ctime:
imfree:
Письмо, написанное Селеной для Деми:" Трудно понять, что я не знаю, как ты, я не знаю, где ты находишься, я ничего не знаю о тебе. Ты знаешь, об этом у меня спрашивали много раз, " почему она оставила тебя? ", " почему она сделала это? " и есть вопрос, над которым я всегда задумываюсь: "Что случилось с нами?" "Почему мы разделились?". На некоторых веб-сайтах люди спрашивают меня о тебе, и это действительно удручает меня " как Деми?" Когда ко мне приходят люди, они всегда спрашивают меня: "как Деми? " Теперь я не знаю, что им ответить, потому что я действительно не знаю, я ничего не знаю о тебе уже в течение года. Я знаю, что жизнь поставила нас на разные дороги, у тебя есть другие люди, которым ты можешь пожаловаться, в твоей жизни появились новые люди, другие люди, которые делают тебя счастливой, и у меня есть новые люди в моей жизни, или люди, о которых я никогда не говорила, но я знаю одно: в наших жизнях уже нет той дружбы. Сказав, что это причиняет мне боль, я бы солгала, потому что это не больно, просто заставляет меня задаться вопросом, почему? Всего несколько дней назад, я смотрела некоторые старые фотографии… помните тот вечер у меня дома в Техасе? Тот день мы провели вместе, мы смотрим и смеемся и мы шутим… Это было время, когда мы были очень близки к друг другу, и однажды я сказала: "Деми, я отправляюсь в Лос-Анджелес, и ты поехала со мной ", это был самый счастливый день в нашей жизни. Сейчас я просто смотрю и вижу, что были дни, когда я хотела позвонить тебе и сказать:" Эй, в твоей жизни появился человек, из-за которого ты плакала каждый вечер, что заставило тебя говорить многие вещи, например: "Он занял большое место в моем сердце и разлука будет ударом".. видеть тебя с ним, когда вы держитесь с ним за руки. Это было похоже на сон, и это было почти невозможно, и ты была как раз там с чистой и красивой улыбкой, зная, что ты держала руки мальчика, который тебя морально убивает. Это потрясло меня, ты знаешь? Да, я скучаю по тебе, я скучаю по каждому разу, когда мы сидели на моей кровати, чтобы поговорить о жизни, те дни мы пошли бы в McDonald's или Starbucks, и мы видели папарацци, и мы были, как, сумасшедшие. те времена, когда ты приходила ко мне в дом плача, и я просто обнимала тебя и говорила: "все будет хорошо." Я скучаю по тебе, по всем тем вещам, которые мы пережили, все вещи хорошие и не очень хорошие… а потом я просто удивляюсь, "в чем была причина моей той фразы?". Честно говоря, я не знаю, и ты никогда не давала мне шанс знать тоже. Я знаю, что я сделала, и я сожалею обо всех ошибках, которые я сделала во время нашего последнего года дружбы. Я знаю, что у вас есть сильные аргументы, ты близко общалась с человеком который не любил меня, в свою очередь я его не любила, я была дико зла. Вы были против меня, но я извинилась за это, я ничего не могу больше сделать. Я знаю, что ты сказала мне то, что на самом деле сделало мне больно, но я просто пропустила это мимо ушей, я только что выпустила второй компакт-диск, и ты не была там, чтобы поддержать меня и сказать: "Ты прошла большой путь, дорогая ", а мне это было необходимо. Я не знаю как сказать, но мне нужна моя Деми. Может быть, это бесполезно, я счастливая девушка сейчас, ты знаешь, у меня есть все, что нужно и даже больше, у меня есть лучший друг. У меня есть семья, у меня есть удивительные близкие люди, но я все еще чувствую дыру в моей душе, и именно поэтому я не могу менять одних людей на других. Я могла полностью рассчитывать на тебя в течение 10 лет. Все воспоминания я никогда не забуду. Каждый день, проведенный с тобой, хранится в моем уме, смех, объятия, шутки, драки, танцы, все. Я скучаю по тебе. И видеть, что ты пошла дальше и уже нашла кого-то, чтобы заменить меня, ха-ха, я одна. Но нет на самом деле, я просто хотела, чтобы ты знала, я скучаю по тебе, и мне нужно больше, чем просто втое знание об этом. Посмотрев многие веб-сайты, ты увидишь, что я волновалась о тебе, не так ли? Флирт с мальчиками, а также многие другие вещи, но ничего нового. Я не знаю что случилось, и я хотела бы быть там с тобой сейчас. Я не могу и никогда не буду читать это, поэтому я пишу, потому что у меня нет мужества, чтобы проглотить свою гордость и просто сказать: "Эй, мы можем поговорить? ". Я скучаю по тебе в последнее время. Ты всегда будешь частью меня. Я надеюсь, что Бог будет защищать тебя всегда. С любовью, только я "