dark paradise

утиня

Через несколько часов уезжаю на море, наконец-то, наконец-то я развеюсь, подышу морским воздухом ну и в море окунусь :) я так думаю, что всю эту неделю на море, у меня не будет времени на блог, так чтоо не скучайте, отдыхайте и не грустите) всем удачки, всех люблю: * новчикам привет, кстати)

ну а здесь я на тви, вдруг заглянет кто :)

Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.

Вот таким выдался пятый день из тридцатки тех, которые я просто забываю писать каждый день, пишу тройками, и в каждой есть вопрос, который либо просто нежелателен, либо затрудняет меня в ответе. Я написала бы гораздо больше, если бы не знала, что все это будет прочитано и что она тоже здесь, такая ирония с этими вопросами…Из моей жизни ушел человек, довольно близкий кстати, и было бы не так сложно подбирать слова, если бы это был обыкновенный знакомый из контакта или сосед по лестничной площадке, это была настоящая подруга, которая верила, доверяла и понимала. На протяжении "нашего" времени мы столкнулись с множеством моментов, как счастливых, так и просто больных, мы были искренними, мы обижались друг на друга и ссорились по мелочам, но в конечном счете оставались верными себе и друг другу. Нам действительно есть, что вспомнить, мне есть. Возможно я не всегда показывала, как мне это нужно, совершала ошибки и раздражалась без повода, но в душе всегда верила в то, что мы все это просто переживем. По прошествии этого времени я столкнулась с предательством и обстоятельствами, которые действительно поставили меня в тупик и сделали слишком больно. Слишком, для того, кто всегда думал "все, что угодно, только не это". Слишком, для того, кто любил и нуждался. Я никогда не буду преувеличивать это, потому что как не опиши, получится непомерно много. Как бы сильно меня не било то, что я почувствовала в тот самый чертов момент, я никогда не переставала скучать. Люди менялись, появлялись новые, появлялось доверие и все было правильно, но я никогда не забывала ее, в то время как она и совсем перестала помнить, построила новое, наплевав на все, что было с нами. Никогда не думала раньше, как много я этому отдавала, но с возрастом поняла, что предостаточно. У меня и в мыслях не было возвращать кого-то, но когда спустя год я посмотрела в глаза человеку, с которым столько связано, мне стало дурно от того, какие мы чужие и в то же время близкие, мне захотелось обнять ее, но я чувствовала как она далеко, мне хотелось уйти от нее, но я понимала, что не желаю этого. Не могу. От меня не ушла забота об этом человеке, не ушла искренность, именно фундамент всего этого, с чего все начиналось так и остался заложенным. После нашей встречи год спустя я весь день билась с мыслью о том, действительно ли мне к ней не хочется, или же это просто моя гордость и усталость? Можно ли вернуться? Ждут ли тебя там, куда твоя душа так спешит? Я решила, что можно, потому что для меня никогда не поздно. И да, я бы предложила ей покурить, или поесть печенье из огромной банки, обнять или просто молчать, плакать если надо и смеяться когда захочется, я бы нашла для нее любые слова, я бы смогла понять, я уверена в этом, если бы это было нужно, я бы нашлась где бы ни была, потому что я помню не всех, кто ушел, а тех, кто остался в моем сердце.

Мой любимый цвет глаз.

Как ни странно, будучи обладательницей карих глаз, даже где-то на подсознательном уровне я хорошо располагаю к людям с таким же цветом. Да, наверное в основном меня прельщает именно этот, самый банальный и распространенный цвет, но все же каким бы простым он ни был, он на самом деле очень красив во всех тонах, ореховый, шоколадный, они такие теплые, добрые, даже домашние, у меня сразу идут ассоциации с самыми любимыми вещами, кофе, шоколадом и уютом. По-моему в этом есть свой, простой и изысканный шарм. :)

Расскажите о последнем человеке которого вы любили.

Так уж выпадает в этом чертовом списке, что и об этом я должна рассказать. С чего бы начать…возможно с того, что я сомневаюсь, что эта любовь уже в прошлом, а может быть ее кто-то просто убил. Начнем с того, что год назад я завела этот блог по чистой случайности, просто потому что он попался под руку в тот момент, когда мне казалось что я теряю самое ценное, и это ценное забирает мою опору и того, в кого я всегда верила. Спустя год я многое поняла, и прежде всего то, что я, наверняка не потеряла, а приобрела что-то для себя. Я знаю, Буля может заходит сюда, или даже бесится, или же ей похуям, я на 100% уверена что она жалет что вообще со мной связалась, но я буду исходить не из этого, а из сути вопроса по списку. Буля значит…а вообще она неплохая, красивая, умная, интересная, и если вам вдруг захотелось влюбиться за 5 минут на какие то 1,5 года - она ваш вариант, она мой вариант, внезапно, как всегда. Не буду лукавить и скажу, что это было самое сильное чувство которое я испытывала, знаете, теряешь голову, когда находишь что-то, что становится тебе родным, даже если ну совсем чужое. Я ее любила, и если бы не гнилое отношение, в котором я всегда была чем-то вроде балласта и истеричной падлы, не дающей нормально жить, уверена это могло быть надолго. Любила, ужасно любила, я бы за нее и для нее все, самой страшно было, совсем с ума сошла. Но благо не сложилось. Я же говорю, я не потеряла. Напротив сейчас понимаю что все должно быть именно так, хотя бы потому, что любить - это непросто, поверьте, искренние чувства - это огромный риск, можно обжечься, сильно, глубоко, поэтому лучше контролировать себя и ситуацию да попросту беречь нервы. Она оказалась не такой хорошей как я думала, это и правда так, но я благодарна. Я благодарна ей за то, что я полюбила, я знаю что такое любить. Я знаю ради чего люди готовы совершать всякие глупости и все бросать. Пусть даже невзаимно, но опять же по-настоящему. И если бы не одно обстоятельство в моей собственной жизни, на которое она повлияла, я бы может быть даже не назвала ее сукой :) вот такая вот любовь была.

Ваши родители.

Я жила без отца, однако вниманием была не обделена, а скорее даже наоборот, потому что выросла из меня девочка, у которой внутри живет капризная избалованная сука, которая постоянно требует новое платьице и каблуки :D Жила я изначально с мамой, бабушкой, дедушкой и двумя дядями, потом конечно переехали с мамой отдельно жить. Бабушка человек очень сильный, у нее была тяжелая жизнь, и когда она рассказывает как все было и что творилось у нее в душе, мне становится жалко, так как мне кажется, что она достойна лучшего. В повседневной жизни, она, как и все бабушки, заботлива до безумия и порой просто таки боится что меня убьют или украдут :D Всегда вкусно накормит, испортит мне диету, шикарная бабушка :D Я ее оооочень люблю, безмерно) Мама же сплошной пипец. На самом деле, она очень строгая, но на двойном самом деле она меня очень любит и все делает для меня, мы как подружки что ли, у нас отношения такие, как посмотришь никакой дистанции, обо всем на свете можно поболтать, а главное ПОРЖАТЬ ПОБОЛЬШЕ ДАА мы это любим :D но опять же и любит и гордится и боится что убьют меня нахой. 16 лет а гуляю все так же до наступления темноты, извините ребята, меня мама ждет) люблю маму, семья превыше всего)

Кем вы хотите стать?

Раньше этот вопрос вызвал бы у меня ступор, так как вариантов было море, чуть позже он бы поставил меня в ступор потому, как вариантов просто не осталось, а те, что были, не факт что они обеспечили бы мне достойную жизнь. С самого детства я хотела быть певицей или танцовщицей, даже музыкалку на красный диплом закончила, 3,5 года танцевальной студии, но все сошлось к тому, что это всего лишь хобби, не более. Потом актрисой хотелось быть, вообще я человек творческий. Но в итоге все сошлось к тому, что я буду переводчиком английского и китайского :D вот так то. Английский всегда был на 5, сейчас уже знаю гораздо больше обыкновенной школьной программы + 2 года китайского, надеюсь дадут мне немного пользы. Еще бы поступить в МГЛУ так вообще все замечательно) в общем надеемся и верим :)

Ваш лучший друг.

Что ж, думаю здесь у меня не возникнет никаких перемен, потому что этому человеку я посвящаю уже не первый пост. Я безумно благодарна судьбе за то, что она свела меня с этой милой и наивной девочкой. Мы с Каринкой знакомы вот уже четвертый год, за все это время у нас было примерно 3 крупные ссоры (и я надеюсь так будет и дальше) остальных я не помню просто потому что мирились очень быстро. :) Что о ней сказать кроме того, что она самый добрый человек, которого я знаю? Она понимающая, ей можно доверять, она очень надежная и ей можно верить. Я ни разу не засомневалась в ней, между нами все как-то просто, как в семье. Вся особенность этой дружбы в том, что она стала моей семьей и я ее чувствую уже больше как сестру, а не как подругу. иногда это мешает, не знаю почему, но знаете, с такой подругой просто грех жаловаться) все опять мои загоны, неважно) Сколько бы не было у меня причин слезы лить и горевать, она всегда находила такие правильные слова, успокаивала и могла просто обнять когда вздумается, у нас целый багаж воспоминаний и каждое как на подбор - лучшее. Я люблю тебя, Карина, и верю в то, что мы - это надолго)

А значит спим до обеда ;)

Мне сегодня приснился до жути странный сон. Не буду описывать подробно кто там был и что делал, но сон был очень реальный, и там был разговор, слова которого я четко помню. Такое ощущение будто что-то прояснилось..еще там была она, и это тоже удивляет, потому что последние месяца 2 не снилось ничего с ней связанного. И тут все так четко, и я просыпаюсь с чувством того что мы вместе и она вроде как у меня дома. Я просыпаюсь с простым и сильным ощущением того, что я ее люблю, такую какой полюбила до всех этих метаморфоз, что все хорошо и спала я вроде как раньше, а сейчас вот реальность…Я даже с кровати встала, чтобы проверить весь этот пиздец :D

А реальность моя такова. Лето - это круто. Лето скучное по-моему только для тех, кто не прикладывает никаких усилий и ждет чего-то, отращивая задницу) Все эти деньки я гуляю с разными людьми, знакомыми и не очень, занимаюсь спортом, болтаю с друзьями, многие из которых, к сожалению, разъехались кто куда, вот в автокинотеатр с другом ездила :D было круто, потом опять пруд, шашлыки, виски, и все мило и хорошо. После 20го в Сочи. Жду моря и худеюхудеюхудею. Да, до 50ти)

Мы всегда, чаще всего на подсознательном уровне, сравниваем нынешнее с прошедшим, чтобы сказать самим себе, что справились, пережили и идем дальше, вопреки тому, что больше в нашей руке нет руки того человека.

Люди, объясняющие все обещаниями, защищающиеся строками клятв, закутывающиеся в них словно в теплое одеяло, в большинстве своем просто бегут отчего-то, так и не поняв, что с каждым объяснением они сами заковывают себя в кандалы нежелаемого.

Сегодня, поняв что произошло, а точнее завершилось совсем давно, я прореагировала самым что ни на есть обычным образом, никаких истерик, просто вдох-выдох. Все. Теперь точно все. Я последний раз сделала это для нас . Для себя.

Целые сутки я только и делала, что думала, ненамеренно, оно само. Мое "Я" в сотый раз сказало мне, что я больная, а один человек сказал, что я стану еще более глупой, больной и бесполезной, если не попробую того, что мне действительно надо, и перестану обманывать себя, что-то вроде, лучше знать, что ты пыталась, чем жалеть о том, что не смогла.

"Попробуй, тебе это не сделает погоды, а если и сделает, не пытайся вернуть старое, а просто твори новое с тем, кто спустя столько времени остался тебе близким, у тебя есть год, год без сложностей приходов в гости и разговоров, вы неограничены расстоянием, вы вообще ничем не ограничены, те, кто друг другу нужен, говорят, что "никогда не поздно", потому что для них это и правда так."

Я перестала внушать похуизм, обманываться и сама себе сказала это. Наше различие в том, что я, как бы тяжело мне не пришлось, сколько бы я не бежала, в итоге сказала "не поздно, не боюсь повторов, мы есть блять, мы не исчезли", в то время как тот, кто разрушал все и был виноват, так и остался молчать, стоять не делая шагов, не пытаясь даже, как будто ничего и не случилось.

Так почему же тогда попыталась я ? Меня уже давно откинули на задний план, удивительно что я вообще еще чего-то хотела, мне давно уже достаточно показали своими поступками, скупясь на слова. Однако мне всегда это было нужно, наше отличие в том, что я не забывала ничего ни в радости, ни в печали.

И теперь, исходя из всего что было и есть, можно смело делать выводы о том, что за последний год, а может даже больше, все что происходило нужно было только мне, я этого хотела, я это пыталась удержать и даже в последний раз я начала движение, хотя не должна была. Ничего не искренне. Теперь можно уже и себе это сказать. "Отпусти, я отпустила", тебе просто было отпустить лишь потому что нечего отпускать, а я другой человек и все на этом.

не спала нифига потому что сука невозможно заснуть

зато побегала в 5 утра

я молодец, даа)