dark paradise

привычка оставлять все дела на "потом" просто напросто мешает мне жить. ну что такое. весь вечер был в моем распоряжении, а сейчас я только начинаю писать эссе по английскому, бесит что я такая ленивая, даже страшно, когда-нибудь это мое качество очень сильно меня подведет. страшно. и на сердце неспокойно из-за этого. учеба почему ты такая уебищная? хотя тут дело во мне и моем отношении ко всему, я блять даже не знаю куда поступать буду дальше, а через год уже егэ. пиздец некомфортно как-то сейчас думать об этом, я еще и приболела, и инет лажает, пф

короче…охренеть как классно все :D хотелось бы поделиться эмоциями оттого как я гуляла с парнем (мм каким парнем :D) всю ночь до утра, как тусили с подругами, как много смеялись и просто радовались этим прекрасным/ужаасным жарким дням, которые при помощи сплита становятся офигенными :D я тупо рада что все вот так, и я ухожу продолжать радоваться дальше, бугага

у меня все охуенно, самый лучший понедельник вот закончился, а я еще и не ложилась, блин, хочется вершить великие дела, делать что-то великое. но..вместо этого я танцую на балконе с подругами от нехер делать ночью :D музыка на всю, кофе с коньяком, роллы, а потоом..кстати сегодня ночью состоялась очень интересная встреча, которая, надеюсь, изменит хоть что-то в моей личной жизни) боже какой он…какой вечер..какой день, фуф круто :)

Уже несколько дней я пребываю в непонятном смятении, не понимаю, но что-то явно не так. Я загружена делами, недавно нашла старую запись, что-то вроде "Учись, будь всегда занята и у тебя не будет времени думать обо мне.", собственно так я и делаю, хотя допускаю вероятность того, что это лишь видимость моих действий. Я гуляю, развлекаюсь, непомерно много смеюсь, от души, а не так, что "вроде все нормально", я разговариваю о чувствах, какими они ни были, они меня спасают, и если раньше они причиняли лишь боль, то теперь они снова стали жизнью, насыщенной и может даже яркой. Я влюбилась в ночное небо как никогда раньше, даже не так, не в ночное, а в вечернее, в это появление первых звезд и сумерки. Я знакомлюсь со многими людьми и между тем случайно сталкиваюсь с теми, кто знал и знает все мои пороки, однако в моих глазах они все же слились с толпой, никого из них я совсем не знала никогда, и не желаю знать. Так что же в конце концов происходит в моей душе. Когда я наконец перестану колебаться, начну формировать свою цель, смотреть в будущее? Когда я перестну переоценивать и недооценивать все и всех, я вообще из тех людей? Из умных? Иногда кажется что совсем с ума схожу. Меня беспокою я. Нужно собраться, иначе я не смогу распутать клубок этих нитей-событий и конечно же чувств, которые окутали меня. Наверное я опять неправильно живу. Хотя бы потому что перечитав написанное, я понимаю что этот набор фраз и противоречий как раз таки и есть мое состояние.

я конечно понимаю что день не мой днюха не моя учителя уроды и люди вообще тоже, но почему блять сегодня все так хуево то

Прошедшие недавно сутки оказались одними из самых потрясающих..наверное поэтому я сижу и просто улыбаюсь, вспоминая такие моменты…я будто проснулась только что) такой подъем сил и вот никак не описать что именно было важнее, посиделки с друзьями в кафе, снимки в фотокабинке, море смеха, мой маленький белый медведь, что то вроде подарка, хотя он из киндера, поездка на маршрутке от конечной до конечной и обратно, тупые фотки и просто эмоции которых было так много, что даже сейчас они делают мое настроение еще более насыщенным. тогда казалось день кончился и веселье ушло, но…да, оно ушло, а после появилось другое, мы с подругой целую ночь сидели на балконе, филосовствовали, думали о том что имеем и зачем, а затем читали стихи которые так и шли на ум, строки сами ложились, и даже жаль что со мной рядом не было летающего блокнотика как у журналистки из ГП) я очень рада. я рада позавчера. вчера. сегодня. сейчас…так и надо жить.)

уже 16. сдр

Сегодня оказалась вдвоем с другом у него дома. За просмотром фильма заболтались, потом стало холодно и он буквально укутал мне ноги пуховым платком, сделал капучино, дал котенка в руки. Обожает когда я смеюсь и идет под дождь со мной если мне тупо пришло в голову под ним промокнуть, теперь чихаю. Говорил, что курящие девушки его табу, а видя меня сам лопает кнопку в кенте с ментолом. Я так и курю его… Никто ко мне так не относился, столько заботы на меня одну, будто бы вообще никого кроме меня нет. Удивительно. Я не с тем, кого хотела, но…теперь и меня любят. Да, я не позволяю лишних прикосновений, не целуюсь, не обнимаюсь, не хочу, не екает, но то что я наблюдаю это просто какое-то идеальное все. Любовь типа. Любовь. Вот что ты делаешь с людьми. Когда это происходит, когда любовь вдруг врывается в твое сердце и мысли, ты становишься слепцом, и находишь счастье в этом.

Появляюсь все реже и реже, однако было бы кощунством забыть о том месте, где я делаю заметки, в здравом уме перечитываю записи написанные в слезах или в радости, анализирую, немного учусь и делаю выводы, я их из всего стала делать, потому что глупая…была. Всем добрый вечер) по правде говоря я купаюсь в событиях но..по одним только мне понятным причинам абсолютно не стремлюсь более писать их здесь, да и времени особо нет) учеба пошла мне на пользу, и даже несмотря на прогулы Саша большая молодец в этом плане..я так думаю на этом скучную полку деловых новостей можно закрывать уже хд У меня тут небольшие перемены в амурной стороне происодящего..нет. не то что бы я чего-то хотела, но в меня влюбились, и кажись в первые в жизни меня искренне любят. Это так странно…для меня. Странно видеть как человек радуется как только видит меня, вечно хочет вкусно накормить, поднять настроение, просто погулять, сказать что то доброе и порой посмеяться оттого что я все еще ребенок) я не встречаюсь ни с кем. потому что сердце любит Бу. но черт, я просто…это так приятно. на самом деле. просто я вижу то же, что и чувствовала сама. желание находиться рядом каждую секунду, делать все только для того чтобы увидеть улыбку или встретиться, в конце концов быть. быть кем угодно, другом, братом, лишь бы рядом. Это круто. А еще круче то, что мне говорят: "Ты не думай, я давить не буду, не любишь-не надо, будем друзьями, нам и так хорошо", и ведь на самом деле так..потрясно. Не считая того что мне нравится его лучший друг, ага, и не считая того что я уже сказала об этом человеку который по уши в меня влюблен. Но все равно, все отлично, да :D живу в весне, блять, вот так и получается) мне бы еще 2 часа в сутках так меня бы и на блог хватало. наверное. не знаю даже, вроде и исчезаю, а желание писать сюда все что в душе все равно осталось) такие дела

прочитала сейчас пост в ленте, что-то вроде "я закончилась, не хочу сюда писать"…закончилась. именно. кажется я подобрала слово, я ведь тоже закончилась. я метаюсь из стороны в сторону в своих решениях и просто не знаю куда деть свои мысли и всю себя. я пытаюсь найти покой и любовь..любовь, возможно…пытаюсь найти это в других, чем это оборачивается для меня? разочарованием. опять. я разочаровываюсь, перекрывая этим разочарованием то, что так долго било меня внутри. тоска по тебе. мое счастье, которое не успело начаться. я разбиваюсь уже об другой камень, чтобы забыть тебя. чтобы все забыть.

1:19. я только что вернулась домой, и впервые за несколько дней мне действительно захотелось написать сюда. я хочу закрепить на этот вроде как дневнике моей жизни этот странный, хороший день, с парой косяков, но хороший) Сегодня, а точнее уже вчера мы праздновали день рождения моего друга, общаемся с полгода, и так как учимся в одном месте все считают нас парой и тд, меня это положение не устраивает и поэтому я то и дело твержу что мы просто друзья, в то время как парень медленно но верно в меня влюбляется, и это как бы плохо, потому что он классный друг, а сердце отдано..отдано. Так вот, день был чудесен с самой первой секунды после пробудждения. Даже сон был таким…он был таким реальным, будто она вернулась в город а я все в шутку говорила ей как же я ее ненавижу) сон кончился, но ощущения остались. и с этими ощущениями я пошла в лицей на всего один сокращенный урок :D после было смешное знакомство друга с мамой, а потом поехали к нему домой. Дом большой, собака у него хаски, вообще прелесть, столько всего, приехали друзья и ближе у вечеру мы уже накрыли стол, шашлыки, виски, клубника, все самое вкусное, плюс настроение) день принес мне массу положительных эмоций, даже не знаю что было лучше всего). .нет знаю, хаски это очень круто :D такая няша: 3 далее я, немного подвыпившая, расслабилась. И вот всегда какой-нибудь косяк все равно сумеет проскольнуть в эту спокойную атмосферу. У друга есть друг, друг няша, нет, не скажу что он мне нравится или что-то вроде этого, но..я б с ним чего-нибудь сотворила :D и вот медленно но верно получается так что я уже сижу в обнимку с этим другом, а рядом сидит человек которому я дико симпатична. по-свински? согласна, по-свински, но вот как-то…у меня блять никого нет, я всегда одна, могу я себе позволить эдакую мелочь как посиделки вдвоем, когда кто-то теребит мои волосы или за руки держит, в общем я свинья, но мне можно, так я и посчитала) после я ушла в туалет и когда вернулась он вдруг сказал: "Так нельзя, как же Виталик", ну..ну и конец бля. пока я отходила, друзья промыли ему весь мозг по-поводу того как это некрасиво, однако знаете, я считаю иначе, опять же..я одна. я никому из них не девушка..в общем в первый раз в такой ситуации и не понравилось мне это все хд далее разговор с лучшей подругой, которая в это же самое время гуляет в другом месте, и ее рассказ о том, как скучает и вспоминает меня Галина. а затем и новость а том что у отца Карины гепатит С. я как то разревелась и поехала прямо туда просто чтобы обнять ее. и это случилось) знаете, такие моменты на самом деле много значат. насчет Гали,. все что я видела, это только ее взгляд, попытка поздороваться со мной и потекшая тушь. я поняла кое-что, я никогда не знаю ничего о будущем, я ни на мгновение вперед не могу его предугадать, все так переменчиво, что остается только…просто жить, наверное) и хоть как-то двигаться) моя учеба идет полным ходом, и как мне сказали "Ты завораживаешь даже тех кто в твою сторону и не смотрел с минуту назад" :D хотя не екает ничего, но внимание..я в нем нуждаюсь. даже очень. жизнь стала разнообразной в последнее время. я смотрю на нее с разных ракурсов, как с плохих, так и с хороших. я учусь запоминать ошибки дабы потом не повторить их, но тем временем сталкиваюсь с новыми, которые не появлялись ранее вообще) хотела сказать еще что-то, но моментально забыла, черт хд и да, я стала реже появляться здесь. причина моего отсутствия отображена в предыдущем предложении, однако спасибо тем, кто остается несмотря ни на что, я очень благодарна и надеюсь появляться здесь чаще..ну, я надеюсь) сейчас я проживаю чистый, белый период, как новый лист, и все что происходит в моем сердце-это лишь моя вина, я тереблю прошлое, цепляюсь за него как за тростинку, однако отпустить…отпустить нельзя. невозможно. А, еще сегодня Пасха, чудесный праздник, мира и добра всем, Христос Воскрес) съем пасочку и буду еще счастливее) я желаю всем всего самого хорошего и надеюсь что вы действительно живете на отлично и радуетесь весне прям как я :D люблю всех кто здесь) спокойной ночи: *

у Були в видео мультик про летающий замок Лапута, еба, это реально существующий мультик Оо у меня дядя про этот замок песню написал, фуф, блин)

Вот и пролетела первая неделя. Всего 1,5 месяца и отдых. Хм, а неделя на самом деле выдалась не такой уж и унылой, как я предполагала. С учебой проблем нет, а так..одни праздники) Кстаати…мы с подругой все собирались пойти на Голодные Игры, а 4го числа в 8 вечера я узнала что в 21:00 будет последний сеанс :D всеми правдами и неправдами мы с Кариной одолевали своих мам и в итоге выбрались, такой адреналин был, будто мы сбежали куда-то сами не знаем куда, вот чувство такое было будто время остановилось на этой детской беспечности. Фильм посмотрели, и блин скажу что книга лучше раз в 10. Может я конечно и слишком критична, но мы сошлись на том, что самые главные интересные моменты, детали и истории остались незамеченными. Фильм слишком затянут, скучен, все как-то скомкано, про актерский состав я вообще молчу. Нормальным оказались только Гейл, Прим и Цинна. Актерская игра Китнисс тоже на троечку. Вот как то не было боли на ее лице когда Рута умирала. Вот читала я книжечку и ревела, а тут…нет. боль можно показать с другим методом, а не поджав губы. Ну а так то фильм ничего, да :D в четверг было день рождения друга и он изволил праздновать со мной вдвоем) так странно, день рождение у него, а по кафешкам таскаем меня :D он хороший, человек, который практически никаких событий не знает. просто молчу. и все же, всегда поддержит, всегда приедет если надо да и вообще. Вот. Второй попугай появился кстати :) говорящий, сука классный, болтает всякую чушь, но прикольно :) вчера была на общем компанейском праздновании др того же друга, шашлыки природа, здорово…у меня из окна пахнет летом и вечером, вот уже второй день ловлю себя на мысли, что хочу уехать. чтобы другой город. огни, теплый воздух и свобода. мне это просто необходимо, не знаю почему, но чувствую. Вся эта атмосфера здорово напоминает любимую, хах. как ни крути, а в душе человек один…и все же, чем не жизнь? я довольна, смеюсь, радуюсь, скуке прохода не даю) вон в среду у второго друга др, тоже вдвоем, тоже по кафе :D все парни без пар водят гулять меня хд супер). .я счастлива) но и несчастна, потому что жизнь могла бы быть другой) могла бы быть с тобой) сейчас об этом говорится легче потому что выбрана другая ветка. мы порознь, так и будет) и пусть будет так, как захотела ты. Черт, вот что бы я ни говорила, что бы я не делала, и на блоге, и в жизни, все всегда заканчивается тобой, о тебе хочется говорить, тебе хочется писать…я скучаю каждый день. Я надеюсь, что ты не напрасно тратишь свою жизнь. Ты ведь не я. Ты не станешь так ошибаться…хороший вечер. а мне вставать через 4 часа) настроение такое легкое. воздушное..я довольна) всем) и вам того желаю) Спокойной ночи..)

написала огромный текст, и…ебаный вьюи, до завтра блеать