я сегодня уезжаю на 3 дня
ждите :)
только вот… я маленькая, не смотря на размер груди, или на то, что временами приходится быть сильной, или на всякие вумные мысли… я маленькая.
надо будет постараться не забыть все то хорошее, что с нами происходит… потому как, когда будет совсем плохо, оно должно будет спасать… или добить))
я начала понимать песню "я революция", что-то в ней все таки есть
я буду себя там хорошо вести, главное никого не убить и не покалечить (не только физически), а то не употреблять алкоголь и не заниматься сексом я папе уже пообещала ;)
интересно, если сейчас я маленькая… то какая я буду взрослая? хочу быть маленькой.
все будут говрить: - Ты же взрослая! - а я им: - Нет, я маленькая.
но это не только отговорка, мне и правда так кажется. я еще не готова быть взрослой. я люблю бегать по дому в полотенце, подпевать песням которые на всю квартиру, собирать чемодан, защищать Аню, переживать как там у Насти с Серым, думать что Таня со всем справится, потому что она крутая и хорошая, верить в мое Солнце, вправлять мозги брату, быть хотя бы частично правильной для мамы с папой, петь, пить чай, много чая, сравнивать себя с кем-то из героев "любовь живет 3 года" или "500 дней лета", быть немного пьяной, так как когда выпью чуть больше нормы, мне сразу начинает казаться что мне плохо, что у меня болит голова и в таки духе, потому откачивать меня не приходится… или пока не приходилось. ;))
не знаю, я хотела уехать чтобы отдохнуть, подышать воздухом, хоть несколько дней не думать! я слишком много думаю… может поэтому они все считают что я готова к взрослым решениям? глупенькие…
я готова задумываться о чем-то, бояться чего-то, считать что все смогу… на на практике, я не могу разобраться, почему меня так легко сломать одним, и практически невозможно другим? просто нельзя к себе никого подпускать, потому что потом те самые хорошие воспоминания только хуже сделают. но. все мы люди, весь мир театр, ипо другому не получается.
человеческий фактор, хочу прочесть "Мастер и Маргарита", экранизация понравилась, я знаю что мыслю вразброс, но так всегда. очень сложно сосредоточиться.
я уезжаю. уезжаю. и 3 дня мне мало.хочу от всех уехать в незнакомый город, приспособиться, иметь свой домик, а рядом что-то водное: море, озеро, все равно. чтобы там можно было посидеть и соскучиться, чтобы потом вернуться. но это только в идеале, на практике же, вернешься не к соскучившимся по тебе, а к обозленным, за то что "бросила", и никто не поймет насколько тебе нужен воздух. хотя сама же когда про тебя забывают начинаю злиться, потом привыкаю, а потом ворчу когда вспоминают, хотя по разному бывает. точно одно - у всего есть своя цена, и не всегда мы готовы её заплатить сразу. а я хочу. хочу. хочу. я толком не знаю чего я хочу…
все временно, когда я это осознаю, снова. то все пойдет под откос, снова. и смогу ли я сказать свое "все смогу" тогда….
кстати.. не уверенна что у меня там получится не пить))