Наверное стоит завести свой блог.потому что не думаю, что для таких людей как я - свойственно думать определенными мыслями свойственными мне. в голове все мысли запутанны. и я стараюсь разобраться. встать на ноги. хочу описать этот процесс не для когото, а для себя в первую очередь. если найдутся люди которым будет интересна следующи написанначя информация. то это рассуждение… как дневник
вообщем расскажу о себе
Я живу в Красноярске. мне 15 лет. стремительно развиваюсь. постоянно думаю о чем то.меня зовут Ксюша. и.. имя Джимми Грин. почему- отвечать не буду. этоне в коем случае не относится к группе Green Day. Я слушаю разную музыку. как мантры так и тяжелый хардкор :D. в последнее время очень интерисуюсь группой Ночные грузчики. она выдает мысли. Думаю что если прочтете дальше. поймете что я за человек
Буквально на днях. у меня произошли слишком большие перемены.
Появились мысли и желания. которые хочу изложить. много слов но суть примерно одна
На протяжении трех лет я была подвергнута такому явления как альтруизм. Не буду разьяснять что это за понятие. Я бы сказала что это навязанное близким человеком счастье. Близким настолько. что ты не живешь для себя а живешь для него. ты пуст. тебя нет. есть только он. ну есть. но ты как его дополнение.
к сожалению в моём опыте я пыталась взять на себя человека. которого я не в силах вытянуть вверх. научить понимать некие вещи. общаться с людьми которые учат жить… слова мои были пусты для него. этого я не понимала. и радовалась каждому его слову. пусть он и повторял мои слова.. я тянулась для этого человека к людям не интересным мне. внутри начала зарождаться дипрессия. вечная неудовлетворенность и тревога.
я понимала что все происходит из за него. но надеясь… желая его высот в этом мире я опускалась. опускалась особо не понимая что опускаюсь. мне было не интересно так жить. но я жила. я думала что так и надо. я называла это дружбой. самое странное было. что этот человек.. не остался мне благодарным.
сейчас я все это поняла. потму что не выдержала. ну. у каждого человека есть определенная граница терпения. у кого то она очень мала. у кого то очень длинная, это проявляется в разных ситуациях. я терпела долго. мною руководило навязанное счатье. но навязанность прекратилась и резко я дала всему конец. 8 лет. восемь лет я знала этого человека. мне было его жалко. да. это еще одна точка давления на меня. в один прекрасный момент я задала себе вопрос. а…что я сделала для себя? разве я счастлива? разве это все мне надо? в ответ услышала саму себя. резко. нет. никаких определенных эмоций не было. была растерянность. я пуста. и.. елси я сейчас брошу этого человека. я останусь лишь с несбытыми желаниями и в одиночестве.. я не считаю родителей. я думаю что. хоть это и оснавной двигатель человека. но без друзей.. окружающего общество никак. к счатью у меня были люди в которых я когда то видела близкий разум. так же появлись новые люди.. с кем я боялась познакомиться из за собственных комплексов и некого чувства ничтожества. и вот. я начала жить. это первые дни после понимания события.
сейчас я добилась того, что люди отозвались. просто написать ПРИВЕТ прошлым знакомым. а мне было тяжело. я никогда не просила помощи у друзей… я хочу их считать друзьями. я думаю что общий социальный статус ээтих людей позволит мне их встретить. да. они тоже знакомы меж собой. и давно не общались. разогнала жизнь. все изменились. но мелочи остались. больше всего меня радует и греет то, чо эти мелочи и нравились мне в этих людях.
еще появились некоторые мперсоны. да. я переборола себя. я. я смогла.
я познакомилась с людьми которых считала намного выше меня и авторитетнее. видела их высоту надо мной. а нет… люди равны. любой ведь может себя поднять до определенной вершины. ну.
все просто. завтра я собираю старых друзей в одном месте. чайная на берегу Енисея в виде юрты. Я не люблю кафе типа ростикса… не моё. вибираю другое.
вообщем не особо волнуюсь и трясусь. есть конечно небольшие погрешности. но это естественно и мне не мешает.
наверное читателю интересно узнать, что сейчас происходит с этим человеком\, к которому я испытывала так называемую дружбу. когда я объясняла ему то, что происходит. что все изменилось. он не хотел меня слушать. не делал вида. не слушал просто… как обычно. и молчал. мы разошлись не попрощашись. у негоесть свои возможности. но. . он падет. низко и грязно. в нем есть задатки. нет.. это не месть и не в коем случае не злоба. даже благодарна ему. ведь это.. такой жизненный урок