х: Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник.. . . прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
у:РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
х:Я серьезно.
х: Как эту херь теперь снять с потолка ?
х0
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? ? ? ? ? ? ?
у: залезь на стул, и руками достань.. . .
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! ! ! ! АААххахахахахааааааа.. . . . . . . .
ИК! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
х:Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА ! ! ! !, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
х: Мля, а я повелся, ЁБ ! ! !
у: Шваброй!
у: реву.. .
Щя за мной дурку пришлют! ! !
х: Мож сами высохнут и свалятся.. . .
х: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.. . . .
у: тада тока с потолком!
%_))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
)) ) )) )) )) ))
Можно я этот лог на форум кину
х:Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
у: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,
х:Мля, яж их прилепил не над плетой.. . . . . а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
у: А када кидал, там же капельки на половнике.. . . . они не вверх полетели, а заляпали холодильник.. . . . еще и его мыть надо.
х:Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
у: Плакаю..
Я ща уссусь! ! ! ! остановись! ! ! ! Брат! Прошу! ! ! !
х:Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? ? ?
Скальпелем срезать ?
х: На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной.. . чё та я не пойму себя.. . .
х:Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.. . .
у: зубами сгрызи! ! ! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
Блин, ну возьми швабру! ! !
Пойду поссу, ща лопну от смеха! ! ! !
х: Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползал
х: так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.. . . . . .
у: Ты решил меня уморить? ? ?
Я-ж те говорил - "Береги попку! ! ! "
х:Еще меня отец нае*ал.. . . . . . сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.. . . . на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
х: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.. . .
у:%"! №;%*? () _ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю.. . тихо скулю уже.. .
х:Или я просто тупой ?
у:Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
х: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.. . . . у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.. . .
х: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.. .
х:И ноги.. . . .
у:Блин, ты в натуре, или придумываешь?
х:Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
х:Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.. . .
х:Отмачивался, Б%%%Ь.. . . . . . . . .
х:Отмочился, как рубашка.. . . . . .
у: ща имена изменю и закину в жорнал!
х:Дэн, не надо.
х:Этож позорище какое.
у: А никто не узнает что это ты!
х: но ржать то надо мной будут.. . . . . . . .
у: смех продлевет жизнь!
х: Еще меня друг нае*ал один раз.. . . . . . . с утюгом.
у: давай уже, до кучи!
х: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.. . .
у: и?
х: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.. . .
у: сильно!
х: Я выкинул и утюг и шелковую простынь
х:Вот. Такой я доверчивый.
у: Брат, это будет хит! ! !