Ну что же, женщины, в предверии 8 марта давайте удовлетворим наше самолюбие)
1) Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс.
2) Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.
3) Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
4) Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
5) Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше.
6) Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
7) Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
8) Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
9) Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
10) Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
11) Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
12) Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, соблазнить кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
13) Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.
14) Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом.
15) Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
16) Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает.
17) Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами.
18) Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.
Почему пользователи интернета считают, что женщины лучше? Они приводят следующие аргументы:
1) Они(женщины) лучше готовят.
2) Они лучше моют посуду.
3) Они лучше моют пол.
4) Они лучше вытирают посуду.
5) Они лучше гладят.
6) Они отлично "зависают".
7) Они просто высшая раса.
8) У них есть чувство стиля.
9) Они умеют хорошо красить ногти(это умеют и некоторые мальчики, но мальчики ли они?).
10) У них лучше волосы(но есть и исключения!).
11) Они умнее.
12) Они могут рожать детей.
13) Они не так ленивы.
14) Они аккуратнее
15) Они лучше пишут
16) Они производительнее работают
17) Они не сразу дают свой номер
18) Они редко повторяются.
19) Они знают свои права
20) Они не сексистски
21) Они не расисты
22) Они уважают мужчин
23) Они не наносят ущерба
24) Они не добавляют дополнительные ненужные буквы в слова
25) Они лучше, чем мужчины во всех отношениях и они это знают
26) Они имеют хорошее воображение
27) Они не плюют много (это плохая привычка)
28) Они очень доверчивы
29) это место у них не так уязвимо
30) Они больше в контакте со своими эмоциями
31) Они могут сойти с ума раз в месяц
32) они могут носить что хотят не боясь, что их объявят геями
33) Они носят холодные цвета, такие как розовый
34) У них есть чувство юмора
35) Они не оставляют пробелы
36) Они делают хороший пирог
37) а pie(пирог) рифмуется с таким замечательным словом как sкy (небеса).
38) а (небеса) sky с не очень хорошим die(умереть).
39) Они дополнительно просматривают тему, делая домашнее задание
40) Они умеют считать после 40)