Сейчас лежу под музыку соседскую. Думаю, что вот реально никогда не везло с соседями с верху. На маминой квартире был треш, жили алкаши, топили нас КАЖДЫЙ месяц во всех комнатах, один раз нассали через люстру (не шучу). На квартире бабушки сейчас соседи с верху с детьми и они реально не понимают, что когда дети прыгают, то они ПРЫГАЮТ! Заменили у мамы даже люстру в комнате, что бы она хоть не шумела, но когда это происходит, потолок, на ремонт которого денег пока нет, натурально сыпется.

Тут тоже какие-то кутилы видимо безработные живут надо мной. З. ходил хотя бы просто свет им отрубал. Сама я такое не проверну.

Что меня радует в новой квартире? Надо мной только небесная канцелярия, последний этаж. Если уж протечёт или обвалится, придётся просто смириться, но хотя бы злобы и раздражения не будет, ведь никто, у кого есть человеческие разум и воля не будет прыгать, топить и шуметь, когда мог бы этого не делать, и делает лишь в силу своей невежественности.

Вчера я просто листала ленту. Как всегда. Без особой цели. Просто, чтобы отвлечься, просто чтобы хоть немного уйти от своих мыслей. И вдруг — будто под кожу. Сначала одно видео, потом второе, третье… и всё. Мир, каким он был до этого момента, стал тише, а внутри — громче.

Первый ролик был с собакой. Большой, взрослой, с восемью щенками, которые ютились под ней, словно пытались спрятаться от всего. Собака — привязана к столбу. Просто так. С будкой рядом, чтобы, наверное, сказать: «Мы же оставили им домик». Но только это не домик. Это — одиночество на поводке, пускай и с водой, молоком. Собака не могла сдвинуться с места, смотрела прямо в камеру, мимо женщины, мимо её слез. Как будто прямо в меня. Я вдруг поняла, что чувствую её. Её страдания, её беспомощность, её боль. И во мне поднялась буря. Не просто «жаль», не просто «как ужасно», а как будто я сама сижу у этого столба, как будто эти восемь комочков подо мной — моя единственная вселенная. И я не могу встать. Я не могу ничего сделать. И я… просто заплакала.

Потом — другой ролик. Щенок. Маленький, у дороги. Связанный — лапы, мордочка, цепь. Мертвый? Я затаила дыхание. Нет, живой. Его спасли. Привели в чувство. Он снова задышал. А я — снова заплакала. И это были слёзы боли и надежды одновременно.

Третье видео было почти невыносимым. Кошка. Хозяин отвозит её в приют. Она вцепляется в сидение машины. Кошка понимает. Понимает, что её бросают. Удержаться невозможно. Он отрывает её, как будто снимает с себя кусок прошлого. А она… она сидит потом в клетке. И в этих огромных, блестящих от слёз глазах — такой упрёк. Такая боль. Такая нелепая надежда, что, может быть, он передумает.

Потом — девочка. Её забрали из приюта. И она бежит к женщине, кричит «мама!». И у меня — вздох. Как будто грудь сжалась, но не от боли. От света. От того, что бывает и так. И уже по щекам — слёзы другие. Светлые.

Через несколько видео — парень. Молодой, творческий. Продаёт открытки, делится добром. Глаза бескорыстные, искренние. Видно, что стесняется и не играет. Я отправила ему 300 рублей. Не бог весть сколько, но иногда такая капля — это река. Иногда одна рука — это всё.

А потом я выключила телефон. Просто положила его рядом, как будто он стал радиоактивным. Не могла дышать. И только одна мысль крутилась, как мантра, как пульс:

Хочу помочь. Хочу им помочь. Хочу помочь всем им, всем, кого предали, выбросили, связали, заперли, оставили. Всем, кто уязвим. Всем, чья боль не звучит словами, но видна каждому, у кого есть сердце.

И я понимаю — я не всемогущий бог. Я не могу спасти всех сразу. Но я могу что-то. Хотя бы немного. Хотя бы по одному. Хотя бы немного, раз за разом. И если каждый из нас поможет одному — то, может быть, в этом мире станет меньше боли. Хотя бы на одно сердце.

Я не знаю, как будет дальше. Но я точно знаю, что сегодня проснулась с другим сердцем. И это сердце не может пройти мимо чужой боли, будь то человек или ребёнок. Потому что каждый, кого не спасли, — это чья-то неисполненная любовь.

наверное на танцы

когти в салоне нет кофе

Сейчас пересмотрела фото и видео, которые сняла мельком, и поняла, что общий план вообще не передаёт масштаб пиздеца. Кажется, ну да, мусора много, но чего там, убирается же. Ну да, грязно, но моется же.

В процессе созвонились с Г., она конечно прифигела, но только когда я показала залежи всего этого гнилья крупным планом, она буквально ахнула и долго возмущалась. В принципе, только такая реакция и уместна. Это я очень спокойная просто.

Единственное, конечно, что меня правда беспокоит, что я очень долго не смогу спокойно пользоваться плитой, раковиной и холодильником, даже помыв это всё десять раз, даже почистив паром, потому что хозяин предлагал дать свой пароочиститель, и я это предложение приму.

Сейчас будет немного личного.

Я — человек внимательный и склонный к перфекционизму. Много раз писала сообщения, перечитывала их, исправляла опечатки, редактировала, дополняла новыми мыслями — до тех пор, пока их не прочитали. Иногда на один комментарий уходили часы. Это могли быть как простые слова в блоге, так и поддержка для близкого человека.

Честно, мне проще выразить участие через действия — например, перевести деньги, купить что-то нужное, поддержать конкретно и ощутимо. Это мой язык любви: через дела, через материальное. Но в интернете всё чаще работает другое — слова. И вот тут мне бывает сложно. Хочется быть понятой, хочется, чтобы смысл дошёл. А ещё — чтобы форма тоже была «на уровне».

Я долго вкладывала в тексты всю себя — и по итогу, иногда, чувствовала эмоциональную усталость. Особенно когда ответом было молчание. Не потому что я ждала благодарности как награды, а потому что человеческое «спасибо» — это всё-таки элементарный знак живого отклика.

Конечно, у всех разный характер, разный темп, разные способы взаимодействия. Это нормально. Просто я поняла, что важно учитывать и свои ресурсы тоже. Поддержка должна быть не в ущерб себе.

Так я пришла к тому, чтобы использовать нейросеть как инструмент. Она помогает сократить время, оформить мысли яснее, донести то, что хочется сказать — доброжелательно, точно, без внутреннего выгорания.

Если раньше я могла часами крутить одно сообщение в голове, то теперь могу сделать это быстрее и легче. Даже если отклика не будет — я всё равно останусь в спокойствии, потому что знаю: вложилась настолько, насколько могла, не истощая себя.

А если человек из разряда «незнакомец» переходит в «друг», то здесь, конечно, будет мое личное участие. Там всё по-другому: с душой, со сбоями, с иронией, но по-настоящему.

Но даже в поддержке близкого я могу обратиться к нейросети с просьбой «как лучше проявить свою заботу в трудную минуту». Не потому что я хочу быть идеальной.

А в первую очередь потому что я не хочу причинить человеку боль, как-то обесценить его переживания ненароком.

Когда хочешь поддержать, а не накидать фраз, которые тебе кажутся сочувствием, но на самом деле ранят другого.

И иногда поддерживаю по советам ИИ, когда я искренне хочу помочь, но не знаю как.

Порой мне говорят: если в тексте помогал ИИ — это не считается, это неискренне.

Но разве:

— корректоры делают книги фальшивыми?

— переводчик предаёт оригинал?

— автозамена в телефоне — это обман?

Для меня GPT — как очки для близоруких: мир остаётся тем же, но видно его чётче. Посыл — мой, мысль — моя, импульс — мой. Просто оформлены немного аккуратнее.

Этот инструмент помогает убрать лишнее, сохранить суть, выразить мысль ясно. А уж кто и как к этому относится — каждый решает сам. Мне важно другое: чтобы у меня был выбор. Писать так, как получается — или так, как хочется.

Оба варианта — живые. Оба — настоящие.

Мир большой, и в нём хватит места всем. Я не навязываю свой подход — и буду благодарна за уважение к моему.

А запятую в заголовке каждый пусть поставит там, где ему ближе.

#ИИ как очки #мой язык поддержки #живые тексты #берегу энергию #мир разных правд