все хорошо должно и ищу работу на осень и….
ㅤㅤЕсть в лесу какие-то особые тропы, которые ведут не просто сквозь деревья — а куда-то глубже, туда, где тонкая грань между мирами становится почти незаметной.
ㅤㅤЯ снова гуляла с Барби — моей веселой хаски с разными глазами. День солнечный, но облачный. Я снимала на камеру каждую веточку, каждую тропинку, стараясь запомнить красивые моменты лесного волшебства не только глазами, но и сердцем. Хотелось потом смонтировать третье по счету маленькое видео — лесную прогулку под музыку, чтобы сохранить для себя эту магию красоты.
ㅤㅤЛес был живой. Я снова почувствовала это — не просто воздух, не просто шум листвы, а будто множество добрых голосов шепчутся вокруг, касаются тебя невидимыми руками, гладят по плечу, приветствуют. Чувство было такое, словно я шла не одна, а в кругу своих самых родных и понимающих друзей.
ㅤㅤИ вдруг — краем глаза — я увидела её. Буквально на мгновение. Но этого хватило, чтобы запомнить.
ㅤㅤНа тропинке, не спеша и совершенно спокойно, ко мне двигалась рысь. Коричневая, крупная, грациозная, с мощными лапами. Она была размером почти как Барби, только взгляд у неё был древний, спокойный. Я остановилась. Но страха не было. Только удивление — сильное, почти детское.
ㅤㅤЯ обернулась — и рысь исчезла.
ㅤㅤБудто её и не было.
ㅤㅤЯ стояла посреди тропинки, в руках — телефон, в голове — гул тишины. И тогда, на каком-то внутреннем знании, на почти детском доверии я вслух сказала:
ㅤㅤ«Духи леса, лесные создания, если это вы — я вас приветствую. Я рада вам.»
ㅤㅤИ в этот самый момент по коже пробежали мурашки — не лёгкой дрожью, а волной, с макушки до самых пяток. Словно лес ответил мне.
ㅤㅤСловно он тоже был рад.
ㅤㅤЯ не знаю, кто была та рысь. Может быть, дух леса, может быть, чья-то застывшая в воздухе память. Но в тот момент я поняла: если слушаешь сердцем — лес отвечает. Если идёшь с открытым взглядом — встречаешь своих.
ㅤㅤИ, может быть, самые настоящие чудеса случаются именно тогда, когда ты просто идёшь по тропинке вместе со своей беззаботной собакой и тихо веришь, что тебя здесь помнят.
Почему? За что? Зачем
С этим ворохом проблем
Ты опять пришла ко мне?
Я о том жалею дне,
Что прошёл давным давно.
Это было как в кино.
Я тебе тогда помог.
Доброты моей итог –
С той поры ты знаешь путь
И когда хоть что-нибудь
Вдруг случается с тобой,
Даже с мелочью любой,
Ты всегда спешишь сюда.
Ты – проблема. Ты – беда.
Надоело помогать.
Завтра спрячусь под кровать.
Ты меня и там найдёшь?
Хорошо. Допустим. Что ж.
Ты рассказывай, давай!
Как тебе построить рай,
Чтоб подальше от меня,
Ну, хотя бы два – три дня
Ты счастливой побыла
И я мог в свои дела
Окунуться с головой?
Что опять стряслось с тобой?
Сходила сегодня на улицу в демисезонной куртке. Спарилась.
Погода сегодня, и правда, хорошая, но на долго ли?
Но было приятно выйти не в огромном толстом пуховике, а в чём-то лёгком. Ощущение некой невесомости.
Когда уже лето, а?
Осталась неделя отпуска, я уже в дичайшем мандраже, потому что почти ничего полезного не сделано.
Ходила сегодня на работу, провожала увольняющуюся сотрудницу.
Ну почему самые классные люди уходят от нас?
Может, потому что у них есть мозги.
Она была очень приятная, располагающая к себе и всегда приветливая ко всем, невероятно терпеливая и коммуникабельная. Большую часть оставшихся сотрудников променяла бы на неё.
Ужасно расстроена, так ей и сказала, что моё сердце разделено на две части, одна из них радуется за неё, а вторая грустит.
Купила ей цветы и поздравила с освобождением из заключения.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что когда рухнуло всё — я выбрала жить.
В 2020 году мать купила квартиру в селе Краснодарского края, и спустя буквально 2 месяца я уехала в Питер. Я смогла устроиться на работу своей мечты – и мне же пришлось оттуда уволиться, прежде чем начались просрочки по кредитам и меня попросила оттуда уйти служба безопасности.
Я приехала из большого города, Мегаполиса, к матери, в село. И это могло бы послужить поводом для жуткой депрессии – резкий переворот мира, где я была в крупной компании и получала стабильно большую зарплату, на шиш с маслом и исполнительные производства от фссп.
Всё в одночасье рухнуло. Со крипом, огромным шумом и столбом пыли. Я могла бы спиться, если уж быть откровенными. Я очень горько плакала, чувствовала собственное ничтожество, ведь у меня не было денег буквально ни на что. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землей сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Можно былобы просто опустить руки. Сползти туда, где всё становится безразличным и чёрным.
И честно? Было очень близко. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землёй сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Ничего не хотелось. Ничего не радовало.
Я плакала. Я чувствовала себя никем. Но однажды внутри меня что-то решило: «Стоп. Пора вытаскивать себя.»
И я начала с головы. С мышления.
Я не стала идеальной и святой. Где-то я до сих пор вспыхиваю, оступаюсь, гневаюсь. Но я уже не тот человек, которым была раньше.
Я начала чинить свою жизнь своими руками.
Я учусь заново обращаться с финансами, избегаю таких вещей как кредиты, планирую подать на банкротство и вскоре сделаю это. Я понемногу обставила свою комнату в квартире матери – прикупила множество вещей, избавилась от того, что привезла с собой (физически и ментально). Заказала себе новую мебель, собрала её – и всё сделала самостоятельно. Смогла позволить себе купить матери подарки, технику, предметы быта. За свои деньги, не за кредитные, которые придется отдавать. И впереди у меня только хорошее.
Раньше я воспринимала свою зарплату не как свой доход, выхлоп от моей трудовой деятельности, а как средство для закрытия кредитов. Рассрочки, жизнь в долг перед банками у меня была приоритетнее, чем мой собственный заработок. Что говорить? Первая моя зарплата уже пошла на погашение рассрочки на телефон. Разве это нормально? Нет, конечно же.
И сегодня я хочу сказать себе:
Спасибо, что выбрала жить.
Спасибо, что не сдалась.
Спасибо, что нашла силы не похоронить себя под обломками, а начать строить заново — кирпичик за кирпичиком.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
Сегодня утром я увидела в ленте осеннюю фотографию. Деревья, облаченные в жёлтую листву, были запечатлены на ней. И мне стало тоскливо и тревожно.
Сейчас весна, уже теплеет, безусловно, но я только сегодня сменила зимние ботинки на демисезонные сапоги. Про куртку я молчу. Всё ещё хожу в пуховике. Не сказала бы, что в нем мне очень жарко, поэтому не меняю его на куртку. Ненавижу мёрзнуть, ненавижу холод, поэтому боюсь сменить пуховик на что-то другое. Хотя, безусловно, он меня задолбал невероятно.
Сегодня было +11 днём, возможно, и пора бы надеть куртку? Я попробую, но все ещё страшно.
Весна не такая, какой я хочу ее видеть. Она никогда такой не бывает. Это угнетает.
В четверг первое мая, а я не ощущаю этого. Поэтому, когда я увидела осеннюю фотографию, предвестник зимы, которая уже в печенках сидит, меня охватила паника.