собой и все наладится.
я знаю, что слишком странная для тебя-я довыдумываю чувства, довыдумываю людей, быть может, и себя саму.живу только тем, что пишу.выращиваю свои мечты и утопаю в них.захлебываюсь иллюзиями.это всё так, это все про меня.и я знаю, что ты не прочтешь этого письма.но.я просто не могу не написатьтебе.не могу не писать.о той волшебной, разливающейся теплоте, о том непонятном моем чувстве, о том, какую боль и какую радость одновременно я ощущаю, когда закрываю глаза и вижу тебя, вижу тот день, твои счастливые влюбленные глаза, мои счастливые глаза.я мысленно нажимаю «сохранить» это призрачное счастье.ведь это всё, что мне от тебя осталось.