Жутко. Посетила мысль, что хочу жить одна. Чтобы никто не видел приступы моей безысходности. Когда Даша не Даша. Когда всю ночь до одурения ревешь. Ревешь пока не станет плохо. Пока не начнет тошнить. Пока голова не начнет болеть так, что каждый звук будет отдаватьсяв ней гулким эхом. В такие дни сама себя боюсь. Мне кажется, что все монстры, которые сидят в моей голове разом начинают действовать. Один покажет ночные кошмары, от которых спать больше никогда не хочется, от которых бьешься в истерике и начинаешь шептать себе под нос обветренными губами "Боже, пусть это все будет неправдой, умоляю!" Другой будет нашептывать на ухо. Этот шепот как кислота, от него мозги разъедает так, что на утро в ванной не узнаешь свое отражение в зеркале и чайник поставить не можешь. Третий будет душить. Он всегда умело выбирает удавку: душит меня моими же страхами. И снова слезы. Откуда? Разве это еще не все?
И объяснить никому ничего не получается. Нет, не так….скорее, не хочется. И закрываешь станичку вк, не отвечаешь на сообщения и звонки, стараешься поменьше говорить с людьми, потому что в голове сидит один бред. И боишься вылить это все на них, а сил объяснять нету.
Потом слышу упреки друзей "Куда пропала?Что ты с собой делаешь?". Я знаю, что они правы. И я начинаю обещать, что все это в последней раз, но закусываю губу. Сколько у меня было этих "последних разов"? Сколько раз я обещала и не выполняла своих обещаний? Сколько боли я причинила близким людям? Причинила незаслуженно. В чем ее измерить? В гигабайтах отравленых моим больным рассудком сообщений или в часах моего отсутствия, когда я была нужна, но меня не было рядом?
Почему так? Потому что боюсь привязываться к людям, боюсь, что они станут смыслом моей жизни. Вы скажите: " Но без людей жизнь бессмысленна. Близкие- это наша поддержка и опора" и все в таком духе. Но задумайтесь хоть на секунду, все кого вы любите, кого сегодня обнимаете, кому желаете спокойной ночи, при виде кого улыбаетесь, все эти люди уйдут из вашей жизни. Неважно как. Умрут или в один прекрасный день соберут чемоданы и помашут рукой на прощанье, оставив за собой всего лишь воспоминания. И вы будите сидеть и неистово перебирать их в голове, и каждая деталь будет занозой в душе. И неважно, что будет последним воспоминанием: то, как вы бросаете горсть земли на крышку деревянного ящика, в котором сейчас совершенно беззвучно и бездыханно лежит любимое лицо, руки, ноги, сердце…или то, как вы смотрите вслед проходящим мимо вас вагонам, пытаясь мысленно догнать и остановить происходящее, но это бессмыслено. Это не ваш поезд, он идет не по вашим рельсам, не в вашем направлении. Неважно как. Это просто больно. Больно настолько, что кажется будто вам вскрыли грудную клетку без анастезии, и какой-то мясник грубо вырвал из вас кусок.

Я не надеюсь, что поймут. Просто правду рассказать захотелось.