Если бы не было У МЕНЯ этого поста, это было бы странно. может как мне сказали на массаже что во мне желчи много, и я агрессивная. Или меня в детстве обделили, я этого не помню, а в подсознании что то осталось и я росту злой сукой :D Ненавижу 97% людей нашей школы, про дириктрису молчу, блондинок, лимоны, ложь, насекомых, учения как нужно жить, нудную повседневность, попмузыку, тонны косметики, солнечные очки (любые, фу), лук, порядок, томатный сок, быдло, водку, нарощенные ногти, кота когда он бешенный, пафос пафос, чик, перемны в жизни, угги, тонкие сигареты, русские сериалы, пирсинг губ, розовый цвет, николаса кейджа, педиковатных мальчиков и откровенно педиков, звуки синтезатора, загорелую кожу (хотя некоторым идёт), группу кирпичи, компьтерные игры засасывающие мозг типо пв и вов, ванильные цитаты, малолетки пишущие о наркотиках сексе и боли, холдно когда очень, рекламу, тёмный шоколад, шампанское, рыжий и коричневые цвета, астры и так далее) но пожалуй я не была такой злой пока не знала этого человека. ещё 2 года назад меня бы не беспокоила эта апатия и раздражительность. пожалуй этот человек выроботал во мне одновременно железные нервы и слабую стрессоустойчивость. ведь даже когда ничего ещё небыло я поняла что чтото в нём есть, что то что заставляет послать нахуй, стукнуть, прокинать, надругаться, а потом поцеловать и никогда не отпускать. я ещё чесно не встречала таких людей. хз радоваться или неочень. с течением времени я возненавидла это мужское имя, всё музыкальное направление которому он так предан и фиолетовый цвет. возниновидела почти всех его друзей (отчасти и своих), и стала ревновать (даже после всего) ко всему что движется. сейчас уже всёравно. но. я собака на сени. ни себе ни кому. поправде столько лжи и боли я ниотково неполучала, ну может это и хорошо, как говорит Вера Александровна, каждый человек который встречается у нас на пути чему нас учит. о, это бесценный опыт. столько слёз, психов, оров и успакоительного мне никто не достовлял. и вот после этого всего, видеть это лицо каждый день, слышать голос, и наблюдать картины от которых меня тошнит…ведь когда рядом нет всё так прекрасно. я даже думаю о приятном, мальчики там, музыка, прочие весёлости, друзья. Но стоит услышать это имя, или в машине эту музыку, или собственной персоны его по корридору… через год всё исчезнет. ваабще исчезнит. и я наверно радостно буду это вспоминать, школа, ололо первая любовь… да, в институте или где я там буду всё по другому. ещё одной эрогенной зоной моей агрессии являются мама и папа) то что я их люблю говорить ненадо думаю, но нафига так психовать? это всеголишь невымытая тарелка, незаправленная кровать или тонель на 12мм. это всеголишь двойка, это только джинсы, а то что от рукова пахнет куревом это не страшно. согласна, я не идеальная дочь, но и нервничать так ненадо… мозги без вазилина имеют. В целом, надеюсь накипевший написанный бред поможит мне обрести пакой и душевное равновесие :) да будет всем щастье