Мне не хватает всего того, что было раньше. Безрассудства, спонтанных поступков, вечной влюблённости, креатива, всех этих романтических поступков для любимых.
Странно, я стала какая-то спокойная, вальяжная даже. Меньше рассказываю, меньше посиделок в компаниях, больше держу в себе чувства, ласку… Больше какого-то нездорового цинизма проявляю. Мне стало нравиться быть одной, нравится моделировать ситуации, проигрывать их в голове, хотя сама прекрасно знаю, что в реальности я уже так безрассудно не поступлю, как в своих мыслях. Больше не боюсь ошибаться, точнее всё просчитываю так, что бы ни ошибаться, что бы ни задели за живое. Отказываюсь от чувств, потому что знаю, что опять всё пойдёт криво. Меньше доверяю, больше забиваю.
Всё сильнее виню себя за то, что говорила «люблю» не любя. Всё сильнее виню за то, что делала больно тем, кто меня любил, в то время, когда мчалась за выдуманным идеалом.
Оказалось, любить не так просто, как выбирать позы на простынях. Прекрасно осознаю, что нужно ценить тех, кто любит тебя, но, к сожалению, я этому так и не научилась, поэтому не бегу больше за идеалом, но и тех, кто любит, близко не подпускаю. Хотя бывает, на пару минут хочется в омут с головою броситься, но так же быстро тушу это чувство и прячу куда подальше. Может быть это к лучшему?… Просто хватит уже обжигаться и других жечь своим холодом.
Хотя, иногда так хочется не думать о последствиях…. Хочется просто быть счастливой, отдавать всю свою любовь, заботу, ласку, нежность. Жаль, что переступить через собственные страхи очень сложно, наверное, я бы уже была счастливой.
Но, увы, все чувства под грифом «Совершенно секретно.»
