Это просто Вьюи блог

ебанарот, я действительно не понимаю на что ты обиделась

никаких ярлыков, ответственности, ничего

или ты хочешь, чтобы я, наступая себе на горло вечно была рядом?

а ты бы мне так "ой, ты мне очень дорога, блабла, но ответственность я за тебя нести не хочу и ярлыки на наши отношения вешать тоже, да и вообще, пусть все будет как будет, я уже смирилась с тем, что все проходит" заебись! а что нет-то?!

но я тоже молодец. просто так съябывать из жизни я не умею. нужно обязательно цирк устроить, или драму с собой в главной роли самого святого человека, которого вечно все обижают и не ценит этот ужасный мир.

всевсе, в пизду. и свободаааааааааааааа

пи.си. главное-не накосячить как с Максимом. "мало уйти, сумей, уйдя, не вернуться"

и, да. запомни наконец одну простую фразу, теть Маш

ОНА НЕ НАПИШЕТ

ЕЙ ЭТО НАХУЙ НЕ НАДО

КРОМЕ ВОВЫ ВСЕМ ПОЕБАТЬ НА ТВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ/БЛИЗОСТЬ/ОТНОШЕНИЯ С ТОБОЙ

НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ, ТЕБЯ ЛЕГКО ЗАМЕНИТЬ

ОНА НЕ НАПИШЕТ БЛЯТЬ

О Н А Н Е Н А П И Ш Е Т !!!!!

то, что сейчас происходит у меня в глове-пиздец, дошедший до абсурда, взрощенный и вынянченный в глубине моего сердца.

я могу сказать только одно-эти две недели, которые я провела в опасной близости к тебе-были одним из тех воспоминаний, которые я буду вспоминать с величайшей улыбкой и нежностью. и, да я выслала тебе то самое письмо, которое вызвало в твоей душе бурю эмоций. когда я высылала это письмо, я уже приняла решение. забыть тебя я не смогу, но мою новую жизнь я начну без тебя. спасибо за бесценное общение.

"если человек вдруг высказал все, что о вас думает, значит, уже слишком поздно" я высказала только хорошее. но уже слишком поздно. прости

и еще

то, что "я не хочу вешать ярлыки на наши отношения, пусть все идет как идет" доказывает либо твой похуизм относительно этих самых отношений, либо их уникальность, как будто у тебя такое впервые.

но знать, какой именно из этих вариантов имеет место быть, я не хочу.

меня больше интересуют ответы наэти вопросы:

—ты поняла, что я тебя наебываю, говоря, что все то, что я написала в письме, не имеет для меня сейчас никакого значения?

—ты будешь жалеть о том, что проебала меня?мне кажется, да. но скорее всего нет

еще-ты не сказала мне "нет", но и не сказала "да" ты не говоришь, что я тебе нужна, но удерживаешь. зачем? я все-таки значу что-то для тебя? тогда почему ты об этом не говоришь? и, знаешь, я не хочу искать ответы на эти вопросы. захочешь-скажешь сама. но ты ведь не скажешь. гордая.

я ненавижу, когда меня удерживают. так делал Тимофеев, Кот, так делала Ананьева, Одуванчик. много людей так делало. и это чертовски неприятно. как… как некогда любимую игрушку. которая вроде уже и не нужна, но отпустить жалко. мне нахуй это не надо.

последнее- моя фраза "новую жизнь я начну без тебя" означает не то, что я пошлю все нахуй и меня впринципе не будет рядом. я же не совсем зверь. я буду рядом, но мне будет глубоко похуй.

и, да я эгоистичная неблагодарная свинья. это просто так. я хочу избавиться от этих гребаных зависимостей. поэтому прости. вины твоей здесь нет, ты мне ничего не должна. и то, что все люди так со мной поступали, не твоя вина. но я хочу обрести свободу. пусть даже ценой наших "отношений"

домой. я НИКОГДА еще так сильно не хотела в Ачинск.

хочу быстрее все сдать и свалить к Вове. в тепло, покой и уют. хочу к Вове. до слез

все идет к ебеням. вообще все.

но похуям. пусь идет.

столько мыслей в голове, всего не перечислить, а писать много. просто. плохо. но, избавившись от ппрошлого, я с радостью смотрю в настоящее. как-то так.

и, да, надо дневник свой нормальный начать снова вести.

Бейся за своё дело, имя, успех, право. Плюй в морды их мнений, будь холодным и бесчувственным. Ты всегда будешь непонят слабаками, которые выбрали безопасный путь, безопасный секс, безопасный автомобиль, безопасную еду. Нет ничего хуже быть среди них друг. Бейся за себя, за свой дом, за право мечтать. Ты всегда будешь осмеянным ими, но ночью они плачут и им стыдно за свой смех над тобой, и они каждый раз просят у тебя прощения в мыслях, когда остаются одни, в своей безопасной комнате и кровати. Молись, даже если не веришь больше своему Богу, потому что это делало тебя каждый раз живым, снова и снова. Кричи, даже если в комнате спят 30 больных детей, но если тебе это нужно - кричи. Не верь в людей, в справедливость. Верь только себе. Однажды ты пришёл в этот мир один, и ты всегда будешь здесь один, несмотря на деньги, популярность и любовь. Я верю в тебя. Только не сдавайся.
Иди, даже если у тебя нет ботинок, или ты настолько бедный что на них шнурки разного цвета. Беги, даже если организм превратился в одно большое сердце, и твой пульс слышали даже прохожие. Лети, даже если ты всего лишь грёбанный наркоман, и все твои полёты стоят 3500 рублей у барыги.Есть только ты. Делай жизнь.

поездка домой добила меня окончательно

я ничего не хочу деалть ВООБЩЕ, я хочу к Вове

я хочу увидеть и обнять Вову

я хочу просыпаться с ним каждый день как раньше, хочу слышать его голос, хочу знать, что ОН РЯДОМ

хочу чувствовать его рядом, видеть каждый день

ничего не хочу

ничего не хочу без него

не хочу ничего делать

сегодня ебаное посвящение, у нашей группы ничего не готово, клюв себе я не сделала, нихуя я не сделала, на ленты первые две сегодня не пошла

не хочу

завтра контрольная по китайскому, не хочу готовиться, не хочу писать

не хочу учиться

не ем, не пью почти

ничего не хочу

ничего без него не хочу

ничего не хочу, когда Вовы нету рядом

хочу только одного-быть с ним, увидеть его

хочу, чтобы он был рядом

а сейчас ничего не хочу

я была права

эти два месяца глубочайшего похуизма были защитной реакцией на то, что его нет рядом

сейчас все это сломалось, прорвалось

после поездки домой

я ничего не хочу

хочу быть рядом с Вовой

какого хуя блять?!

почему так тяжело?!

все-таки ты пришла

сразу же как приехала, решила увидеть меня

но мне, да и Вове идти было лень

так что мы увиделись на следующий день

но мне как-то все равно стало.

ушло.

это чувство обожествления тебя ушло.

я рада. я очень этому рада!

а еще я рада тому, что ты пришла)

а после ванны так хорошо, все так хорошо)))

просто шикарно)

все

я счастлив, я доволен

скоро домой!

ехууууууу

но я готова к тому, что ты не придешь

подвешанное малость состояние, я прошла середину пути и теперь не знаю, что делать

чувства разделились поровну на две категории:

—мне похуй на все абсолютно, что тебя касается

—очень трепетно отношусь к тебе, нежно, бережно, с чувством собственничесва даже

четверг/пятница/суббота/воскресенье все покажут

когда я приеду

те люди, которые не просто захотят встретиться со мной-они это сделают. значит, они мне не врали, говоря, что я им друг/близкий человек/"люблю тебя, ты очень мне близка"

если не смогут-известят меня об этом

не важно как

вк или смс

но известят

вот там и будет видно, сколько людей говорят мне правду, а сколько врут

вот там и будет видно..

тебя там не будет, ты не захочешь со мной увидеться

я уверена

не то, чтобы не захочешь

тебе тупо будет побоку

но если ты все-таки придешь…

до сих пор ленюсь, что меня безудержно бесит

наичнаю сбивать внутренний биоритм на ночное время. ибо днем нихуя не делается, так хоть ночью буду что-нибудь делать

Не пугай меня адом, я в нем живу,
Райских благ не сули, здесь мне тоже неплохо
Вечерами в подвалах мы курим траву,
Ожидая Фортуны слепого подвоха.

Не пугай меня Смертью, она мне сестра,
Не моли о Бессмертье, я братец ей сводный,
Нас когда-нибудь всех загребут мусора
А пока мы должны наслаждаться свободой

Не пугай меня Старостью – не доживу,
Положительный ВИЧ доберется быстрее
Обделяли мы лаской красотку-Судьбу
А она становилась от этого злее

Не моли о Любви, я не помню ее,
Не пугай Нелюбовью, она мне подруга
Ложь скользнула за пазуху юркой змеей
Не моли о пощаде, ты выглядишь глупо

(с) Саша Бес

Ты думаешь мне больно? Нет, ну что ты!
Я к расставаниям давно привык
Пойми, ведь это не моя работа
Придумывать на каждого ярлык

Моя родная, для меня сражаться –
Пустая цель, коль результат – игра
Мы можем изначально заблуждаться
Пронзив чернила кончиком пера

Печаль моя, ты выбрала свободу
В железной клетке в тысячу замков
Раскладывая на судьбу колоду,
Ты не заметила вокруг себя оков

Твоя свобода – словно струйка яда
Что просто так руками не возьмешь
Но знай - меня уже не будет рядом,
В тот миг, когда ты это вдруг поймешь

(с) Саша Бес

черт, я сорвалась с диеты.

в понедельник начну все сначала.

понимаю, что вредно для здоровья, но его, во-первых, и так ничерта нету, во-вторых-я хочу похудеть, и в третиьих- я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ЭТО!