он постоянно курил (иногда доходило до 3 пачек в день) и много молчал.он мог исчезнуть, просто не появиться и всё.он никогда не говорил мне о любви.мы не были вместе, мы просто иногда бывали рядом, чтобы оставаться собой.у него была своя жизнь, а я так хотела жить ради него. дорогой парфюм, теплые пальцы и сиреневый дым сигарет на двоих.громкий смех и тихие слезы под любимый трек - старые кадры на засмотренной мной до дыр кинопленке.за это нужно платить.ну и что, что моя шоколадная жизнь превратиться лишь в обертки.зато я буду слушать, и слышать ту осень, где мокрое небо робко улыбается сверху серебряному асфальту, где каждый миллиметр его кожи пахнет сигаретами, где он дороже любых идеалов и принципов, где горячий чай на двоих и долгие разговоры на балконе..а на следующее утро он опять уйдёт, и сердце замирает, потому что он больше не вернётся..но я делаю вид что не замечаю(вот только неконтралируемые слёзы, и горький ком в горле не дают мне больше уснуть) вскоре, сев перед тобой на колени, я расскажу тебе о том, как я хотела жить ради тебя, чувствовать что тебе больше ничего не надо;после о том что теперь твой поцелуй напоминает мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу..о том, как я хочу быть с тобой, но не могу, поэтому сегодня тебя "бросаю"(правда, ты это сделал уже давно). .потому что если всё будет так продолжаться, то я влюблюсь в тебя до безумия, а в конце ты скажешь что у нас с тобой ничего никогда не будет..и тогда ты разобьёшь меня вдребезги.всмятку.в ничто.я просто боюсь за себя..ты слишком нужен мне, чтобы быть вместе..а потом затянувшись вишневым дымом, я расскажу тебе о том как мне хочется простоты, открытости, честности. оставить эти намеки и укусы в шею, нож пусть лежит в столе, не станем плести черных кружев.прости, но, кажется, я слишком долго тебя ждала