отрывок из романа Сергея Минаева "The тёлки. Повесть о ненастоящей любви".
я выуживала из текста лишь самое важное, написанное ниже - в сокращении.
Меня очень задели эти слова.. от души..жизненно..

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий - он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, - обзваниваешь его друзей, знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьёзные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его смски, пиьма, перебираешь все фотографии, где вы вместе. Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе слышится, будто пришла смска.
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессоницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать.А сколько мелодрамм ты пересмотрела, предаваясь фантазисям о том, как он внезапно поймёт, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется.
В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон. Ощущение порванной тряпичной куклы. Тяжело. Дико тяжело. Особенно по ночам. Ты разучилась спать одна. Ты пробуешь пить, но не помогает. В какой-то момент приходит мысль о наркотиках, но все-таки ты родилась в приличной семье! Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не можешь себе позволить.
Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Просто он этого еще не понимает Он же знает, что ты его ждешь…вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься.
Ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей любви. Пытаешься примерить на себя чувство вины. Неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь…
Через год ты медленно погружаешься в апатию. Каждый новый день похож на предыдущий: дом - работа - дом.Ты не ходишь на вечеринки, не встречаешься с подругами, не выходишь в интернет. Тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить.Все, что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла. Постепенно ты учишься забывать и в какой-то момент действительно ощущаешь провал в памяти. У тебя и в самом деле ничего не осталось - ни любви, ни боли, ни тоски, ни надежды, ни будущего.
Жизнь больше не вызывает никаких эмоций. Теперь ты знаешь, что нужно как-то жить без него…
Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес, меняешь макияж, косметический салон, маникюршу и гардероб Между делом меняешь стрижку. Ты меняешь авто. Ты посещаешь все кинопремьеры и пару концертов в месяц.
Одновременно ты пускаешься в жесткие загулы. Твоя основная задача - дать всем, чтобы это выглядело так, будто ты не даешь никому. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет. Но себя не обманешь - на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть - тоску в глазах не уберет никакой мейкап. Ты начинаешь мстить всем остальным. Всем, кто оказался ПОСЛЕ. Ломаешь людей, как сухие ветки, особенно тех, у кого чувств больше, чем у него.
Как-то вечером ты понимаешь, что изменилась.Можно сказать, превратилась в злобную стерву, но в действительности просто повзрослела. Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила…