ну и угадайте на какую тему мой новый пост? да-да. именно. сафроша. как же вот. внутри все мешается, чувств много, а словами никак описать. мы вместе 166 дней. звучит, как маленькое число. а сколько всего приключилась за эти 5 месяцев. это были чудесные дни. светлые и теплые. которые согревали меня этой зимой. почти каждый день вместе. хотя и без этого, думали друг о друге каждую минуточку. были рядом, поддерживали друг друга. дорожили. говорили красивые слова. это, конечно, сохранилось от части. но не все. и я даже не жалею об этом. потому что сейчас все подругому. наши отношения взошли на новый уровень. мы знаем, что будем вместе. что никто никого никогда не предаст. и это обнадеживает. сколько глупостей я уже совершила. ругались часто. а сейчас если и ругаемся, то сильно. но миримся так же быстро. и слава богу. я достаю его. надоедаю, а он терпит. и огромное спасибо ему за это. эти черты характера во мне не терпит даже мама, а он. любимый мой, родной. всегда понимал. и не важно, кто был виноват, если ругались. на "всепрощение" то вместе шли. а еще мне очень стыдно за то, что я такая. присвовыю его всегда. и честно, могу ревновать ко всему, что движется. а это неправильно. очень не правильно. - я погуляю, наверное, схожу. - ну, может ты все-таки дома останешься? всегда не могла его куда-то отпускать просто. даже уже не потому что не хочу. а лишь потому что вдруг что-то случится. вдруг что-то произойдет. страшное. черт черт. и прежде чем его куда-то отпускать, мне, конечно же, надо было поистерить немного. ахах. дура. но зато помню один день очень хорошо. у меня был очередной псих. а он мне сказал "ян, если ты поставишь меня перед выбором. я все равно выберу тебя." и это было, черт возьми, так породному. так тепло. я это никогда не забуду. сейчас уже вроде это проходит, но я все еще не перестаю волноваться за него. вот если бы его не было, было бы все подругому. абсолютно подругому. может не так красиво и живописно, но было бы. хоть представить этого я не могу. потому что уже вот в голове кружатся все эти слова. особенного его. редкие, красивые, убеждающие. "да чтобы ни случилось, я тебя никогда не брошу. запомни это". опять трогает. особенно слова, котороые он говорит спокойно, прямо в глаза. а я. я не могу просто так взять и забыть эти слова. наверное, эти все слова громкие. но я боюсь его потерять. взять и чтобы он исчез. такого уже не будет. я просто хочу, чтобы вот взять и рядом. навсегда-навсегла. разве так сложно? совсем нет. главное, чтобы чувства никуда не делись. а в последнее время мне кажется, что что-то меняется. и в какую сторону понять не могу. как будто почва уходит из-под ног, а летать я не умею. и придется упасть. он мне не снится. вот и бръоюсь. хочу удержать. кстати, сколько прекрасных моментов у нас было. какие-то смехи, драки, нехватка кислорода. и ко всему этому уже привыкаешь. и понимаешь, что без этого нельзя уже жить. я всегда буду его любить. всегда. мой мальчик.