на чтото и копить

добрый вечер мне 28 жду 29. скоро через год, нашла работу во первых не знаю как триумф, но например вафли и яблонька. сама потом после деревни пойду в кофе просто вести.. таро запретят нельзя гадать. ии

психология пройду, может через год накопить как сьехать в питер я бы хотела в саратове уже жить. наверно, сьездить сьехать на море в питера.

W кинул мне ссылку на серию книг со словами «мне кажется, тебе зайдет».

Ещё никогда пропасть между нами не была такой глубокой.

А он, на секундочку, женился на другой девке.

Какие-то любовные романы автора-любителя уровня вконтактовских ролевых десятилетней давности.

Я так и спросила его — это подъёбка?

А потом подумала — может, он помнит, как я сама писала подобную чепуху, и ему кажется, что я законсервировалась в этом жанре.

Ой чувак, не застал ты моего «Захарию» с его мафиозными проблемами, гомосексуальностью и подружкой-суицидницей :)

Как оказалось, это был не просто марафон, а практическое внедрение soft skills в реальную жизнь, с конкретным результатом.

И если бы можно было вписать этот опыт в моё резюме, то выглядело бы всё так:

— Реализовала самостоятельный 14-дневный марафон благодарности себе, укрепив способность доводить личные проекты до конца без внешней мотивации;

— Научилась поддерживать себя в эмоционально уязвимых состояниях, сохраняя уважение и внимание к своим потребностям;

— Сформировала устойчивую практику саморефлексии, которая помогает быстрее возвращаться в ресурс и действовать из внутренней опоры;

— Развила внутреннюю дисциплину без внешнего давления;

— Да и просто заметно лучше начала себя чувствовать.

И знаете, что?

Я горжусь собой.

#саморефлексия #эмоциональная устойчивость #личный рост #soft skills #внутренняя опора

Если бы это был 2022-й, или даже 2023-й, я бы бросила этот марафон где-то на 2-м [ну ладно, 3-м] дне.

Потому что «кому это надо», «всё равно забью», «ну это же просто посты». Потому что, по-честному, я не очень умела быть с собой до конца. Не бросать себя в процессе. Не исчезать на полпути.

Но сейчас иначе.

Я дошла. Осталась с собой. Каждый день.И я благодарна себе за это.

Правда.

Без пафоса.

За эти 14 дней я не просто написала серию текстов.Я как будто вошла внутрь себя. И не вышла.Не пришла в гости. Не заглянула ненадолго.А осталась.

Как дома.

Сначала было странно.Непривычно.Честно — иногда неловко.Писать о себе так, будто я важная. Как будто имею право замечать, уважать, благодарить.

Но день за днём…

Что-то сдвигалось.Укладывалось.Я будто заложила фундамент.Наконец-то встретилась с собой — не с планом, не с тревогой, не с критиком.А с собой живой.С собой, у которой есть право быть уставшей, вдохновлённой, спокойной, ломающейся, идущей.

Без обесценивания. Без гонки.

Я перестала толкать чужие двери.Оглядываться на маршруты, которые «правильнее».

Я начала строить своё.

Пусть кривовато, пусть по ощущениям, пусть не по инструкции — но своё.Я наполнила это «внутри» смыслом и теплом.Не идеально.Не без перекосов.

Но впервые — не в холоде.

Не в вечной погоне за собой.

Я стала себе хозяйкой. А не сторожем.Я научилась смотреть на себя не как судья.А как человек, который просто хочет понять. Почувствовать. Заметить, где больно. Где хорошо. Где просит. Где отпускает.Не анализ ради анализа.А зеркала вместо прожектора.

И, наверное, главное.

Я разрешила себе устраиваться поудобнее.По себе.Не под кого-то. Не «как надо», акак дышится.Иногда с разбросанными подушками.Иногда в абсолютной тишине.Иногда с детским восторгом, что «я это сделала».

За эти 14 дней я не стала другой.Но я начала по-настоящему быть собой.Не чужой версией. Не чьим-то ожиданием. Асобой.Дома.

Сегодня я благодарю себя:

за то, что не бросила;

за то, что научилась слушать, а не гнать;

за то, что вернулась в себя и осталась;

за то, что не сбежала от внутренней правды, даже если она была неловкой или уязвимой;

за то, что выбрала быть на своей стороне.

Благодарность себе — это не про «молодец».Это про«я здесь».

И это мой дом.

И я в нём живу.

#Благодарность #марафон

Ещё моя зарядка проебалась (либо рыбачит на берегу Каспия, либо где-то под завалами у меня в комнате) в любом случае пришлось 7соток отдать за новую, и теперь телефон заряжается только если его не трогать. В противном случае заряжается дохуя часов. Возможно пришло время выползти из интернет-комы и пойти собирать вещи пока телефончик заряжается.

Буду очень много ныть по каждому микро-поводу.

В детстве, да и всю жизнь, мне говорили, что с таким характером очереди с «женихами» не видать.

Чтож..замужем и второй встал в очередь, пока фиктивный закончится😆

Ууу сюка, маниакальные фазы крайне интересные получаются.

ㅤㅤКогда над лесом сгущается ночь такая тёмная, что хоть глаз выколи, и даже сова, чья душа сродни мраку, дыханье затаит, тогда просыпается стародавняя тайна. Это не буря идёт и не хищник крадётся. Это Хозяин Леса себя являет.

ㅤㅤГоворят старики, что в самом сердце чащи, где корни переплетаются в древние узоры, а мох застилает землю, словно прабабки покрывало, живёт он — Древень. Не существо, не дух в обличье древесном, а само дерево.

ㅤㅤСтарше рек, молчаливее скал. И живее, чем кажется. Его корни землю пронизывают, как стародавняя вязь. Ветви его держат небо, дабы в мире оно не провалилось. Он — и есть Лес, и всё живущее в нём — его дети, племя, дыхание.

ㅤㅤВ тёмную ночь, когда звёзды молчаливо дрожат в небесах, а звери затаиваются в своих норах, именно тогда вспыхивает его свет. Он не пылает, а медленно тлеет, как янтарь огня под золой. Свет его сквозь корни в землю пробирается, да по почве-матушке доходит до каждого деревца молодого да старого, что растёт на земле.

ㅤㅤДревень не правит, не карает, не спасает — он просто есть. Стоит. Иногда покидает место своё, прогуливается. Дарит сияние своё детям своим. И хранит их. А лес дышит в такт с ним.

ㅤㅤИ если тебе довелось пройти тропой, где земля мягче, чем след, и воздух гуще сна — быть может, ты уже близко. Но помни: Древень сам решает, кого встретить.

ㅤㅤТихо. Слышишь? Нет? Значит, он уже здесь.

#рисунок #мое творчество #рисование #картина #дерево жизни #древень

Мне кажется это будет охуенно длинный месяц. Я мысленно зачеркнула первый день.

Из плюсов: убралась сегодня мега быстро (правда на нервяке), зато успела перехватить мороженку с манго в кфс до электрички. Не знаю, возможно на ней и держится моё настроение.

Знаю, что З. дома должен быть ровно столько, сколько нужно, но пиздец не хочу жить одна с этим зоопарком и потом ещё и квартиру сдавать собственникам одна. Так что всё же надеюсь, что это всё реально кончится через две недели…..

Дисклеймер: Этот марафон не про то, как стать другим. Он про то, как увидеть себя настоящую — и сказать: «я вижу, ты живая». Благодарность — не за совершенство. А за путь. За импульс. За выбор быть на своей стороне.

Сегодня я благодарю себя за то, что слушаю порывы своего сердца — и воплощаю их в реальности как можно скорее.

Раньше было иначе.

Меня часто накрывало вдохновение — красивое, яркое, порывистое. Хотелось писать, снимать, запускать, пробовать. Но я ставила на паузу.

Откладывала.

Сомневалась.

Проговаривала себе что-то вроде: «ещё не время», «это глупо», «получится дерьмо».

И в итоге — не делала ничего.

От порыва оставалась только тень. А внутри — осадок: опять не решилась.

Сегодня всё иначе.

Я слышу импульс — и иду за ним. Не через силу, а через интерес. Не с надрывом, а с доверием.

Я научилась ловить момент, пока он дышит. Пока живо вдохновение. Пока сердце говорит: «Сейчас».

Если есть возможность — я делаю. Прямо здесь. Прямо сейчас.

И знаете, это не про спешку. Не про суету.

Это про уважение к себе. К своим идеям. К своим искрам вдохновения.

Про то, чтобы не прятать свою живость в черновиках и закладках.

За этот год часто слышала от Рины фразы на подобие: «Ничего себе ты быстрая. Только подумала — уже сделала».

И я улыбаюсь, потому что это правда.

Я стала человеком, который не ждёт, пока звёзды выстроятся в идеальную линию.

Ну разве что немного — и только в сферах, где действительно важно. :)

А всё остальное — беру и делаю.

Буквально вчера, получив бумагу и пастель, я просто почувствовала порыв — и нарисовала картину. Не отложила все в сторону, а взяла, села и сделала это. Без долгих раздумий, без страха испортить. Просто позволила себе сделать то, что хочется. И это было про свободу. Про доверие. Про уважение к себе настоящей.

Потому что когда ещё?

Сегодня я благодарю себя:

за то, что не отговариваю себя от того, что мне действительно откликается;

за то, что уважаю свои идеи, даже если они не идеальны;

за то, что не требую шедевра, прежде чем начать;

за то, что верю: если моё сердце говорит «хочу» — значит, стоит попробовать.

Благодарность себе — это напоминание:

я не тот человек, который «всё время собирается».

Я — та, кто делает.

Живо. Быстро. По-настоящему.

Потому что живу не в теории — а в моменте.

И позволяю своим желаниям случаться.

#Благодарность #марафон

"И вокруг только тернии, тернии, тернии, блять, когда уже звёзды?"

Держу марку в стабильности чёрной полосы. З. вчера экстренно улетел домой по семейным обстоятельствам, только это само по себе уже плохо, но сейчас вроде все реанимированы, обследованы, накормлены и всё такое, в остальном вопрос динамики выздоровления и времени.

Для меня же этот отъезд — тоска серая.

Мы решили сдать эту квартиру хозяевам, благо по знакомству З. нашёл однушку по цене нашей трёшки до поднятия аренды, т.е. очень дёшево. Хозяин адекватный вроде чел, сделает ему регистрацию (бесплатно или за какие-то смешные деньги), но чудес, конечно же не бывает.

Самое главное, что непонятно, поможет ли это всё решить проблемы, потому что берутся они с потолка, и логичные их решения оказываются неудовлетворительными. Заедет ли он обратно? Достаточно ли будет регистрации, что бы его уже приняли в мфц по которым он бегает уже бог знает сколько? Снимут ли его с реестра, в котором он ни за что?

Это глобально, а текущие неудобства меня добивают. В квартире мы будем жить в счёт ремонта, а первый месяц в счёт уборки. До нас там неудачно сдавалась площадь каким-то чудовищам, я такие квартиры видела только в кино и новостях. Я бы с радостью там уже грузила мусор в мешки и перевезла бы туда посуду и вещи, но я на данный момент живу с какими-то тупицами, и уходить куда-то на целый день для меня равносильно тому, что оставить эту квартиру на попечение трёхлетних детей. Ощущение будто я на цепи у себя же в квартире. Охуительно. Есть целых две квартиры, а свободы — ноль. Уверенности в завтрашнем дне — ноль.

Конечно глобально ничего прямо плохого не происходит, но и удачным стечение обстоятельств не назовёшь.

Полежу пару дней в хандре, так и быть. Всё равно потом всё будет, как мне надо. Даже если ничего не сложится, как нужно. Я всё равно поимею всю эту ситуацию. В любом случае у нас всё будет в порядке, не здесь, так в другом месте, в другой стране.

Наступает серый вечер –

Время скуки и тоски.

Груз усталости на плёчи

Нагло лёг и на виски

.

Давят нудные заботы.

Я домой иду с работы

Спотыкаясь через шаг.

Я бреду вдоль улиц тусклых.

.

Небо плачет надо мной.

По ухабистым и узким

Тротуарам грязь рекой.

И текут без остановки

.

Лужи в старые кроссовки.

Я до ниточки промок.

И в таком вот жалком виде

Прохожу в родную дверь.

.

Словно тоненькие нити

Обрываются теперь

Путы грусти и печали.

Нет им места в ярком зале.

.

Не пробраться им в мой дом.

Ни тревога, ни усталость

Не проходят вслед за мной.

Тьма на улице осталась.

.

Здесь лишь радость и покой

И горячий вкусный ужин

И питают книги душу

И подушка дарит сон.

Для меня началась удивительная эра просмотра этого сериала. Какой же он прекрасный и да, все наши сериалы (а я смотрела многие сериалы на тему медицины) ну слизаны просто с этого шедевра. Ну и ладно, ну и пускай, ну и окей.

Вообщем я на втором сезоне и предвкушаю что меня ждет еще много много серий.

Последние подобные ощущения я испытывала после сериала «Во все тяжкие»

Снова рисую. И это… волшебно.

Долгие годы я боялась прикасаться к краскам, кисточкам, пастели. Закончила университет по специализации Дизайн еще в 2016 году, и сразу же буквально выкинула все свои художественные инструменты.

Затем, спустя время, смотрела на работы других, вдохновлялась. Искра творчества приходила — а следом что-то шептало: «Всё равно получится дерьмо. Оставь.»

И я оставляла.

Но сейчас что-то щёлкнуло.

Спустя годы молчания, чистый лист снова меня позвал. Идея, которая жила во мне с конца 2023-го, наконец прорвалась наружу.

А началось всё с прогулки с собакой [как обычно]. С ветвей ивы.

Я просто коснулась её коры — и вдруг увидела. Двое. Мужчина и женщина. Над ними — купол из звёздного дождя. Тайна, запечатанная в ветвях. Картина врезалась в сознание и не отпускала.

Теперь она — на бумаге.

Не идеально? Ну и пускай. Важно, что она есть. Что я наконец осмелилась выпустить её из темноты.

Спасибо Д. за то, что помог развязать этот узел. ✨❤️

#рисование #моя работа #рисую снова #магия творчества #ива вдохновила #звёздный дождь #психологический барьер #тайные образы

Не знаю какая серия, рик сидит есть и просит маленького робота подать ему масло, после робот его спрашивает

"What is my purpose?"

"To pass butter "

"Oh my god"

Вот и я так же

Какая у меня цель?

Её выдают может где? Где мне её найти?

Где мне вообще что-то найти.

И такое чувство что жизнь протекает мимо меня

Ни страсти, ни энергии ни на что.