Итак, пошла я на улицу, потому что я целыми днями лежу в хандре, иду вдоль дома соседнего, и тут резкий хлопок падения. Смотрю — прямо передо мной чел упал явно в каком-то припадке. И чет я так растерялась, потому что мимо тоже вроде люди проходили — и прошли, и я стою несколько секунд не понимая, или он просто пьяный был (для меня это роли не играет никакой, разумеется, но бывали ситуации, когда казалось, что человеку на улице плохо — а ему очень даже хорошо). Хотя очевидно что он как бревно резко клопнулся, есть конвульсия, кровь течет от удара, слава богу что за эти секунд 5-10 подошли разные мужчины, я, наконец, стала вызывать скорую, пока один чувак видимо пытался ему дыхание обеспечить руками, бляяяя, со второго раза сообразила что надо в 112 звонить (почему нельзя сделать все предыдущие комбинации типа 03 и 030 сделать действительными, много блять люди в панике соображают, подумать можно) в конечном итоге передала трубку чуваку рядом стоящему, потому что "а какой тут адрес?" (напоминаю, живу в соседнем доме), короче никто не умер, мужчины с ним дежурили до скорой (я тоже рядом тусовалась, хз зачем) умыли, посадили, потом и в скорую помогли ему залезть. За 10 минут приехали. Сижу в своём квартале на лавке, забыла куда нахуй шла. Всё, брейкинг ньюс окончены.
Пожалуй, могу написать только здесь о чувстве глубокой боли и бессилия, больше ни с кем делиться не хочу. Я думал, что встретил наконец своего человека: и умная, и красивая, и не боится эмоциональной близости. И тут такое — она буквально убегает от меня. Не шутка, она бежала из дома на работу, я бежал за ней, потому что ей было стыдно сказать мне в глаза, что она не хочет отношений.
Какие же люди упертые и тупорогие блядь. Страдают от своих убеждений, игнорируют здравый рассудок. И я такой, или был таким, не знаю. Как будто хочется поплакать в кулачок, но не могу. Когда-нибудь я добьюсь справедливости
Почему все не может быть просто хорошо? Я с Н идеально зачилился, мы болтали, пили кофе, занимались сексом, я читал ей вслух. И тут на горизонте появился бывший и поселил в сердце Н разлад. Теперь она думает, что предала нас обоих и хочет все закончить. Я даже не буду это комментировать
Если у вас возникает подобная мысль — быть ли с человеком, то как только вы задумались об этом, значит, всё. Это начало конца. Как только вы поняли, что не скучаете, не любите, не хотите провести время, не расстроились, что не проведете вместе выходные, заметили изъян, признались себе, что это не тот человек, как только на секунду задумались о том, как было бы без него, как только допустили мысль о расставании — это всё.
И уж тем более, если вопрос стоит так, как его формулирует автор книги — "остаться или расстаться", то тут и думать нечего. Во-первых, все описанные аргументы выше. Во-вторых, если выбор такой, значит вас что-то к этому привело. В-третьих, оставаясь с таким вагоном мыслей и ощущений вы уже не будете собой, ваш взгляд на человека будет другим и отношения уж точно не будут прежними, что и на том человеке отразится.
Да, бывают ситуации, когда надо пытаться, бороться, сражаться и ходить на сеансы семейной терапии, но, есть всё-таки подозрение, что обычно это надо только одному из, а значит второму не надо, а значит, это уже не отношения, а игра в одни ворота.
В общем — расстаться.
бля бля блять.. паримахр
