всегда чего-то не хватает, всегда чего-то будет не хватать.
любить, быть любимыми.. когда получаешь что хочешь - уже есть что терять… главное не начать ждать катастрофы, как избавления.
еще 2 месяца ожидания, и все, и сразу станет ясно что дальше, насколько я успела упасть, а насколько подняться. как много слов было так и не сказано, когда я снова пойму что можно доверять людям что угодно, кроме себя.
пью горячее молоко, из-за кашля, так и не бросила грызть ногти из-за нервов и отсутствия силы воли, думаю сделать порядок в квартире, раз в голове не выходит, ем бутерброд, потому что люблю бутерброды и у меня опять таки слабая сила воли.
мне нужен кто-то, кто распишет мне все мои хорошие… сильные стороны, о том насколько я плохая, я знаю и сама. просто… не всегда признаю. а еще я люблю фотографии, смотреть на них и осознавать, что хорошо, а что плохо. это очень полезно, пересматривать фотографии, ведь глядя на свои - видишь плюсы, чаще минусы, а глядя на чужие, кажется что можешь лучше узнать, но скорее, понять, того кто на них, и реже, того, кто фотографировал.
мой папа, когда был молодым, увлекался фотографией, поэтому он сам на фотографиях появлялся крайне редко. на прошлый Новый Год, я была со взрослыми, и чтобы не танцевать с ними, так как либо это будет смешно, либо не положено по возрасту, я бегала с фотоаппаратом. в итоге - у них были фотографии, и они таким образом вспоминали НГ, а я избежала многих неудобных ситуаций…
а еще иногда слишком хочется сбежать, а точнее уйти, желательно с кем-то.
вдребезги.
Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад. Но обратного пути нет.(с.) - вот так иногда, даже когда все хорошо, понимаешь, что создаешь воспоминания, без которых все не может быть хоршо, но если врдруг станет плохо, от них будет только хуже.
и вот сегодня, я пришла, и чувствовала себя… виноватой, перед собой. я же могу быть лучше, но человеческий фактор все немного подпортил. надо будет опять найти себе новое успокоительное, с ним проще, только вот, мое солнце наверное будет ругаться… хотя…
и вот я пришла, посмотрев телевизор, пролистав какие-то сайты, я начала примерять платья, и танцевать, под очень заводную песню, про ЧА-ча-ча. :)
Не все и не всегда можно починить, когда же я это пойму.
вдребезги. я могу обидеться на мелочь, и не обратить внимания на то, что могло бы показаться важным.
и еще, у меня что-то с гормонами, не смотря на то, что я поправилась, мне кажется что у меня нормальные формы, и мне понравилось танцевать, мне даже показалось что не так уж и плохо у меня это получается.
)
как я буду все забывать, как умирать по количеству пропущенных выдохов в минуту. как все будет в этот раз? скорее всего никак, еще раз я так не смогу. хотя вы должны верить что я все смогу…но. я та же что и всегда, с уже привычной неопределенностью, любовью к странным историям, со слишком притупленным левым клыком и слишком острым правым. С мнением, которое очень легко изменить, с наивностью, с которой как бы я не боролась, она все равно ждет когда же я дам слабину.
о нет, я не машина. Я просто хочу хоть что-то постараться упорядочить, а то я это синоним хаоса, беспорядка…
я хочу… хочу… хочу… не хотеть больше, чем могу получить. как бы приземленно это не звучало. а если проще.. то… счастья, но при том условии, что его будет с кем разделить.
всегда ваша Lass xoxo