dark paradise

Совсем недавно я случайно наткнулась на сайт Buzzaar, в котором предлагались товары на пробу, различные акции для продвижения новинок и в кратчайшие сроки получила посылку от Libresse !

В огромной коробке находились две пачки прокладок для меня и 20 наборов для подруг, также там были постеры, игры на карточках, наклейки и блокноты, в общем это все очень интересно и размеров таких я совсем не ожидала)

Наборы благополучно дошли на пробу к подругам, вот вам пару фоточек)

От себя могу сказать что прокладки действительно очень понравились, все плюсы, которые были заявлены производителем, я ощутила на себе. Прокладки очень тоненькие и отлично все впитывают, они практически не чувствуются и отлично прилегают к телу, в общем теперь либресс мой явный фаворит и использовать я их буду теперь постоянно, это уж точно

Спасибо Buzzaar за эту замечательную акцию! :)

я не бросаю лишних фраз, не собираюсь заканчивать жизнь самоубийством, мстить, ненавидеть, преследовать его (как бы мне этого не хотелось)
я только знаю, что…я знаю, что это не то, над чем я буду смеяться через год или пять лет, это не то, о чем я буду вспоминать с улыбкой в глазах, это не то, совсем
господи…я сделала из него Бога, я готова была быть котенком у его ног, быть женщиной, которая простит все лишь бы это никогда не закончилось, все мое состояние можно было передать одной фразой
его нет - значит меня нет
умерла
все могут говорить мне, что я держу это, якобы это я не хочу отпускать, не хочу забывать и никому не приходит в голову то, что я просто не могу этого сделать
чего вы хотите, если я все еще держусь за соломинку, которая сломана? если я все еще не верю, что его нет, нахожу его в каждом месте, моменте, вещи
я все еще считаю себя его любовью
я не верю, что он оставил нас
никогда не поверю.

я начинаю узнавать жизнь, и с каждым шагом я понимаю как мне не хочется больше шагов. каждый шаг, который я сделала на пути к своему взрослению, сопровождался горечью и болью от разочарований, я повзрослела и поняла, как же я была счастлива в прошлом
меня не предавали по-настоящему, по-настоящему не обманывали
но я не исключительна, не уникальна, и поэтому самый близкий человек, тот, с кем я делила землю и небо, все свои мечты и планы, разорвал мое сердце, а вместе с тем веру в чудеса, в любовь да и еще много чего
я получила этот тяжелый опыт
впервые
знаете, говорят что все что происходит впервые вызывает в нас самые сильные эмоции, первая рана будет всегда самой сильной, первая боль будет казаться самой мучительной, это именно то, что я испытываю сейчас
неудивительно, что я снова здесь

я знаю зачем я возвращаюсь сюда
я возвращаюсь, чтобы вылить свою боль
боль и пустоту, которая поглощает меня с каждой минутой этой бессмысленной жизни
много ли, мало ли различий во мне теперешней и в той девочке, которая писала сюда пару лет назад? многие скажут, что я ничуть не изменилась, вот только стоит кому-то копнуть глубже, как всякий понимает, что пришел конец моей невинности, наивности, беспечности, в которой я жила
он все разрушил
отписывайтесь, мой рассказ будет долгим

по правде сказать, я никогда не была счастливицей во взаимности, ни в одном из моих "романов" ее не было да и быть не могло, сама знаю, и может быть поэтому я чувствую что-то другое в отношениях со своим любимым, может быть сейчас я и вправду в полной мере ощущаю счастье? я чувствую себя на вершине мира, мои дела ладятся, я не ухожу от учебы, напротив, он дает мне стимул, мотивацию, он заботится обо мне…как бы мне хотелось сказать ему как я его полюбила) но как ни странно именно этой фразы мы никогда друг другу не говорим, наши отношения трактуются как дружеские, мы балансируем на этой тонкой грани между дружбой и чем-то большим, и нам это нравится. он не скрывает того, то не может без меня как и я не молчу про то как он мне нужен, мы…я не знаю, у нас все просто хорошо, мы не "встречаемся", мы просто вместе и я так боюсь за это свое хрупкое счастье, что даже лишний раз боюсь это озвучивать…он приедет ко мне, скоро. очень скоро. и мы будем вместе. и он снова будет держать меня за руку, и я все также буду думать и даже знать, что он по-своему меня любит. я люблю его, я безумно влюблена в этого чудесного человека и каждый день он дает мне понять, что есть "мы", и у "нас" все получится.

Помнится тот момент, когда я поняла, что чем больше пишу о своей боли, тем больше ее становится, хотя раньше казалось что выговорюсь и легче что ли. Исходя из обеих причин я оставила писанину и проглатывала все последующие эмоции, как ни странно все прошло. После этого я напрочь перестала писать, а проглатывать стала все чаще, как бы глупо это не звучало, какими глупыми бы не были слова, должна признать, что я уже давно совсем не говорю о своих чувствах. Ни с кем, хотя…порой мне кажется, что и не с кем. Может так и есть. У меня нет такого человека, с которым я могла бы обсудить именно личное, что-то, что касается души. Мне жаль, что я сейчас снова пишу сюда об этом, не знаю, не хотела возвращаться к таким делам, но черт, мне кажется, что что-то неправильное случилось со мной еще давно, и я до сих пор иногда чувствую себя не на своем месте. Еще и дел по горло…честно? Я уже не знаю, хватит ли меня на москву и на МГЛУ, попасть в который для меня будет счастьем, просто вот уж всего лишь первая четверть прошла, а я уже умираю от кучи проблем и вечной зубрежки, с таким настроем меня хватит на ебучий пту (тьфу тьфу тьфу). И о тебе написать все-таки стоит, я…ты знаешь, откидывая то, что я уже левак полнейший и совсем чужой человек, которого ты возможно и не вспомнишь между делом, я ведь и правда беспокоюсь, и не только сейчас. Далеко я или близко, общаемся-не общаемся, я всегда хочу просто знать, что ты в порядке. Когда этого не случается, у меня на душе становится на камень больше и этого никак не исправить, в конце концов ты своего рода часть моей жизни, которую я считаю чем-то важным и дорогим, уж не хотелось бы чтобы ты грустила, это правда. Я действительно хочу, чтобы все было хорошо с тобой, в частности из-за этого, хотя может и из-за чего еще меня уже не раз порывало успокоить тебя и как-то помочь, это случается часто, чуть ли не каждый раз, когда тебе плохо, но и помочь не могу, да и тебя загружать совсем уже не хочется. я совсем ничего не теряю, поэтому с легкостью признаю то, что чувствую. Хах, надеюсь тебя не сильно напрягает, что раз в 3-4 месяца, я все таки тебе пишу. Эх…жизнь. Казалось бы, хорошая штука, но все-таки, есть вещи, от которых мне и правда дико грустно…Проглатываем эмоции, проглатываем.

все просто: до жути люблю эту милашу)