Это просто Вьюи блог

"Я не хотела. То, что ты сейчас представляешь из себя-моих рук дело. Но сейчас я желаю тебе точно такого же отношения ТВОЕЙ дочери к тебе. Такого же эгоистичного, потребительского, спекулятивного отношения ТВОЕЙ дочери к тебе, как ты ко мне. Я тебе желаю такого же предательства, дешевизны и подлости, как у тебя ко мне. Твоя дочь тебе покажет все, что ты показала мне."

да хуй я на все положила.

на первое место учеба, лень запихиваем в задницу всякие там сеердечные сопли тоже.

переведусь на бюджет и буду разводить

а пока мне некогда

и, да, диета и никаких выходов вк.

просто так, без всякой причины.

пропасть с горизонта

как у Кота "просто захотелось. и было хорошо"

здесь может буду пописывать)

дневник худеющей и дневник самообладания (о вк).

дневник излечения распиздяйства хД

"вот лучше бы ты так вживую. мне тебя иногда хочется обнять, а ты отстраняешься так. ведешь сеюя по-друголму. и я не знаю как с тобой говорить вообще"

нет

я не хочу становится ближе

не хочу

и поэтому буду отталкивать

моей трусливой натуре так угодно

что бы ты там не говорила насчет того, что мол, столько всего о тебе знаю, да и ты обо мне.

я не хочу снова получить по лицу.

я боюсь быть отвергнутой.

прости.

я просто не хочу.

да и не могу

и, кстати, на последние мои 6 сообщений ты промолчала.

меня это задело.

где найти людей, где знакомиться с НОВЫМИ людьми?

Боже, мне срочно нужны ответы на эти вопросы!

все хуйня, кроме пчел. хотя. если подумать… пчелы тоже хуйня! (с)

хD

ты права. надо перестать зависеть от других людей.

но, как обычно, у меня два вопроса-"как перестать зависеть?" и "что для этого делать?"

а хотя, я знаю.

в первую очередь надо перестать зависеть от тебя. от тебя я завишу больше всего, пожалуй. и меня это бесит/расстраивает/нервирует. мне пиздец как важно твое мнение, так охото тебе понравится. прямо как собачка на поводке. и это еще больше бесит/расстраивает/нервирует.

рассуждаю логически, что меня в тебе так цепляет? твоя непохожесть на других, да. твоя огромная жизненная школа. ты через многое прошла, это откладывает отпечаток на тебя, и меня это всегда привлекало в людях. про непохожесть я уже сказла, да?.. твой ум. ты невероятно умна. твои мысли четко слажены. каждое твое слово наполенно смыслом. ум не может не привлекать. он не привлекает разве что совсем тупых.

ну и, конечно, меня так к тебе тянет потому, что я же завишу от чужого мнения до жути, мне хочется быть кому-то нужной. может, я даже хочу быть похожей на тебя. скорее всего, так оно и есть. просто хочу компенсировать свой комплекс неуверенности в себе за твой счет. это уже крайняя его степень, да?

но да хватит. ты права, перестать зависеть от тебя надо.

для этого нужно добиться в жизни того, чего хочу я. опять же, это было у тебя по большей степени, а у меня нет, наверное, еще и поэтому меня к тебе тянет.

сейчас я представляю из себя абсолютно, совершенно неуверенное в себе нечто, ибо назвать себя человеком язык как-то не поворачивается.

очень сильно я себя люблю, да. круто.

неуверенна в себе, застенчива, пиздец как сильно привязываюсь к людям, часто торможу. неаккуратна, считаю себя не очень красивой (симпатичной может быть, но не красивой), фигура у меня тоже не очень. ленива до безумия. раньше хотя бы учиться умела, а сейчас и этого не умею. не живу, а существую как будто, как бактерия какая-то.

плюс ко всему, везде и во всем вижу недостатки, вечно всем недовольна.

а еще мне часто" хочется то, что нельзя".

увлекаюсь самокопанием, самобичеванием, все это в итоге выливается в поведние а-ля "жизнь виновата в том, что со мной случилось, да и люди. предавшие меня" хотя на самом деле я способна сама себе выдумать дружбу/любовь/неприязнь и свято в это верить, а человек даже не догадывается, что происходит у меня в душе. а я продолжаю его обвинять.

а еще я люблю страдать. нравится чувствовать себя бедной-несчастной и никому не нужной. и нравится. когда тебя утешают все подряд.

косяк в том, что у людей своих проблем хватате и долго они слушать не могут. долго могут слушать лишь такие эгоистичные свиньи, как я.

ибо слушать я тоже люблю, да. потом считая человека обязанным тебе до конца жизни тем, что я ему, блять, в трудную минуту помогла. отсюда вытекает следующее-я эгоист, в худшем смысле этого слова. в худшем смысле слова потому, что я боюсь себе признаться в том, что я охуевший, неблагодарный, зажравшийся эгоист. силенок не хватает.

надо начинать ЛЮБИТЬ себя, становиться уверенной в себе, но вот как?

—начинаю УЧИТЬСЯ. не балду пинать, а именно УЧИТЬСЯ. ибо то, как я учусь сейчас, можно отнести разве что к графе "распиздяйство"

—начинаю открываться людм, не бояться их, не бояться знакомства с ними.

—в пизду лень! всеми силами и в пизду! ибо она мешает мне жить.

—"радуйся тому, что имеешь" у меня шикраная комната, у меня есть бук, практически халявный вайфай, есть еда, туча хуева еды, у меня есть классные люди в группе, с ними весело, у меня очень интересная профессия, в одном городе со мной учится друг моего детства, девушка, вместе с которой мы ппрошли через такую ЖОПУ, которая всегда была рядом несмотря ни на что, за что я ей безумно благодарна. есть девушка, которую я люблю, правда, любовь эта больше похожа на зависимость, но в моих силах сделать это чем-то большим и убрать эту чертову зависимость, которая меня так бесит/раздражает/нервирует. я не похожа на других, с этим трудно поспорить, я слушаю музыку, которую не слушают другие, я читаю книги, которые не читают другие. да о чем я? у меня есть ЛЮБИМАЯ музыка, ЛЮБИМЫЕ книги, спасибо Небесам за это! у меня туча хуева новых шмоток, шмоток, о которых я давно мечтала. у меня есть деньги на жратву, есть силы идти дальше, я даже нашла способ исправить иняз, сдать сессию на отлично и перевестись на бюджет.у меня ахуенная семья, косяков, конечно, хватает, и у нас в семье все пиздец как непросто, но они самые лучшие, я рада, что мне посчастиливилось родиться в этой семье, среди этих людей и именно у этой необычной женщины, которую я называю мамой. всем бы такую маму, блять, достойных людей на планете стало бы больше. а я, овца, не ценю ее. мамочка, прости, я исправлюсь, все у нас будет хорошо, даю слово! ну и, о самом гланвом принято говорить в конце, если оно по-настоящему главное, У МЕНЯ САМЫЙ АХУЕННЫЙ ПАРЕНЬ! всегда находятся пара-тройка тупых дур, которые ему в любви признаются, что лишь лишний раз подтвержает его ахенность, он умен, с ним весело, у него самая прекрасная улыбка в мире, он добрый, открытый миру человек, у него такая чистая и красивая душа. плюс еще и ебаться мастер, чуткий и нежный любовник. кроме того, он меня любит, любит по-настоящему и мы уже ПОЛТОРА года вместе. он терпит все мои выходки, истерики. все. терпит потому, что любит. потоому, что не хочет меня потерять. кроме того, он помогает мне деньгами и неплохо помогает. меня приняли с радостью в его семье. и мне посчастливилось полюбить этого человека, наши чувства ВЗАИМНЫ. так на что же я жалуюсь?! у меня есть единомышленник, он же та девушка, которую я люблю, есть ДРУГ, есть ЛЮБИМЫЙ человек. на что я жалуюсь, чем я вечно недовольна?! да я самый счатливый человек на планете! нет же, блять, надо везде и во всем выискивать недостатки, быть всем недовольной. воистину, идиотизм не лечится.

—прекращаю сдаваться и отступать. жизнь силишком коротка, чтобы долго колебаться над принятием решения, и уж совсем непростительно, приняв его, отступать, даже не рискнув попробовать.

—больше знакомиться и общаться с новыми людьми. ибо, если я хочу открыться, нужно постоянно быть среди людей. нарабатывать навыки, так сказать. "количесвтенное переходиит в качественное". так оно и будет.

в пизду лень! от нее слишком много проблем. ленивый человек инфатилен, он слаб и немощен. лень не дает ему делать хоть что-то. а бездействие никогда ни к чему хорошему не приводило.

прекращай зависеть от других, добейся в этой жизни что-нибудь сам. работай над собой, работай без устали, дорогая, ты же знаешь, что результаты того стоят.

"не за что. не устраивай трагедий. научись уже не зависеть от людей"

ну вот что можно на это ответить?

я ответила "ок"

но мне, честно, хреново сразу стало

во-первых, не охото ни от кого зависеть, а я часто попадаю под чужое влияние, это да

во-вторых, человек, сказавший это, занимает не самое последнее место в моей жизни. если бы написал кто другой, я бы согласилась и все. а тут грустно сразу стало. ну просто, как я и писала Сереже" хочу занимать в ее жизни хоть какое-то значимое место, но не займу. судьба у меня такая, друг по переписке" ну вот она и подтвердила, отчитав меня, как мама непослушного и уже порядком надоевшего ей своей тупостью ребенка.

в-третьих, Соколов меня сдал, а это ну уж совсем нехорошо. просто получается нету человека, с которым поговорить можно, ибо сразу ваш разговор все узнают.

в-четвертых, зависимость от других-больная тема, я всю жизнь этим страдаю, всегда попадаю под влияние чье-то, но люблю выебываься, типо имею свое мнение и т.д.

но на самом деле нихуя я не имею

а умею, по ходу, только отбирать понравившееся и копировать.

просто сразу, на автомате, всплывают слова Максима, причем все. там ни слова не было про зависимость сказано, но это плавно вытекало из ВСЕХ его слов.

и вот не знаю почему, но эта фраза просто напрочь убила все мое хорошее настроение за сегодняшний день. потому, что она ВЕРНАЯ, она про меня. и это пятая причина, по которой я расстроилась.

"а что толку тебе насрать что я говорю когда ты психуешь а заору на тебя ты начинаешь обижаться и к стати никогда ты не просила прощения первой. тебе видимо все ровно и еще ты считаешь что ты одна и никому не нужна и когда такое пишешь думай что и куда пишешь лично я просто ненавижу когда ты такое пишешь одна никому не нужна блять да если бы ты мне не нужна была стал бы я терпеть не первое наше долгое расставание?
а я жду жду только того момента когда бы наконец уже приехать к тебе. и буду ждать и кроме тебя мне никто не нужен и я даже избегаю общения с теми людьми которые тебя бесили или ты с ними в соре была все только ради того что бы быть с тобой что бы меня не пытались сбить всякие уроды с пути моего. я стремлюсь к тебе и не знаю почему тебе нравится наверное ругаться но я ненавижу орать спорить мне проще промолчать. я тебя люблю очень очень сильно и пойми ты это уже наконец что ты мне нужна очень нужна и когда будешь писать в следующий раз что ты одинока и никому не нужна то подумай об этом."

"а я не куда тебе не собираюсь отпускать я просто не могу без тебя теперь у меня голова заболела и кровь из носа пошла. и я надеюсь, что когда-нибудь ты извинишься первая."

"спокойной ночи. люблю тебя, Вит"

ты блять даже не представляешь, как много значат эти слова

меня заебало слышать фразу "только тебе я могу это рассказать, только тебе я могу доверить"

ибо после этой фразы следует ахуительное умозаключение "ты самый близкий мне человек"

а после этого милого умозаключения человек съябывает в никуда

я очень рада, что только мне вы можете поведать сови нереально важные секретики

правда, очень рада

и я очень радуюсь фразе "ты самый близкий мне человек"

правда, я очень радуюсь

ибо считаю, что я впрямь что-то значу для того, кто мне это написал

но моя милая доверчивая душа не замечает одного факта, блять

так что частично я сама виновата в том, что происходит

даже по большей степени я виновата

а факт такой

человек берет все по максимуму, вываливает на меня град своих соплей, проблем, прочей фигни (нет, мне правда очень нравится слушать рассказы других людей о себе. я готова слушать часами), говорит мне, какая я добрая, умная, понимающая и прочее. изредка даже спросит, как дела у меня. спустя какое-то время, вывалив на меня все проблемы, бескоящие его нежную ранимую душу, получив достаточно эмоциональной подпитки, ибо я весгда вижу в людях хорошее и всегда рада им помочь, он берет и сваливает. просто сваливает, не скзав ни слова. не сказав даже "спасибо" в большинстве случаев. просто исчезает из моей жизни, не попрощавшись. первым мне он больше не пишет.

все, он получил помощь, он утешил нервы, зализал раны, больше я ему не нужна.

нет, этот человек напишет еще. и даже не раз. напишет, когда опять накопится достаточно дерьма в жизни, когда поссорится с лучшим другом/подругой. опять пойдет отличное общение. а потом он опять съебет.

так вот, друзья, если вы считаете меня "самым дорогим человеком" в вашей жизни, если "кроме тебя я никому не говорила/говорил и не буду говорить, я доверяю только тебе, ты САМЫЙ БЛИЗКИЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК", если вас так и тянет поговорить по душам-идите нахуй.

я переживаю за вас, я отдаю вам все, что могу дать. люди, находящиеся сейчас рядом с вами, почему-то вам не могут этого дать, а я вот с чего-то могу. это как минимум странно.

но все ваши сопли и бредни я слушаю. с охотой слушаю, переживаю за вас, пишу каждый день, обрываю телефон и почая поебень

всегда прихожу, если попросите

ребят, я делаю это не для того, чтобы потом оказаться в игноре и получить тучу хуеву лживых обещаний.

если вам не с кем поговрить, так и напишите, что хотите мне ПОНЫТЬ И ПОЖАЛОВАТЬСЯ, а не маскируйте это фразой "ты самый близкий мне человек, только тебе я могу рассказать"

идите нахуй со своими проблемами. я, пожалуй, прекращу свою реанимационную деятельность, а то людям же всегда мало, им только больше и больше подавай

в итоге получается, что я к вам привязываюсь, но значу между тем для вас не больше, чем обычная жилетка для слез. я не мазохист, увы и ах

идите в жопу со своими проблемами. я устала вас слушать и потом оставаться одна, когда мне самой так отчаянно нужна помощь. устала слушать ваш лживый бред. устала получать ножом в спину.

да, я сама виновата, что вы так ко мне относитесь

но взаимоотношения-это ВЗАИМОотношения

здесь двое людей несут ответственность

но большая погрешность лежит на мне, не спорю

нету меня близких людей.

кроме Вовы

я смотрю, дохуя осталось рядом тех, кто обещал всегда быть рядом.(с)

"-ну первое, что вспомнил..он говорил, что в одном из походов ты ему спину расцарапала..ну сама понимаешь в процессе чего) тааак..еще помнится он тебе песню написал..переделал всадник из льда Эпидемии, но все же.. ну и как я понял ты отвергла его высокие благородные чувства)

—оуоу. Сереж, так ты еще и песню видел? прям что он ее писал?

—блин, Виталина, я слышал ее..там про разбитое сердце ну и куча соплей в этом же духе) "

я? Тимофееву? спину? во время похода? бурная ночь?

аахахахахаха

ахаха

ахахахах

ахаах

ахахаха

ахахахахаха

ахахаха

песня? мне? про меня? про разбитое сердце и отвергнутые чувства?!?!??

да я просто бомба. мать вашу XDDD

я, по ходу, влюбилась

или люблю

все осложняется тем, что эта ЛИЧНОСТЬ одного пола со мной

такое бывает не часто

ну а то, что этой личности на меня плевать, по ходу, бывает с каждым

ну а еще я безумно люблю своего ПАРНЯ

пичалька, да

я не привыкла быть самым лохом в чем-либо

здоровая конкуренция-это здорово. дрессура, так сказать

очень хочется стать лучшей в группе

очень

но только вот хуй я ей стану

ибо знание мое английского равно нулю

я стану лучшей во всем, кроме английского

фаааааа

вот знала бы я, что делать, как мне его подтянуть, мне бы стало намного легче

а то, что ребята в группе в этом секут, это же круто

нет, правда круто

я самый лох в группе

да

нет, китайский идет хорошо

а вот английский-это жопа полная

просто пиздец

я даже преложения не могу составить

ПРЕДЛОЖЕНИЯ!

про рассказы и синхронный перевод я вообще молчу

блять

у думала, что в ВУЗе будут учить английскому с нуля и я наконец выучу тот язык, который люблю, но который ничерта не понимаю и который у меня идет очень слабо

но здесь не учат с нуля

и что мне теперь даелть?

как я буду сессию сдавать?

чувствую жопой, вообще, всеми частями тела, каждой клеточкой души, что погружаюсь в очередную депрессию

состояние крайнего похуизма сменилось состоянием крайней, беспроглядной грусти и категорическим НЕжеланием жить.

я не хочу опять все эти сопли, слезы, мрачный, тусклый вид и прочую поебень

не хочу!

но падаю в это состояние. с каждый днем все глубже падаю

я не хочу!

Боже, Боже, только не сначала.

только не копание в прошлом, только не дикий, психический самоанализ, сплетенный с самобичеванием.

нет!

я не хочу сначала!

Боже! что такое со мной произошло, что Ее Величесвто Депрессия снова постучала в мои двери?