рисуовать больше молиться больше спать
может быть дома не просижу и порчи? и парикмахером кондитером буду болею тату тату матвея никита дани реснички
ну вот завтра на работу все и и.
потом парикмахером ресницы делаю кондитер тату тату никитыч мавтея даня
…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.
Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.
Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.
Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.
Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".
Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?
Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.
Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".
Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.
Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".
Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.
Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.
Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".
Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".
Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.
ps ура поменяла
да почитаю напишу о чем
Дождь холодный поливает
На меня уже с утра.
Струям нет конца и края.
Мне давно уже пора
Стать солидным, зонтоносным.
Мне по лужам бегать поздно.
Я совсем уже не шкет.
Прожил много долгих лет.
.
Вот и дождь считает тоже,
Что такой мужик как я
И не должен и не может,
Наподобие зверья,
Не взирая на погоду
И угрюмых дядек моду,
Быть свободным от зонтов.
Только я всё не готов.
.
Мне приятней беззонтовость.
Я в душе всё так же юн.
Пусть давно уже не новость
То что шепчет дождь – баюн,
Не желаю быть как взрослый,
Весь сухой и весь серьёзный.
Под подростка разодет.
Оставляю в лужах след.
Отсняла я как-то пару вертикальных видео с каверами на вистле и… Теперь переснимать их надо.
В первом отыграла не очень, сбилась с ритма и вообще не попала по отверстиям пару раз, потому что взяла этот длинный тяжёлый вистл в тональности си бемоль.
Во втором видео меня бесит, как платье сзади у меня оттопырилось, но отыграла идеально.
Хорошо это или плохо, но в таком виде я это выкладывать не буду.
Помню, как раньше, когда очень много фотошопила, и забывала сохранить картинку в PSD со всеми слоями, обнаружив косяк у итоговой картинки, переделывала все с нуля. Но это, как по мне, всё же проще, чем переснимать видео. Но я пересниму. Мы не ищем лёгких путей.
Хотела заказать бумажные объёмные звёзды. В ноябре ещё. По доставке нормально получалось. Забыла, а сейчас вспомнила, смотрю в дату доставки, а там ОТ такого-то числа. Т.е. могут и дольше доставлять. Подумала, может с али заказать, там как ни странно быстрее может быть, если повезёт. Там дороже😃
Жалко. Это был бы хороший вариант декора, простой, ко всему подходит. Потому что и денег нет (а хочется хоть что-то немного праздничное) и в этот ремонт доисторический никакие украшения не впишутся, а звёзды очень универсальные. Все равно закажу, наверное, на следующий год будут хотя бы.
Вернулась к поиску, сейчас пересматриваю — да уже и не так нравится как будто… А в живую я наверно с пару минут их перебирала и разглядывала😄 Написано что это индийские. Но они малюсенькие, см 10 максимум в диаметре….
Ещё мне в магазине понравились латунные конфетницы, я бы купила несколько на тумбочку под мелочёвку, украшения (подумала я так, пока не видела цену). Стоили они от тысячи, для меня сейчас откровенно дорого. Не знаю, может у них какой-то бабушкин вайб, но мне понравилось, такое типа восточное и аля ретро, как раз в нашу ретро-квариру. Решила загуглить, а в интернете ещё дороже стоит 😅 возможно куплю себе одну, у меня все равно ещё подаренные мамой на день рождения деньги лежат не тронутые…
Неожиданно приятное настроение. В последние дни оно особо плохое, а когда ложусь спать, вообще становится как-то очень тревожно и страшно. Но сегодня неплохо. Еле встала утром, тк была запись в больницу, завтра тоже, кстати, только вставать ещё раньше в новое место. После приёма зашла в тц у метро, хотела зайти в оффпрайс, но почему-то затупила, и забыла, но нашла там магазин (мешанина косметического, бытового, текстиля для дома и посуды), там было много декора новогоднего, игрушек, очень милой посуды (будь у меня куча денег, я бы просто так скупила милые кружечки с печеньками, лошадками, и пряничными человечками), мне понравилось, хотя в процессе я думала что утратила возможность радоваться жизни😬 На самом деле я очень устаю, когда выхожу из дома, с наступлением холодов утомляемость просто взлетела.
Ещё сегодня было солнечно, хотя бы несколько часов до заката было ясное небо, это я люблю, тяжело когда темно постоянно. Зашла за продуктами, вернулась домой и напала на борщ💔 это было так вкусно, ещё и с багетом чесночным и сметанкой 💔💔💔 И легла под тёплое одеялко, отогреваться в мягкой постели… Кайф….
Лежу среди ночников, красиво. Сейчас выпью горячего кофе, приберу и буду готовить ужин.