xxx (15:36:02 05/03/2011):
Короче, я тебя удаляю. Ты постоянно молчишь. Я не могу с тобой общаться! И не ищи мой уин. Знаешь почему?.. Потому что я шучу! Улыбнись! И отправь это друзьям, напугай их. С первым апреля!
yyy (15:36:54 05/03/2011):
Бля, ты кто?? О_о
Я водитель автобуса, был случай один. Еду я в длинном автобусе, с гармошкой который. Народу в салоне средне. Вдруг чую, гарью пахнет, реально гарью и дым в автобусе., , твою мать!,, выбегаю из кабины и вижу такую картину…пипец…школьники, из класса эдак 3-5 костер у меня в середине автобуса развели…я смотрю на людей, , вы что стоите то? У вас на глазах тут костер разводят! А вы стоите втыкаете…,, на что получаю самый бредовый и тупой ответ в жизни -, , а это не наши дети,, я постоял, посмотрел на них…, , ну и хер с вами тогда, едте дышите, дети, можете дальше костер разводить,
Тебе:
Вчера услышал рассказ о забавном случае. Милиция(или уже полиция) поймала мужчину 35 лет за изнасилование мальчика эмо. На суде спрашивают мужчину
-Вы нетрадиционной ориентации? Почему вы изнасиловали мальчика?
-Мальчика???!!!
…пиздец как забавно…
мне сегодня на работе сказали "готовь дырочку" - имея в виду дырочку для ордена
а я почему-то с тоской посмотрел на аптеку напротив…
xxx: Я на выходных стала обладательницей дизайнерского дивана:-D
yyy: сама делала или дети постарались?
xxx: Пацаны нашли в барахле 2 маркера, красный и синий, и наш диван песочного цвета стал в красно-синюю полоску + кружочки и загогулины…
yyy:: -D ох епрст…
xxx: А я на кухне ужин готовлю, думаю чего тишина - то такая… Выхожу, а они нашли чем заняться…:-D
yyy: это сильно…
xxx: нееет сильно было другое… я так же на кухне, слышу ржач и звуки падения, и так несколько раз, пошла смотреть, а там… Ян (младший) описался, ну и чего ты думаешь они учудили?! они эту лужу размазали по линолеуму, разбегались и скользили по ней с непременным моментом падения в конце!!! Падали и балдели!!!
bag_9 (13:17:39 28/03/2011)
*lol_stena*
bag_9 (13:17:59 28/03/2011)
ну это лучше чем диван разрисованный: -D
—Да у тебя вся спина белая!
-М?
-СПЕРМА АПРЕЛЯ!
-О_о
Только что:
Я: Закинь мне на мобилу денег.
Муж: Сколько?
Я: Сколько не жалко!
Муж: Терминал мелочь не принимает!!!
Ведущий продавец стоит на ступеньках с мороженым, мы почуть дальше с замом стоим, тут гоп подходит и происходит такой диалог:
гоп: дай три рубля;
ведущий: иди на;
гоп долго фтыкает стоит, потом гениальная фраза -
гоп: тогда мороженое дай откусить!
занавес..