Жил я. Хотя это начало мне кажется слишком эгоистичным, но начать по другому я не смог, а не смог лишь по тому я не кто. Переиграно? Да нет, это точное определение типа людей как я. Не кто. Я недавно ехал в метро и попутно разглядывая людей, задумался, а чем хуже они и понял, что я в отличие от них потерял больше чем нашел. А ведь наверняка все эти люди не чего не теряли и нечего не нашли ведь с виду их вроде нечего не волнует а может это маска может они видят тоже же самое что и я когда смотрю на них. Скорее всего, это вошло в привычку тушить свои беды в своем сердце. Это плохая привычка ведет за собой кучу других не менее плохих привычек, например курение, пьянство. Наверное, отсюда и выходят все великие беды людей, но не мне судить человечество. Хотя сейчас я подозреваю о том, что все мы теряем, теряемся больше чем находим и находимся.
Самое страшное это не чувство несчастной любви, не разочарования и, конечно же, не ненависти, а чувство потери. Это чувство не покидает меня с отрочества. Оно засело там, в глубине, внутри, что даже самому яркому лучику счастья не попасть туда. Потеря это неискоренимая боль, когда нет сил кричать, рыдать лишь быть в оцепенение и иногда биться в конвульсиях несчастья, но ведь не кто этого не заметит если все это спрятать под широкий флер радости и любви ко всему миру.
И вот в мой двадцать один год меня постигла еще одна потеря. Это горе испепелило мне душу, убило веру и дало понять, что это конец. Моя маленькая, милая, немного истеричная Лика поставила точку своей жизни самоубийством.
Мне жить не хотелось. Я не видел правильного выхода, потому что все так сильно запуталось, что я не видел света в конце своего пути. Спал плохо, сны не снились, а если и снились, то я видел в них её и она звала меня с собой, говорила, что там так хорошо, что она счастлива, но я боялся. Я знал почему она ушла с этого света. Ей было просто трудно жить, дышать, любить даже глоток воды ей было больно сделать(ах вечный фарингит). Она не нашла выхода а я…
Да я мучаюсь. Я не помог ей, не смог, но я её любил. Нет не как мужчина женщину, а как душа душу. Когда она сказала мне: «я лишь знаю привязанность к тебе и желание других мужчин, а любви я не знаю» тогда я посмотрел на нее и сказал: «ты знаешь мою любовь к тебе и поверь, она сильна настолько что может в тысячи раз окупить твою собственною к кому то» и она, опустив глаза, прошептала: «даже к тебе?» и сказал е й да.