порой мне кажется, что меня легко травмировать..словами, поступками и молчанием.я до сих пор не понимаю, почему я ни разу не услышала то, что я хочу.из-за этого мне кажется, что меня не любят, не ценят, не уважают.да даже класть на всех, в данном случае важен лишь один человек.один.я боюсь, что я никогда этого не услышу.а мне это просто необходимо.и я достойна этих слов. я переехала в дом, где нет душа и проточной воды, где туалет на улице.я пересилила себя, я делаю то, что никогда не делала раньше.я отказала себе в том, что раньше мне дико нравилось.я живу в вечном сраче, потому что после уборки через день все становится как раньше.я уже не могу позволить себе походить по магазинам, потому что все деньги у меня теперь уходят на продукты.я не могу побыть в одиночестве, послушать музыку, которая мне нравится.посмотреть любимый сериал.мне приходится мириться с тем, что чуть ли не каждый день приезжают гости и засиживаются допоздна.и все ради этого человека…человека, которого я люблю до безумия.
но я сильная, я справлюсь.я начну пить успокоительные, что бы не срываться и не психовать по пустякам.я найду работу, чтобы занять у мамы денег на ооочень дорогостоящее лечение зуба и потом отдать их максимально быстро.я буду хорошей хозяйкой и "женой".и смирюсь с тем, что на сообщение "я тебя люблю" мне часто приходят ответы типа ":*" или как сегодня:"я помылся:*", после которых опускаются руки и появляется желание выключить телефон и кинуть его подальше так, чтобы потом было невозможно его найти.