самое наболевшее никогда не высказать толком

я не знаю, с чего начать.

начну с того, что это мой последний пост на этом сайте.

я не хочу думать, видели-не видели мой предпоследний пост.

безусловно, видели. и я даже могу назвать тех, кто видел, но не сребложил.

Бог им судья. Но я изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не пожелать вам хотя бы 1 десятую того, что сейчас переживает этот бедный парень.

я бы могла написать большой пост. но большинство здесь-лицемеры.

вы ребложите холмса, меган фокс, сомерхольдера-но не смогли сребложить то, что дает 19летнему парню последнюю надежду.

вы рассуждаете о любви, об одиночестве, о доброте-вы, видевшие то объявление у себя в ленте…разве вы достойны счастья, вы, такие молодые и уже такие черствые?!

вы призываете помогать другим, слушать хорошую и душевную музыку, смотреть хорошие фильмы-сами оказываетесь бездушными куклами.

так в чем смысл всего этого?! вы же пустые, пустые!!!!!!

он умирает!!! и это может случиться с каждым.ооо, и тогда вы 100 раз вспомните, что не помогли, хотя это было так просто.

я была с этого сайта. писала здесь практически все о своей нехитрой жизни.

и разместила это же объявление еще на одном блоге, где ни одного моего поста. а тот блог я не любила, тк постили там обычно "про приземленное":секс, сериалы, косметика-прически, мат. и там…там 168 отзывов.и продолжает прибавляться.

вы нелюди.вы фантики.

я поражена до слез.

отписывайтесь.я не желаю вам счастья.

Вася Второв учится на втором курсе ННГУ им. Лобачевского, г. Нижний Новгород, Россия. Васе 19 лет. В начале января 2012 года у него диагностировали острый миелобластный лейкоз.

Мы можем спасти Васю, если быстро собрать деньги, которые требуются для лечения в Израиле. По предварительным подсчётам для лечения Васи за границей необходимо собрать 250 тысяч долларов США. К сожалению, родители Васи не в состоянии найти такую большую сумму.

Поэтому мы обращаемся к каждому с просьбой помочь Васе преодолеть эту страшную болезнь.

В настоящий момент времени Вася находится на стационарном лечении в Нижегородской областной клинической больнице им. Н.А. Семашко.

Мы будем благодарны за любую оказанную помощь.

Василий Второв: тел. +7 (915) 930-53-32, e-mail: ascendant_92@mail.ru

Владимир Второв - папа: тел. +7 (910) 882-03-37, e-mail: nfyxbcn@mail.ru

Олеся Пожарская: тел. +7 (920) 000-00-69, e-mail: pozharsinger@mail.ru

Юлия Локтионова: тел. +7 (920) 024-14-94, e-mail: ulecka.94@mail.ru

Алексей Лузин: тел. +7 (915) 950- 45-15, e-mail: Leogrotto1@rambler.ru

Антон Ушаткин: тел. +7 (987) 751-11-10, e-mail: foxett2007@mail.ru

Андрей Лобанов: +7 (952) 447-46-78, e-mail: vasiliy.vtorov007@mail.ru

ВАСИНА ГРУППА С ПОДРОБНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ

Очень прошу отклинуться на эту беду! Пожалуйста, сребложьте, чтобы увидело как можно больше людей! Он должен жить! Если нет возможности помочь материально, помогите ему морально-вот его страничка!

НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

ps ДАЖЕ ЕСЛИ КАЖДЫЙ ВНЕСЕТ ХОТЬ 100 РУБЛЕЙ, МЫ БЫСТРО СОБЕРЕМ ЕМУ ДЕНЬГИ НА ЛЕЧЕНИЕ И ДАДИМ ШАНС ЖИТЬ!

иногда я жалею, что на вьюи свой блог нельзя сделать приватным

иногда так хочется и так необходимо закрыться в своей ракушке и изливать всю душу сюда. но так, чтобы никто не видел твоей боли, твоей правды..

сегодня один из вечеров, которые предвещают бессонную ночь

сново буду глядеть в окно на соседние дома

и думать:

"там любят.тут ругаются.разводятся.мирятся.целуются.предают.улыбаются.живут.

а я что?где моя жизнь?когда я начну жизнь, когда я смогу вырваться из этого адового круга? что будет с моими близкими и любимыми? сколько они будут со мной? а сколько еще они будут несчастны?"

и до глубокой ночи молиться и шептать молитвы…

не депрессия вроде и не липофрения.

хронические какие-то припадки.

Я стараюсь быть толерантой и понимающей, старуюсь никого не осуждать, ни в коем случае не кидаться выражениями типо "Господь, ты несправедлив"…

но я никогда не пойму, почему дети, малыши умирают в мучениях

никогда не пойму, почему светлые люди погибают, умирают от страшных болезней, а сволочи, несущие боль, зло, грязь продолжают жить припеваючи

никогда не пойму, зачем людям война

и пойму, но никогда не прийму, почему люди добровольно обрекают себя на мучения

Господи, это же Пашка. Замечательный, светлый человек, не похожий ни на кого. Таких мало. Его уже сейчас можно называть настоящим Мужчиной.В 17-то лет. И неужели поэтому он обречен видеть ужасы войны?! Кидаться под пули?! Носиться по горячим точкам?! Почему с этим человеком никогда не было того, с кем бы он поверил-есть в жизни смысл, хотя бы ради самой жизни, ради улыбок близких, любви?! Почему нельзя ничего изменить?! Почему именно он обрекает себя добровольно…

Господи. Через год я его больше никогда не увижу.

Я не представляю, что со мной будет… Его улыбка…Глаза..Слова..Губы..Руки..

Но я потеряю всякое понимание мира, добра и справедливости, если с ним хоть что-то случится.

При одной этой мысли меня выворачивает наизнанку, придавливает, словно гранитной плитой.

Он должен жить. Он должен быть счастлив. Он должен еще увидеть в этом чертовом мире что-то, кроме войны.

Как же это страшно-представить мир без его улыбки.

Господю, молю!!!

Боже.

у одной из его бывших девушек увидела статус:"За что?…Лёшка…помним…любим…скорбим…"

по-моему у меня сердце перестало биться и я не смогла сделать и вдоха, пока не проверила его страничку, страничку его девушки, друзей..

…не он…

Храни его, Боженька.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ НА ВЬЮИ:

увидеть где-то запись/картинку etc

поржать

подумать:"нет, эту дурь я постить на вьюи не буду"

через неделю увидеть эту запись/картинку etc в популярном.

Полюбуйся, мать, как тебя накрывает медь,
Вместо крови густая ртуть, и она заполняет плоть;
Приходилось тебе когда-нибудь так неметь,
Так не спать, не верить, взглянуть не сметь
На кого-нибудь?

Глянь-ка, волчья сыть, ты едва ли жива на треть,
Ты распорота, словно сеть, вся за нитью нить;
Приходилось тебе о ком-нибудь так гореть,
По кому-то гнить?

Ну какая суть, ну какая божия благодать?
Ты свинцовая гладь, висишь на хребте, как плеть;
Был ли кто-нибудь, кем хотелось так обладать
Или отболеть?

Время крепко взялось калечить, а не лечить –
Ты не лучше ничуть, чем рухнувшая мечеть.
Был ли кто-то, чтоб ладно выключить – исключить,
Даже не встречать?..

Был ли кто, чтоб болела память, преснела снедь,
Ты ходила, как тать, и не различала путь –
Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить –
И молиться больше так не суметь
Никогда-нибудь.

на одном сайте look`ов с замиранием сердца увидела Russian Federation

зажмурившись, нажала.

оказалось, что нужно было еще и корвалол рядом попридержать.

вобщем, на фоне "иноземных" луков мы выглядим особенно жалко.

вот так-то.за державу обидно.

хвала моему упрямству и оптимизму, что я еще жива.

потому что столько раз были мысли о самоубийстве, несколько раз нужно было лишь сделать шаг и закрепить веревку-но откуда-то поднималась мысль:

это всего лишь временное.любые проблемы временны.ты найдешь выход.ты сделаешь их.не смей сдаваться.ты же не хочешь быть лузером? самоубийство-слабость. раз-и спи вечным сном. а здесь жизнь, несправедливость, жестокая правда, проблемы-и с этим нужно бороться, каждый раз подниматься и снова пытаться что-то изменить. для этого нужно быть сильным, очень сильным, чтобы улыбаться всем, помогать всем и изо всех сил держаться. это трудно и не всегда имеет результат и смысл, но смерть-в ней еще меньше смысла.

вперед.улыбайся.все наладится.

главное-не сдавайся.

девчата, поздравьте меня, ибо мне 1 раз после слов "суженый-ряженый, расчеши мою косу" приснился мужик. и это уже счастье :D

уж не знаю, суженый ли, но тот чел никого мне не напомнил.

снится мне, что утром, уже ближе к полудню, иду на кухню. встаю в дверном проеме.вижу себя со спины-волосы намного длинне, чем сейчас, в мужской рубашке, босая. по фигуре-так лет мне 23-25.

а на кухне…парень, примерно моего(ну те тоже 23-25) возраста. черные волосы, длинные ресницы, правильный нос, невысокий, руки накачанные. стоит в одних спортивных штанах и в фартуке.) меня не видит, и шустро так что-то режет и на сковородку кидает. рядом вижу дымящийся кофейник.

я во сне разулыбалась, и меня такая волна нежности накрыла…

еще бы…ВЕДЬ МОЙ МУЖЧИНА УМЕЕТ ГОТОВИТЬ И МНЕ НЕ НУЖНО БУДЕТ ЭТИМ ЗАНИМАТЬCЯ!!! :DD

вобщем, согласная я, чтобы мой суженый таким был))

меня всегда немного удивляло сильное увлечение нереальными судьбами.

ну будь то в книгах/фильмах/сериалах

мне почему-то, дуре, всегда казалось, что все духовное, что создано человеком-создано для того, чтобы человек подумал и примерил к своей жизни:а как я делаю? а я поступил бы так же? и если что, изменился или хотя бы попытался что-то изменить.

и меня, недалекую, удивляет, когда начинается шизофреническое обсуждение и осуждение героев, их поступков. мне, неразумной, почему-то сразу вспоминаются бабки, собирающиеся на лавках, грызущих семечки и страстно обсуждающих очередную серию:"Ах! Он изменил ей! А она, бедняжка, так его любила, что пошла утешаться к его лучшему другу!"-ну и прочая ахинея. Но старушкам простительно-свою жизнь прожили, жить стало скучно, времени много-что бы и не попереживать за нереальность?

Я, недоумок, считала, что можно переживать какое-то время. Самое первое время, когда впечатление еще слишком сильное. Но ни в коем случае не доводить обсуждение нереальности до параноидально-шизофренического состояния.

Но видимо, мне этого не дано понять, ущербной.

Господи, ты сделал мне самый лучший подарок, который я только могу представить.

Позвонил Пашка. Такой веселый, неунывающий, такой серьезный, мужественный и смелый Пашка. Тот Пашка, по которому я безумно скучаю и которого не видела кучу времени.

Я увижу его 10 числа. И от этой мысли я плачу.

Я чуть не расплакалась в трубку, когда услышала его звонкий, задорно-задиристый голос, поэтому разговор у нас был всего лишь 10 минут.

Но я увижу его.

И может, не только его. Я надеюсь, что смогу собрать хотя бы половину нашей старой компании…

Сашка, Илья, Леша, Мишки-любимые мои мальчики, если бы вы только знали, как мне вас не хватает…

И постараюсь уговорить Алинку.

Тогда у меня просто будет разрыв сердца от счастья.

Боженька, пусть мы соберемся, ну пожалуйста, я так бешено по ним скучаю…

я гадала сегодня на 12 записок.

и в одной из 3 записок, которую я вытащила, было самое сокровенное желание:

"стать замечательной подругой, сестрой, женой и матерью"

на самом деле, если этого не будет во мне…тогда я совсем не знаю, зачем жить.