Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
-Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты так, вырастут!
Давайте все скинемся и подарим купидону винтовку с прицелом а то надоел уже промахиватся!) ))
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради.
" Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки! "
Вмужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента иразговаривают: - Ну как, пересдал экзамен ? - Нет, декан допуска не дал. Голос из третей кабинки: - И не дам..
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки
— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась?
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Мужчины гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав!!!
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!
Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось - приятно вспомнить…
- Ты дура что ли? - А ты родственную душу ищешь?
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ —медведь.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский?
Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.
Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!
ВWindows нельзя создать файл или папку с именем "Con", ибо у БиллаГейтса в детстве было прозвище Con-ботаник. И он сделал так, чтобы в его системе отсутствовало это слово. хдд
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
Бросить её хочу…с первого дня…повода не дает, сучка!!)))
Босс подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал…
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…".
будешь баловаться…я тебя в угол забетонирую
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!..
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме…
Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду… :-)
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «запрос баланса»..
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.
" Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Сороконожка пересчитывает ножки своего новорожденного ребенка: 38, 39, 40, 41… Опа! Мальчик…
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??! - Ну… Все когда-нибудь умрут… - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!XDDDDDDDDDDDDDDDDD
" Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!..
-Ты вообще чем занимаешься на работе? - Людей достаю. - А они? – Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена… ептвоюмать! посмотри на меня!!! Конечно же слышу!!!
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться…
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней…
26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.
-А как по-татарски будет "Вперед"? -Алга. -А "Назад"? -А у татар нет слова"Назад"….Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??=)))
Приходит моя доча от подруги и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, … ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА
" Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям "
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир! "
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! КОТЛЕТЫ!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик…
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему вкарман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался…
Желания у всех похожие, а приключения на *опу разные…
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки… Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
В женщине должна быть маленькая загадка…. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов..
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть…
Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго!
– Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…(с)
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…