Кто то говорит, что стекло глотать легче, чем правду..Я с ними согласна. Я любила танцевать и рисовать ангелов, а потом жизнь будто заново, мне было, почти 17 и тогда я увидела её немного с другого ракурса… Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга.. И это было достаточно трагично для меня, чтобы закрыться от всех… Мне позвонили и сказали..Что его больше нет… Я шла домой и не могла поверить, что все, что было до этого момента, исчезло, раз и навсегда.. Как будто и не было вовсе.. Целая жизнь, которую помню с детского сада. Как дарил мне первые цветы, как..смешно шутили на переменках, как подкалывал меня, провожая домой..Всё это стало одним пустым звуком.. И если бы у меня тогда спросили о дыхании, я бы… Я бы промолчала и нарисовала бы пунктир..В аптеке, покупая очередное успокоительное слышно песни, от которых тошнит..Слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга. И боль эту не видно, потому что, беззвучные внутренности уже истощились… А через год, я услышала телефонный звонок.. телефонный голос..и..бросила трубку..Водитель грузовика заснул и выезжал на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей….сердце резало изнутри, когда диагноз одиночества это как лёд за шиворот, что нельзя зашить все эти раны… И боль когда мою посуду, миксуя Ферри со слезами… Ещё 16 лет, и знакомое "По фиг", а сегодня одна и за всё отвечаешь сама, не имея права на ошибку..Это последний раз.. Я почти уверена.. Я знаю.. И снова выпиваю… Сегодня ночь, завтра утро..Я потеряла счет дней, и так длилось больше двух лет.. Но каждый раз стоя у пропасти, на крыше меня что то останавливало и не давало сделать шаг туда, где я…где я бы не могла уже рассказать об этом. Конечно же я не хотела жить, но я не хотела и умирать.. Два года..два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день..Приход весны, для меня ровным счетом ничего не значил..Но тривиальное выражение что весна это пробуждение хлестнуло по мне 29 марта 2010года.. Ежедневная рутина, работа, дом, дом, работа. Этот день стал для меня именно пробуждением. В метро была смерть.. Смерть была рядом… но я жива, я осталась жить..нет я… я осталась жить.. я должна жить. Я проснулась. точка.. Сначала я обрела радость…радость жить..эту радость внутри себя, я берегла, как берегла когда то в детстве свои рисунки.. А вслед за радостью пришёл смысл…Мой смысл не в служении, даже не в работе..которую снова полюбила, хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках.. Мой смысл встретить его..Мою любовь.. Начала писать книгу, вот первые строчки, может ерунда я не знаю, но я хочу перечитать ещё раз.. Когда взгляды встречаются, происходит чудо.. И тогда люди становятся одним из тех как их любовь растет и создаёт другое..одно..Это одно может быть кем угодно.. это можешь быть ты, и это могу бытья…Так что в начале я была двумя, а сейчас я одна.. только одна.. Я ничто.. Только половина, ищущая вторую, в поисках не достающий части, ищу кого то, кто будет заботиться, того кто поймёт, того кто полюбит.. кто подарит радость..кто создаст, кто осветит… Кого то хорошего, забавного, интересного, милого.. кого то особенного.. Кого то кто заполнит пустоту в моём сердце. И сделает его целым.. Я не прекращу искать.. пока не найду..И я найду его.