таблетки расслабься посл дни выходных и работаааа! таблет и
и, я на уколах болеть.
и гардероб и парикмахерш и все есть в инете и.
да я нетстина есть проблемы к врач врачу, и
голова уехала
доброе. вечер у меня очень плохие мысли мне плохо но все хорошо очень ок.
жду гардероб и парикмахерш. работ и. все уеду и уехать и всевсе, деревни моря море.
Мои навязчивые кошмары. Это началось с того момента, как я узнала о том, как действовал Чикатило. Его зверства казались мне настолько ужасными и непостижимыми, что несколько дней после я не могла спать, снились кошмары, скримеры, которые заставляли меня просыпаться в тревожном ознобе.
После него я узнала о новых историях, которые меня пугали. Об акуле, съевшей человека живьем. И снова бессонница, страх, ужас…
Последние месяцы меня преследуют навязчивые мысли об этом. Кажется, что я ненарочно себя пораню, кто-то извне свернет мне шею, случайно попаду под поезд и т.д. Жуткие картины рисуются в моем сознании. И если днем от них еще можно отмахнуться, объясняя себе, что я накручиваю, то во сне убежать от них некуда. Что ж, это логично.
Сегодня утром я задалась следующим вопросом: каков генез всей это истории? Я имею в виду, какова причина всем этим навязчивым мыслям, что преследуют меня, не давая покоя уже слишком долгое время? У меня два варианта. Либо это травматика и ПТСР, либо все-таки обсессии. Больше склоняюсь к первому. ДПДГ сейчас бы пригодился, хах! Смешок не злобный, если что. Просто вспомнился хороший метод переваривания травматичной информации в мозге. Ох уж этот ДПДГ, ох уж этот засранец.. Везде и всюду пихают его куда ни попадя, но вот тут-то он точно был бы к месту!
Что ж… Буду ли я с этим что-то делать? Да, но, скорее всего, только при случае.
Разговорились вчера в чате с девочками, и я вспомнила свой, теперь уже смешной, случай.
Пару лет назад захотели взять с собой в поездку на озера нашу рожковую кофеварку. Да-да, мы потащили ее на машине.
Проехав в дороге около часа из положенных четырех и подумав с предвкушением, как классно будет пить хороший кофе по утрам на нашей простенькой базе отдыха, а не 3в1, и не тратиться в кофейных точках, я резко осознала, что… рожок, без которого ничего не сготовить, я не положила в пакет 🤣 Материлась я, конечно, самыми отборными словами. Кофеварка, получается, скаталась туда и обратно просто так.
В этом году, вновь собираясь на озера, я составила список, в котором печатными буквами прописала все важные запчасти от кофеварки, повесила его на входной двери, чтобы проверить себя перед выходом, и, наконец, взяла ВСЁ 😄
Пить кофе из пластиковой кружечки для походов и ловить лучи утреннего солнца, сидя на качели у нашего номера, оказалось потрясающе)
ну в общем та дома лето сл лето я парикмахерш, иду в гардероб.
смотреь и.
Сказать, что я люблю свое тело, это, пожалуй, слишком просто. Скорее, я его принимаю. Полностью. Таким, какое оно есть сейчас, и таким, каким оно было в стрессовые моменты, когда вес уходил, словно по волшебству. И, да, я искренне благодарна себе за то, что смогла пройти этот путь.
Сейчас мой вес 54 кг при росте 162 см. Это не просто цифры. Это результат осознанности. Это победа над внутренними демонами, которые шептали, что вкусная еда, есть это зло, а любое отклонение от “идеала” повод для стыда.
Год назад я могла бы съесть что-то вкусное и потом часами корить себя, чувствовать вину. Это было ненормально, и я рада, что смогла осознать это и обратиться за помощью. Терапия стала тем ключом, который открыл мне двери к пониманию: фигуру можно изменить благодаря занятиям спортом, питанием. А вот с ментальным здоровьем – это совсем другая история, более глубокая и тонкая.
Сегодня я смотрю на свое тело без осуждения. Никакого “фу, растяжки на ногах”, никакого “фу, живот”. Вместо этого диалог: “Так, а что мы можем сделать, чтобы стать лучше, но без вреда для себя?”
Это не просто слова. Это философия жизни. Это понимание, что мое тело – это мой дом, мой главный инструмент, мой союзник. Оно прошло со мной через многое, и теперь моя задача –
заботиться о нем, поддерживать его и вместе двигаться вперед, к новым вершинам здоровья и гармонии.
Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, который диктует нам мир. Я стремлюсь к своему собственному, лучшему “я”, построенному на любви, уважении и заботе о себе. И это, пожалуй, самое прекрасное, что я смогла подарить себе.